Эта топографическая командировка вначале казалась обыденной и простой.
Мы с напарником Игорем
приехали в ту глухомань - ночью.
Двадцатьдва часа езды на оленях
и вот, так называемая, "гостиница".
Это была пародия обычной яранги. И в ней, нам дали комнату.
Первая комната была проходная, и мы обнаружили в ней одно "животное":
ростом больше коровы, лет сильно за пятьдесят с виду, стриженого коротко, с деревянным лицом, прикрытого грязной простынёй.
Игорь мне шепнул, что это – зековский робин бобин.
Мы все трое застеснялись, не зная, как себя вести друг с другом и тут я по-простому ляпнул:
- А Давайте танцевать!
- Жрать!... есть? - рявкнуло сущщество.
Игорь сильно толкнул меня локтем в пах, и я развернул свойй сверток с домашними яйцами.
Вывалил свои скромные иички на средину стола.
И тут случилось удивительное!
Робин бобин спросил, дотронувшись пальцем до моего яйца:
- Что это?
Я распоясался в улыбке))).
Взял своё яйцо, ударил его, покатал ладонью по столу,
приглашая мужчину жестом повторить эту процедуру.
А Игорь не двигался и смотрел на нас...
Я смущённо, но твердо сказал:
- Нет-нет, это яйцо! Его не едят... - и вышел из комнаты по нужде.
Когда я вернулся, Игорь уже развернул и свои пару яиц.
- Залупу, ссука, за мясо - не щщитают! - орало животное... Пиздец тебе, гражданский!
Затем он успакоился и спросил:
- А вы здесь хуйле будете делать?
Игорь пояснил, что нам нужно проложить кусок мозга, ЛОБ, Макушка-Мозжычок.
- Че за подъёб, чо зек за десять лет забылъ че такое—ийцо? - спросил я Игоря шопатом.
- Если он не дрочер, то впалне васможно - ответил я.
И тут началось самое интересное...
Игорь, ни капли не замешкался, начал отрицательно качать иичками... и мы стали одеваться.
Мы переоделись в толстые ватные штаны, в валенки, в полушубки.
А Василий остался, в чём мать родила, натянул только телогрейку.
Мы же Утеплили тщательно яйца и вышли в "открытый космос".
Посмотрели на сморщеные поджатые яйца Васи и Повернули за угол!
Василий стал замерзать и кривовато нес свою лейку, робко прижимаясь яйцами ко мне сзади.
Залаяла сторожевая собака.
За такой непристойный паровозик, у нас тут же проверили документы,
у Василия особенно грубо – так как он был голый в одной телогрейке.
Сержант обратился к Василию:
- Ты бы, мужик, оделся, а то костюм у тебя больно притягательный для петухов местных.
И указал дулом автомата, на посиневшие Васины яйца.
Затем сержант нажал клавишу большой зеленой рации
и сказал в микрофон:
- Первый, первый: тут у нас два топографа с теодолитом и один голый, в телогрейке.
И кивнул нам головой... типо - проваливайте отсюда нахерц.
В эту зиму, было оч много снега.
Едва городок закончился, Игорь проваливался сначала по колени,
потом по середину бедра,
а патом провалился нахуй полностью!
... унеся с собой все наши инструменты! - (теодолит, рейка, арматура для «реперов», молот итд.)
Мы долго расчищали снег, тщательно просматривая провал, но так его и не нашли.
Василий, коротким молотом, молча забил в мёрзлую землю заточенную арматурину и согнул из неё крест.
Я прикрутил к его верхушке бирку с ФИО и годом рождения-смерти Игоря,
и мы пошли назад, расчитывая успеть в столовую.
Кое-как мы с Игорем перекусили в закрывавшейся столовой.
Поднялись к себе.
Разговаривать не хотелось.
Мы были очень сыты и расстроены.
http://udaff.com/read/creo/128266.html