Йумаристический кавер вот на это: http://udaff.com/read/creo/139486/

    Тут решил йа намедни сарай свой от хлама разобрать и полки сделать в нём, для удобства эксплуатации, так сказать. Закупил пиломатериалов нужных – доску 150х30 мм, брус 50х50 мм и т.д. Опять жэ, саморезов по дереву взял разных, от души, уголков металлических, пластин всяких и прочей хуйни с запасом. Пива канешно тоже взял, чего тут греха таить. Немного, литриков 8, ну штоб дня на два сразу. Литр сразу для начала выпил, и потом уже приступил к ревизии сарая. А у нас в последние дни, надо признаться, на дворе +30-ть в тени стоит. Ну и типо выношу йа хлам из сарая на свет Божий и че-то притомился. Дай думаю, в тенечке, на качалке отдохну немного, минуток 10-ть на каждый глазик. Ну и присел покачаться. И, видать, закемарил.

    И тут хуйакс, врываются в мой двор такие блядь персонажи:
Впереди всех – несётся пигалица-ведусчая Егорова из “Школы ремонта”. За ней - Наталья Барбье трусит из “Идеального ремонта”, а потом - картавый ведущий Довгопол из “Дачный ответ” – это чувак, с лицом актера из команды КВН “Камызяки” (ну щас он в “Однажды в России” снимаеццо есчо). Йа аж на качалке привстал от ахуения, глядя, как они наперегонки ебашат. А сам смотрю, а там на заднем плане есчо и Сталик Ханкишиев тоже ковыляет – он подотстал чуток, так как не молод уже и плюс есчо за собой всякую кухонную хуйню и утварь волочет.

    “Благодарим вас за участие в нашем проекте!” – кричит на ходу Барбье и, спотыкаясь о садовый шланг, ёбается своим ебачём об мой сарай. Аш искру выбила, как бы не загорелся, думайу. “Сегодня мы его переделаем!” с уверенностью зоявляет она и, временно, затихает на газоне. “Хуяссе, попал!” – думайу Йа.

    “А теперь пройдемте в ваш сарай!” – сразу берет быка за рога ведущий Довгапол. ”Этто што за хуйня?” – показывает он на кисточки в банке с водой, которые отмокают тут от масляной краски ужэ 12-ть лет, со дня постройки дома. “Как часто вы их используете?”
“Что этто-о-о-о?” – ужэ ревёт белугой очнувшаяся Барбье, тыча наманикюренным пальчиком в остатки подвесного потолка (ну остался после ремонта у тёсчи и перекочевал ко мне в сарай, и чо), в мешок цемента, который ужэ как бы и не цемент, а монолитный 40 килограммовый бетонный блок, в 15-ти литровое ведро с остатками мумифицированной декоративной штукатурки (покупал по дорогому, есчо до кризиса 2008 года. Выбрасывать штоль? Ахуели вы!) и т.д. Все гневно шипят гадюками и начинают собирать все это моё добро в пакеты.

    “Мы, наверное, ваапще снесем ваш сарай“ – вдруг такая заявляет ведусчая Егорова. “Как так то?” – возражаю я. “А где я буду хранить лопаты?
“А для этого мы специально построим на вашем участке лопато-хранилище. Наши дизайнеры уже все придумали. Там будет лопатная комната, каминный зал, гостиная и детская-игровая. Отопление - инфракрасными панелями. Помещение будет примерно 25 квадратов. Правда же, Вам хватит?” “А тачку где йа поставлю и мангал???” – опять не уступаю йа.
“Ой, какой привередливый клиент попался! Ну харашо, ваше будущее лопато-хранилище мы назовем тачко-лопато-хранилище и есчо добавим гостевой будуар и гидравлический подъемник для обслуживания вашей тачки!” “А по поводу вашего мангала с вами вааще хотел бы поговорить наш специально приглашённый эксперт!”

    Из-за сарая выходит Сталик Ханкишиев. Он глупо улыбается, у него сальные губы, грязь под ногтями и разводы на фартуке. Сразу видно - он определённо что-то готовил за моим сараем и выкладывал это на Йу-ТупЪ. “Что это за говно?!” – тычет Сталик шампуром в мой мангал.
“Это мангал мой. На 12-ть шампуров, два уровня, нержавейка четвёрка, складные ноги, чем плох?”

Сталик заламывает руки. “Неужели вы до сих пор не построили себе на участке печь? Где ваш тандыр? А где ваши топорики для рубки мяса на люля? Покажите мне их немедленно!”
“Ну у меня есть два топора – один колун, дрова для камина и мангала колоть, второй поменьше – щепок настрогать и т.д.” – отвечаю. Сталик, хватаясь за голову, “Это просто невежество!!”
Кричу ему в ответ: “Казан! У меня есть чугунный белорусский казан для плова. Йа делал плов в казане и чахохбили делал!” Сталика кажись попустило. Пригрозив грязным пальцем он снова уходит за сарай. Да кого ж он там готовит то???
    Между тем, все ведущие и дизайнеры собрались в кучку и шушукаются. Вперед выходит Барбье: “Мы посоветовались и решили. С вами должны есчо поработать программа “Перезагрузка”, “Рогов в городе” и даже “Пока все дома”!!
И тут йа краем глаза замечаю, что в туях, которые у меня по забору посажены, дорогая оправа от очков блеснула. Хромченко, блядь, сцуко затаилась! А из-за сарая, куда все-время Сталик сваливал, вдруг “ВА-а-аленки, да блядь, да ва-а-аленки!” послышалось. Бабкина, старая манда, не иначе! Так вот кого там Сталик все-время жарит! Окружают, сцуки!!!

    И тут йа проснулся. Мочевой пузырь уже трещит. Куда бежать, ведь за сараем Сталик с Бабкиной? Ебанул в дом. Посцал, умылся холодной водой, в себя пришёл. Вышел вновь на улицу. Опасливо за сарай заглянул – нет никого! На мангал свой посмотрел. Да нормальный мангал, чего он доебался. Банку с кисточками и цемент старый выкинул канешно. Ну и полки пошёл делать, хуле, как раз к тому времени аккумулятор у шуроповёрта “Макита” зарядился.
Привидется жэ такое, право слово!