Кавер на ось це вот – http://udaff.com/read/korzina/134246/ Первая часть, ибо столь масштабный котях, как оригинал, я за один раз не осилил бы; нужно ли хуярить вторую – пусть определит публика.
Как обычно, встричяйте…

_ _ _

Я, Какашов Модест Карлович (подлинные Ф.И.О. засекречены в конспиративных целях сроком на 99 лет), родился в Астрахани в 1970 году. Действительный глава Астраханского горсовета с 1983г., действительное сердце Астраханского краеведческого общества с 1978г., действительная душа Астраханской партийной ячейки «Друзей Западной Демократии» с 1990г…. А также – действительный член ГО (Гинекологического Общества) СССР с 1992 года.

(Особо подчёркивает невъебенный уровень моих талантов тот факт, что я умудрился стать членом ГО СССР в 1992 году, когда СССР уже год как приказал долго жить. Это стоит отнести к моим заслугам перед родиной, человечеством и наукой гинекологией).

Первое образование – строитель.
Фотограф и оператор, основатель первой в России студии профессионального домашнего порно. (Сотрудничал с самой Памелой Андерсон, а также – первый работодатель Саши Грей, давший ей путёвку в большой бизнес: обе снимались в наших фильмах инкогнито, и в профессиональной беспезды одноголосой озвучке Володарского).

Альпинист, турист, дельтапланерист, парашютист, баянист, лоббист, сатанист, эксгибиционист и профессиональный исследователь пизд (последний факт прошу также отметить особо, он сыграет в дальнейшем). Водный спелеолог, пустынный вулканолог, стратосферный микробиолог, слоновий проктолог, пингвиний травматолог и Софья Палеолог.

Конно-бронетанковый десантный дельтапланерист-водолаз. Поручик подводного воздухоплавания, кавалер Ордена Красного Креста с мечами, цепями, ушами и скрещёнными хуями. Создал собственный специальный отряд лыжно-парашютной чукотско-якутской кавалерии; в годы Вьетнамской войны десантировался со своими чукчами и якутами во Вьетнамские джунгли, и победил бы пиндосов в одиночку – однако из-за ошибок в расчётах высадился на Северный Полюс, где в одиночку обратил местных пингвинов в православный некросталинизм. (С комментариями насчёт того что на Северном Полюсе пингвинов нет, ибо они на Южном, приказываю сразу идти нахуй – у вас моего уровня допуска к гос. тайнам нет).

Чугунный медалист Осенне-Весенней Специальной Олимпиады СССР тыща девятьсот лохмато-пархатого года в номинации «Песчаный санно-велосипедный биатлон – стрельба кротами из рогатки», где метко выпущенным кротом подстрелил в голову американского спортсмена, что было засчитано как спортивная и идеологическая победа.

Специалист по ведению бизнеса. В девяностые годы в Петербурге содержал крупнейшее издательство по печатанию чеклистов, а также имел скважину по добыче артезианской воды и содержал охотничье ателье по пошиву лисьих сомбреро с бубенчиками – пока мой бизнес не отжал известный питерский криминальный авторитет, чьё имя не разглашается по соображениям секретности. (Прошу следственные органы возобновить дело, закрытое в 1993 году по причине «тотальной ебанутости»).

Писатель (поэзия, эссе, фантастика, детектив, историческая проза, документальные хроники из жизни бомжей и блядей: общий объём творчества – порядка 100500 авторских рулонов). Фотограф (фотосессии преимущественно всё тех же бомжей и блядей: узкий профиль связан с тем, что мне просто блядь никто больше позировать не соглашался…). Музыкант (хэви-дэс-грайнд-трэш-граундж-срач-мэтал, участник группы «Яйца Великой Тьмы» с 1992 по 2013гг.; музыкальный профиль – барабан, свистелки, перделки, игра на губах).

Имею многочисленные награды, звания, дипломы, грамоты, ордена, медали, а также периодически – соседку Люську (моя быв. фотомодель) и студентку Светку (подружка дочери).

_ _ _

Уважаемая редакция! Пишу Вам с намерением восстановить своё членство в Российском Гинекологическом обществе. Пишу ввиду того, что мои заявки игнорируются, по телефону – либо не отвечают, либо посылают меня нахуй пьяным голосом некие неопознанные личности, а при попытке зайти на Ваш сайт – я отчего-то упорно попадаю на страничку, посвящённую увеличению члена. Также вчера я обнаружил в своём почтовом ящике в подъезде кучу свеженасранного говна – и воткнутую в неё записку с угрозами в мой адрес (в т.ч. ректально-полового характера), если я не прекращу своих попыток добиться справедливости.

Но я всё же не отступлюсь – и продолжу бороться за своё членство. Ибо сам отношу себя к подлинным первопроходцам российской гинекологии – чья нога ступала туда, куда не совалась иная рука! И, дабы доказать это, прошу ознакомиться с историей моей карьеры на ниве экстремальной гинекологии...