Доброго здравия, уважаемые!
Написать в эту рубрику меня сподвигла не сиюминутная меркантильная жажда дешевой славы. Что вообще такое эта самая "слава"? Узнаваемость? Да ну нахуй! Какая может быть узнаваемость, если 90% ресурсных ебальников (исключая неизменных активистов "тУсового" движения) покрыты завесой мрака? Пару тысяч положительных отзывов под креотивом? Не смешите меня! Серут обычно там, где наиболее проявлены самые отрицательные качества афтора: графомания, долбоебизм, ебанутость, тупость, половые излишества и прочее задротство. Узнаваемый, фирменный стиль автора? В пизду там! "Стиль" автора - это вообще понятие абстрактное, ибо каждый пишет так, как позволяет ему его словарный запас и умение оперировать языком родных осин. Толпы сексуально-голодных фанаток под окнами, выкрикивающих твое имя и просящих начертать на их роскошных сисяндрах какую-нибудь памятную надпись в стихах? Может быть, но и это лишено смысла для семейного человека, ибо только гламурные пидорасы могут прилюдно меряться половыми хуями, а потом, проиграв в "мерянии", так же прилюдно расказывать о том, как им этот самый половой хуй увеличили в клинике доктора Абрама Рубенштейна (и это ни разу не реклама этой самой клиники). Настоящий же падонок никогда не предаст идеалы семьи, не изменит жене с дешевой блядью и не вынесет размер своего полового хуя в люди. Только в анонимном голосовании на главной может он рассказать об истинном размере своего гигантского полового хуя... Так что же такое эта самая "слава"? Я вам отвечу: слава - это момент, когда у вас берут интервью! Если вы стали "интервьюируемым" - это значит, что вы востребованы, значит вас любят, ценят, дрочат на вас и всячески респектуют.

А тут еще на днях получил анонимное письмо. Оно-то конечно не совсем анонимное, подписано реальным человеком, но все же анонимное, потому что кто писал - я в душе не ебу. В письме человек обратился ко мне с, в общем-то, тривиальной просьбой рассказать, как получить регу на ресурсе. Я еще подумал тогда: "Хуясе! Я что ли заврегами стал на удавкоме? Гатичьно!" Но человеку помог, рассказал процедуру регистрации, наставил, так сказать, на путь истинный. А он мне респекты шлет: мол, чувак, жги дальше, пешы чаще, рецензируй больше! Ну, все, думаю, вот он, момент славы, настал! Если начали люди за помощью обращаться - значит востребован, значит талантлив, значит Велик! И сразу другая мысль закралась: а какого, простите, хуя? Какого хуя, если я так велик, у меня никто не стремится брать интервью? Никто мне не ебет мозг тупыми вопросами, никто не спрашивает каковы мои дальнейшие творческие планы... Вон, у всех берут интервью, а у меня нет. Меня даже легенда ресурса - Кирзач - обозвал королем рубрики "Спешите видеть!", а интервью со мной нет! Нехорошо это, не по-человечески! Поэтому решил я последовать наставлениям предков, которые еще тысячу лет назад сказали: "Если гора не идет к Магомеду, то гора автоматически идет нахуй!" Посему, только сегодня, в свой звездный час, приуроченный к моему сотому креотиву на udaff.com, стомегатонный пулимет берет интервью у сверхчеловека, гиганта мысли, директора НИИ говна и просто скромного парня - стомегатонного пулимета! Встречаем бурными аплодисментами!

С этим Человеком мне помогла втсретиться чистая случайность. Листая список контактов в своем смарте, я случайно натолкнулся на интересную запись: "Я" - коротко и ясно говорила мне она. Набрав номер и услышав на том конце короткие гудки, я немного разочаровался, но, понимая, что пулимет - человек известный и занятой, я просто отправил ему смс с просьбой о встрече. Через несколько минут он мне перезвонил. "Перезвони..." - услышал я бархатный баритон в трубке, за которым, опять же, последовали короткие гудки. Заново набрав номер, я предложил пулимету встретиться в ресторане "Париж". На что услышал категорический отказ. "Какой Человек! - подумал я, - Не хочет своим высоким положением и благосостоянием смущать меня, убивая мое, и без того нелицеприятное, материальное положение невротебенными счетами в дорогих ресторанах." Поговорив минут пять, мы договорились встретиться в центре города, на пересечении главной улицы с одной из важнейщих транспортных артерий.

Ждал я недолго. Стоя на промозглом, осеннем ветру, я закурил, а уже через минуту передо мной остановился "Мерседес". Большой, блестящий, стальной красавец-"мерин" - автобус городского пассажирского транспорта № 80. Из него, мелко семеня коротенькими ножками вывалился маленький лысый человек в старом, потертом пальто и дырявых кросовках "Abebos".
- Я - пулимет. Ты хотел у меня взять интервью? - сказал он, моментально вычленив мою фигуру из толпы. Так началось мое общение с Этим Беспесды Лучшим Аристократом-Неформалом (далее - ЭБЛАН)

Я: Здравствуйте, пулимет. Сразу к делу. Я знаю, что вы - человек материально обеспеченный. Почему же вы ездите на общественном транспорте?
ЭБЛАН: Понимаешь ли, дружок, гениальный человек видит перспективы для бизнеса везде. Автобусы- это основа пассажирских перевозок нашего города. Поэтому я решил вложить в пассажирские перевозки несколько миллионов долларов, потому что, во-первых, - это выгодно, во-вторых, - это благотворительность. Знаешь сколько студентов не имеет денег? Они у меня практически всегда ездят зайцами. Мне, миллионеру, их крохи ни к чему, а им приятно.

Я: Это очень хорошо, что вы заботитесь о малоимущих. Это очень благородно с вашей стороны. А чем вы занимаетесь еще, помимо транспортных перевозок?
ЭБЛАН: Ну, всяким, знаешь ли, занимаюсь (краснеет)... Сейчас вот, только что, провел пять собеседований. Секретаршу ищу себе новую. Они же все такие дурехи, ничего не умеют. Ни чай поднести, ни отсос.. ммм... документацию подготовить.

Я: Да, неграмотная нынче молодежь пошла. Кстати, если уж речь зашла за руководящую работу... Вот, вы являетесь директором НИИ гавна. Расскажите пожалуйста, как вам удалось достичь таких вершин карьерного роста?
ЭБЛАН: Да что рассказывать? Только упорным, каждодневным и тяжким трудом можно чего-то достичь в этой жизни. Как вы помните, я начинал, как простой гавносер в каментах. Трое суток срал, не покладая рук, работал головой, периодически работал руками. Потом писал. Снова много работал. Снова писал. И вот я тот, кем являюсь. Каждый может достичь желаемого, главное чтобы было желание.

Я: То есть вы хотите сказать, что всего добились сами?
ЭБЛАН: Нет, конечно же. Сами добиваются только самоубийцы. Мне повезло, что многоуважаемого Васю Хоботка повысили, а он решил, что моя самоотверженность и преданность Великому Делу Гавна достойна высшей награды. С тех пор я стал его правой рукой и возглавил НИИ.

Я: И как обстоят сейчас дела в славном НИИ Гавна?
ЭБЛАН: Работа кипит. Результаты нашей работы вы легко можете увидеть, только открыв главную: видели сколько там сейчас говна? НИИ работает.

Я: Ясно. Вас называют королем кинорубрики. А какое отношение вы имеете к киноиндустрии?
ЭБЛАН: Вы мне не поверите, но самое непосредственное! Я сам снимаю кино. Точнее мультики. Свой первый мультфильм я снял лет семь назад, когда впервые начал работать. Я тогда устроился в маленькую фирму, занимающуюся размножением документации. Меня поставили работать на ксерокс. Однажды, когда в офисе никого не было, я и сделал свой первый мультфильм. Зугрузив на компьютере шефа один порносайт, я начал мастурбировать, но весь процесс становления эрекции фиксировал в ксерокопиях своего хуя. Потом, получившиеся листы я отсканировал и в гиф-аниматоре сделал мультик. Я напзвал его "Лоботомия хуем". Именно тогда во мне проснулась любовь к киноискусству.

Я: Очень концептуально. А почему "Лоботомия"? Это же - когда в черепе сверлят дырочку, при чем здесь хуй?
ЭБЛАН: Дело в том, что у меня мужское достоинство, мягко говоря, не самых средних размеров. И когда он встает, появляется опасность черепно-мозговой травмы.

Я: Кстати о травмах. Вас били в детстве?
ЭБЛАН: Вопрос неуместен. Вы наверняка должны знать, что я - чемпион по карате, джиуджитсу. тейквандо, метанию молота и - самое главное - стоклеточным шашкам. Меня невозможно побить!

Я: У вас на ресурсе очень много недоброжелателей, которые не гнушаются подло срать под вашими Креотивами и Рецензиями. Как вы относитесь к ним?
ЭБЛАН: Я очень миролюбивый человек. Я не люблю конфликты, всегда стараюсь быть дружелюбным и адекватно реагировать на критику, но этих гандонов я готов пытать паяльниками! Я им ногти поотрываю, кастрирую, накормлю пургеном и заставлю хлебать их же собственную дрисню! Да будут прокляты они! Да покарает из десница Господня! И моя десница да покарает их тоже! Но в целом, я люблю всех людей на этой славной и красивой планете!

Я: Даже пидарасов?
ЭБЛАН: Пидарасов тоже люблю. Убивать.

Я: Понятно. Стандартный анкетный вопрос: ваши дальнейшие творческие планы?
ЭБЛАН: Планы? Да какие планы? (внезапно зазвонил мобильник) Извини... Да, мам? Нет! Я сделаю уроки. Нет, я уже еду домой. Хлеба? Хорошо. Нет, я после школы никуда не ходил, сейчас уже еду домой. Да. Пока. Извини, дружище, мне надо бежать. Пока.

Он запрыгнул на подножку отъезжающего троллейбуса и помахал мне рукой. На его лице играла смущенная улыбка, а в руке лежала пачка моих сигарет "Давыдофф", которую он у меня попросил за секунду до звонка. "Я покурю?"- прокричал он и уехал. А я остался. И вместе со мной остались самые теплые впечатления от общения с этим Человеком, поистине Человеком с большой буквы - стомегатонным пулиметом.

ЗЫ: стонах!