Действие происходит в квартире известного киллера-провокатора и великого драматурга Сфинкса. Антураж: раздолбаный диван; колченогий журнальный столик, на котором стоят двадцать семь бюстиков известных деятелей всех времен и народов; музыкальный комбайн с льющейся оттуда задорной песней «Имерули Мгзаврули» в исполнении Омара Келаптришвили и Дудуки Трио Ансамбле Колхети. Ахуенный антураж карочи беспезды. Сфинкс и интервьюируемая возлежат на диване в позе 69. Интервьюируемая (назовем её загадошно, чтоб никто не догадался – просто Х) курит ЛM. Она тока что кончила, ей пиздато и легко.

Сфинкс (периодически дергая себя за хуй): Слы, Х, а чё ты пелотку-то нерегулярно так бреешь? Я прям и не вижу, куда язык-то засовывать.

Х (умиротворенно): Да уж засунь куда-нить, похуй. Уж ты-то найдешь, куда язык засунуть... И нахуя мне брить её чаще? Всё равно никто не ебет. Вы ведь тока на удафкомах орлы, а в койке... тьфу, блять. И ваще, вытащи палец из моей жопы, я в жопу ни-ни. Что я тебе, пидар штоле?

Сфинкс: Вот, блядь, когда сосать научишься грамотно, тогда и вытащу. А то уже полчаса чавкаешь, скоро мозоли на хую мне набьешь, а толку – хуй, сорри за двусмысленность. Ну ладно, мы же всё-таки для интервью встретились, падонки ждут же... Вот тебе мой первый вопрос. Васкока лет тебе в первый раз натолкали в пасть?

Х (раздраженно, но не без удовольствия): Мерзавец! Как у тебя язык поворачивается! Ну, в одиннадцать... А кто виноват в засилье недоразвитой поебени среди мужчин! В рот – всегда пожалуйста, а чтоб отодрать по-человечески – это уж по умолчанию извините. А вот скажи мне, правда, что Старшие КК-пацаны и ебацца умели, как отбойные молотки? Не то что нынешние ёбаные попугаи...

Сфинкс (ржот): Ты чё, тётка, с дуба рухнула? Вот ты щас сколько раз кончила?

Х (смущенно): Ну, шесть... а что?

Сфинкс: Да ничо бля. А я еще ни разу нах. Но довольно об этом. А скажи-ка мне, почему ты не любишь ибацца в жопу? Если я не задам тебе этот вопрос, то поцоны из камментов меня нипаймут.

Х: Да просто встречалась я как-то с одним... удафкомофцем, блять. Так вот, он любил развлекацца тем, что ставил меня голую раком, и играл на мне с друзьями в шашки. (гордо) Он был, кстати, чемпионом своего техникума по шашкам, чем меня и покорил! Ну вот, а потом проигравший должен был засунуть мне в жопу бутылку из под-портвейна «Три топора». Такой вот чорный йумар зачастую порождал приступы неконтролируемого смеха у кучи этих быдланов. С тех пор я и не люблю анального секса, бугага.

Сфинкс: Ебануцца! Не, ну, в нарды мы с Ренсоном, бывало, на блядях игрывали... Но чтоб бутылкой? В жопу?! Варварство какое-то... А тебя, кстати, ебал кто-нибудь с удавкома, кроме меня?

Х (мечтательно): Даааа... быыыыло... Зовут его М.Ш., тока я не буду озвучивать его имя настолько публично – а вдруг, когда-нибудь... Но могу сказать тока одно: когда-то, когда я впервые пришла на удавком, я очень стремалась этого человека. Его камментов, его критики и юмора. Со временем я поняла, что именно без таких людей не было бы удавкома таким, каким он многим нравится. И мне в том числе. Поэтому, когда он в гесте бесхитростно и честно, без грязных инсинуаций, предложил мне приехать к нему и отсосать, я без колебаний согласилась!

Сфинкс: Хуясе ты жжошь, тётка. Ну да ладно, хуй с тобой, утомила ты меня l’wk своим тупым песдежом. Давай-ка дососи уже, и сваливай нах, мне интервью с тобой писать надо.

Х: Ну вот. Все вы такие. Дура я, дура. А я ведь так верила в любовь, крепкую и безграничную, как твой сетевой статус!

Сфинкс: Пшла, пшла... Понаехали тут...