Заводной картофан 
- Я почистила человека, - написала картошка в своём дневнике. - Жарить или не жарить? - вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
- А ведь могло бы быть иначе. "Отварить и помять гораздо проще".

***

Шутники 
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
- Девушка, у меня только шампуры!
- Аааа. Чёрный юмор!
- Дрянь какая невкусная!
- А сам что, самый вкусный, что ли?
- А подавись!
- Даже не буду пробовать!

***

Битцевские аллеи
- Девушка, Вы не подскажите, который час?
- Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!
- Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!
- Молодой человек, а я тоже маньячка!
- Аааа.
- От меня не убежишь!
... И пошли эти двое делать третьего маньяка...

***

Безделье
- Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов.... - попросил меня Раскольников.
- Руку под юбку суй ногтями вперед! - начал я.
- А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! - возбудился Раскольников.
- Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! - сказал я.
- Не, без топора не смешно! - сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
...И нашёл: такого, что ...лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.


***

Искатель приключений
- Хочу бабу!
- Упс, ничего не нашлось... - ответил Яндекс.
- А еще говорят, что Яндекс — найдется все!
- Хочу бабу!
- Упс, ничего не нашлось... - ответил Гугл.
- А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!
Вышел из дома... глянул на село... девки гуляют и всем весело.
А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

***

Простые правила. Дилемма
- А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
- Частично!
- А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
- Ничего никуда не суй!
- А что делать?
- Не суй, и всё! Просто не суй!
- Но я же тогда не узнаю, как это работает!

***


Непонимание
- Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» - она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! - сказала мне сумасшедшая.
- Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
- Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
- Гуляй! - сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
- Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! - сказала она за дверью.
- Хорошо, с сумасшедшими не спорят! - согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

***

Белки в городе 
Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

***

О вкусной и здоровой пище
- Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, - сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.
- Какие книги, блин, жуки всё съели! - ответил ученик.
И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.
(с) Юрий Тубольцев