Тут намедни на дачу к другану съездил.
А надо сказать, что я временно бухать завязал – решил печень с того света на этот вернуть. Ну, а «мужики-то не знали» (с), в смысле, друган с братаном своим не в курсе моего демарша против алкоголя были.

Приехал в пятницу, без своей благоверной (они чото там с женой другана не поделили, дуры ебучие), взял  всё для бани, как нормальный, кваса там домашнего, масел эвкалиптовых, заварки липовой.
Ага.
Уже  прям перед парилкой я был насильно остограмлен немножко перебродившим свежевыжатым соком пшеницы. И чото печень както враз забыла, что она на просушке и давай меня подстёгивать.

Короче пили перед баней, в бане, после бани. Пили самогон под сало с луком, самогон под квас домашний, самогон по «курятину». Тормозов-то так ни у кого и не было.
Нарезались в слюни и потащило нас на геройство.
Друган сказал, что хотел старые ржавые трубы для забора выкинуть давно, да вот всё  руки не доходили. Ну а щас прям дошли пиздец как. Ну и мы вдвоём (братан другана отправился в царство Морфея) стали перетаскивать эту ржавую 3,5метровую поебень в количестве 44х штук за забор, поближе к дороге.
Прерывались мы исключительно чтоб топливом заправиться. После парочки рюмах и впрямь силы  в руки вливались, правда из ног почемуто выливались. Я как хромая утка последние трубы таскал, припадая на одно крыло.

Потом была уже остывающая парилка и новая порция приключений – нужно было другановой жене грядку вскопать. Ну а хуле! Я как трактор заебенил грядку в чистейшем глинозёме глубиной в два штыка.

Потом небольшой провал и сразу утро.
Это было неожиданно. Голова трещала не как с похмелья, а как будто её тисками жмут. На ладонях сорванные кровавые мозоли, руки-ноги просто одна сплошная боль.
Думал уже коня привяжу – так хуёво мне не было никогда.

Вывод (он же мораль): парьтесь осторожно, эфирных масел добавляйте вмеру, иначе наутро будет плохо