Здарова, камрады.

        Дело, которое возглавляет этот человек, основано на субстанции, известной каждому с детства.
Ему не раз рекомендовали покинуть Ресурс и не писать больше. Но его креативы неизменно оцениваются читателями на все 6 звездей. А его идеи находят поддержку среди тысяч прогрессивно мыслящих людей и других разумных существ галактики.
          Внемание! У нас в студии куратор великого дела гавна на Земле и в близлежащих галактиках. Наш вождь и идейный вдохновитель - Вася Хоботок.

М.К. Преведствую вас. Вопросов к вам действительно много. Но вначале расскажите немного о себе.

Здравствуйте уважаимые падонки! О себе я кратко поведал в маем профайле на ресурсе. Там же есть мой портрет. Гавном увлекаюсь с децтва. Пыталсо увлечся чем нибудь другим, но не получаеца. Снова увлекаюсь гавном и пешу пра гавно. Гавно это наше все. Гавно живет в нас, ведь человег это жопа с ногами, туловисчем, головой, руками и хуйем (песдой). Об устремлениях жопы я напесал в креативе «Жила-была жопа».  Сам я живу хорошо. Стул у меня всегда нормальный. Самое главное в жизне это нормальный стул, а все остальное приложица. Чево и всем желаю.


М.К. А собственно как и когда вы начали заниматься говнологией?
   
    Гавнологией я начал занимацо с раннего децтва, когда я гулял с дедушкой попарку и наступил в траве босой ногой на гавно. Гавно забилось меж пальтсов и воняло. А патом я дома насрал на новый ковер и сматрел на реакцыю акружающих. Я изучал их реакцию на гавно. Так я начал занимаца гавнологией. Было очень весело, а мне было три с половиной года. Ваабще челавег очень интерестно реагирует на гавно. Помню как-то раз я тоже в децтве пашол в абщественую баню вместе с атцом. А в бане было холодно. А там был есчо один мужык и народу было мало.  А было холодно и мы решили пайти в парилку погреца. Открыли дверь, а там на полке лежит куча гавна, рааспарилась и воняет. Кто-то насрал. Почему-то мой отец и тот мужык не стали паритца и сразу ушли и меня увели. Вот такая была реакцыя на гавно.


М.К. Вот я наблюдал реакцию людей, вступивших в гавно. Тоже интересно. А чем вы еще увлекаетесь кроме говнологии?
   
    Кроме гавнологии я увлекаюсь гавноведением. Гавнология это наука о гавне, а гавноведение это привнесение идеологии гавна в массы, чем я и занемаюсь павсеместно.   

М.К. Идеология это харашо. А что это за должность такая, куратор великого дела гавна на Земле, расскажите падробнее. Какие ваши полномочия в этой должности?

    Это тайная миссия высшего разума за процессом справедливово распределения и потребления гавна в нужных абъемах среди биологически активных особей во вселенной. Но это только одна сторона великого дела. Высший разум следит за нами в части того, чтобы мы могли правельно и качественно срать. Он обеспечивает нас хорошим стулом. Ведь хароший стул дарован нам богом, а дресливый стул от лукавово. Кроме тово ни одна гавешка из жопы не выпадет без ведома высшего разума. Задумайтесь об этом, те, кто есчо не приобщилсо к великому делу гавна. Когда вы идете срать, то знайте, что за вами следит высший разум. Он заботицо о вас. Когда вы серите, то думайте о нем и на вас снизойдет высшая истина, что гавно это наше все. Моя же миссия здесь на земле заключаеца в том, чтобы доносить до биологически активных организмов идею всепобеждаюсчего дела гавна и приобщать к нему новых адептов.


М.К. Какие ресурсные аффтары по вашему мнению лучше всех пишут?
   
Конечно, это те, кто пишут пра канкретное гавно и состоящие в штате НИИ ГКиБАР. Но паскольку все ресурсные афтары пишут пра гавно в тех или иных праявлениях, сами не подозревая об этом, занимаясь высерами, то мне нравяца все, за исключением тех, кто пытаецо песать пра АХТУНГ. Ахтунг непройдет. Всех пидароф утопить в очке с гавном нахуй. Хотя, нет! Нельзя портить гавно пидарами.  Для пидароф надо придумать иную смерть.

М.К.  Каким должен быть истинный падонак. В чем заключается контркультурное мышление?

Само понятие контркультура трактуеца, как противкультурное, то есть атрицаюсщее культуру. Паэтому все что принадлежит к культуре в обычном понимании, для настоясчего падонка должно пайти нахуй. А что должно быть взамен культуры? Канечно гавно! Падонак, это тот, кто понимает роль гавна в развитии человечества. Гавно, это то, что напоминает нам ежедневно, что мы живем. Без еды человек может прожить сорок дней. А ты папробуй сорок дней не посрать. Срешь, значит живешь.  Падонак, это тот, кто живет чтобы срать. Это истинный падонак. Срать, засерать и высерать- это лозунг настоясчего падонка.


М.К. Ну а из классиков кого предпочитаете читать?
   
    На классеков у меня не хватает времени. Я весь в работе, ради всепобеждаюсчего дела гавна. Постоянно работаю над гавном. Хотя над классеками тоже стоит поработать. Там многа гавна. Кстате, я часто перечитываю себя.   

М.К.  У меня тоже мало времени на классеков. Успеваю только классеков УДАФФ.КОМ читать. И еще сортиры изучаю. Кстати нащот сортиров. Какой самый необычный сортир вы видели в жизни? Можете вспомнить где он находиться? 

    Необычному сортиру посвящон мой креос «Сортир». Это клубный дощатый сартир в деревне. Там валяслсо среди гавна пьяный мужык. Он срал, срал и заснул со штанами спущеными доколен м весь в гавне. А пол этого сортира был весь обосран, а из очков этово сортира торчали пирамиды гавна. А есчо заслуживает внимания сартир около Спасской башни кремля в Москве. Это очень аригинально. Только в  нашей стране памоему высшие люди гасударства ежедневно ездют на работу по сути своей через сортир. Все это свидетельствует о наиглавнейшей роли гавна в жизни нашей страны.  Памоему этот сартир самый главный кампазицыонный элемент в формировании ансамбеля москофсково кремля. Кстате я там срал проездом.


М.К. Да, сортиры вообще скрывают много тайн. Только не многие в них копаются
        Но а что нащот инопланетян. Вы видели инопланетные корабли, а самих существ видели?

        Да видел. Инопланетные коробли похожи на большие сартиры. Двигатели их работают на обогащенном термоядерном гавне и пердежном газе. А сами инопланетные существа очень многообразны, но что их объединяет, так это наличие жопы и то, что все они срут гавном. Гавно абъединяет всиленную. 


М.К. Ну и вопрос о загробной жизни. Вы как ученый, наверное, слышали, что её существование не отрицают.
        Вы лично сталкивались с проявлениями загробной жизни, ну там, видели привидение, или еще что-то?

Да видел. Привидения водяца в сортирах и состоят из паров гавна и кала. Злые преведения могут заползать во время сранья в жопу и челавег становица одержим. Паэтому перед сраньем надо обязательно осенить крестным знамением унетаз или очко в сортире, а после тово, как вы установили новый унетаз или построили деревянный сортир, надо пригласить батюжку из церкви для их освящения.



М.К.    Тут передают привет прогрессивные чуваки из Запорожья (я собственно тоже оттудова, и веду интервью с самого сердца казачества). И заодно скажу некоторые распространенные вопросы.


М.К. Вопрос первый. "Вас в реальной жизни считают странным? Каков для вас критерий странности?"

Привет всем прагресивным чувакам Украины от адептов гавна России! У нас всех одинаковое гавно. Оно одинаково воняет. Руский с украинцем – братья по гавну.  А что касаеца самого вопроса, то мне похуй считают меня странным или нет. Я падонак и мне похуй. Мне также похуй все в той или иной мере странные. Для меня странными будут только те биологически активные организмы, каторые не выделяют гавно. А этово не может быть, патамучто быть не может. Гавно выделяют все арганизмы. Исключение саставляют только ахтунги, каторые пытаюца хуем затолкать гавно обратно в жопу, и препятствуют тем самым движению гавна в природе и замыслу нашего Создателя, что противоестественно. Смерть ахтунгам!
Теперь остановлюсь, коли упомянули на запорожских казаках  Достоверно извесно, что запорожсие казаке очень громко и мощно пердели. Паэтому носили большие нацы-анальные шаровары, чтобы имелось место для пердежного газа в случае его непредсказуемово выброса, чтобы  не пропердывалась и не лопалась ткань, от резкого выброса пердежа на жопе. Ткань на шароварах раздувалась, а потом медленно газ выходил наружу. В древние времена пытались ставить сзаде на штаны клапан. Но его срывало нахуй и травмировало стоящих случайно сзади. Паэтому предумали шаровары. У ково были больше шаровары, тот мощнее пердел. Запорожские казаки это круто!



М.К. Второй по распространенности вопрос. "Что вы планируете сделать, будучи на посту президента галактики?"

В первую очередь  это организовать вселенский Научно-Исследовательский Институт Гавна и Кала и Борьбы с Ахтунгом во вселенной и поставить его центральный офис на планете земля в городе Москве, как городе особо нуждающемся в этом заведении.


М.К. "Что вы думаете о таких организациях, как НАТО, ВТО, МВФ?"
     
    Это педарасы.


М.К. "По каким причинам пидарасы хуже фашистов?"

    Патамучто хуже педарасоф никово быть не может и есчо патамучто они маскируются под фашистов словом АХТУНГ. Педоразы, как я уже говорил, заталкивают гавно хуйем обратно в жопу и препятствуют его естественому пути, что противоречит замыслу Создателя. Педоразы это противники замысла Создателя. 

М.К. "Сталкивались ли вы с непониманием окружающих?"

Да, впервые столкнулсо, когда в децтве в трехлетнем возрасте насрал на новый ковер.

М.К. "К чему была преурочена кадровая чистка и серия посвящений в рыцари говна и кала, произошедшая в сентябре. Не к годовщине терактов случайно?"

Она была связана с отставкой правительства Росии и формированием нового. Необходимо было трудоустраивать кадры.

М.К. Как вы считаете, кто может быть примером для подрастающего поколения. Какие исторические личности могут служить этим примером?

Для подрастаюсчего поколения могут и должны служить примером сотрудники НИИ ГКиБАР. Это самоотверженные безкарыстные люди, свято верящие в свое дело и отдающие себя ради всепобеждающего дела гавна во всем мире и все они исторические личности, патамучто войдут в историю. Подрастаюсчее поКАЛение должно равняца на них павсеместно. Пора всем уяснить, что гавно это прошлое, настоящее и будущее человечества.


М.К. Ну и последний вопрос. Что бы вы пожелали фтыкателям Ресурса и остальному человечеству? 

Желаю пабольше радости, когда в жизни видите и встречаете гавно. Одновременно с этим выражаю искренюю благодарность всем сотрудникам НИИ ГКиБАР за самаотверженную каждодневную работу на ниве гавна и кала, а также желаю всем тем, кто есчо не проникся всепобеждающим делом гавна, осознать себя в глубине его и приобщица. Пешите креативы о гавне, размышляйте о гавне, думайте о гавне и будет вам счастье и всегда помните, что ни одна гавешка не вывалица из вашей жопы без ведома высшего разума. Да здравствует гавно!


М.К.  Спасибо что пришли на нашу программу.
На этой пазетивной ноте мы заканчиваем прямую трансляцию. Уважаемые падонки, до новых встреч и пусть прибудет с вами дело гавна и высший разум.