Ренсон: Сфинкс, ты никогда не прищемлял хуй дверью?

Сфинкс: Прищемлял дверью ЧТО???

Ренсон: Пенис.

Сфинкс: Мая твая не панимай. Если ты имеешь ввиду то, што балтаиццо у миня фштонах, то ЭТО прищемить можна тока разве што пинцетом, ге ге ге.

Ренсон: И как много пинцетов у тебя дома? Они разные? Ну самый большой, средний, маленький? Ты стрижёшь ногти на ногах?

Сфинкс: Ты чо, ахуел? Где ты видел джыгита, самому себе стригущего ногти? У меня для этого есть гарем, который вырывает друг другу космы за право внеочередно мне их абгрысть беспезды. А лучший пинцет – это моя пятерня на левой ладошке, бге ге. Принимает любые формы.

Ренсон: А что у тебя перед монитором делает бюстик Путина? Ты Путинист? Как это связано с набором пинцетов? Бреет ли Путин под мышками?

Сфинкс: Я не путинист. Я, блять, удавист и амигист, бугага. А бюстик Путина ты по пьяни подарил мне сам, ёбаный алкаш.

Ренсон: Твое отношение к новой мессии Контркультуры - Чмопиздроклу?

Сфинкс: А, это тот баранаускас, который абзацы считает? Гыгы. Да хуй знает... ну. Как я могу к нему относиться. У меня же нет психиатрического образования!

Ренсон: Вот ты засирал-засирал Удава. А теперь вы типа как друзья. Твоё отношение к Димону? И ещё:была ли у тебя в детстве ручная каракумская черепашка, бля.

Сфинкс: Ты чо, урот штоле? Отношение к Димону и отношение к Удаву – суть вещи разные. И тебе ли, пиздоглазому уебану, об этом не знать... Я – Сфинкс с Литпрома. Я, блять, РЕДАКТОР ЛИТПРОМА. Хуле ты мне тут свои ослиные вопросы задаешь? Типа провоцируешь? Я тя щас, блять, отпровоцырую так, што глаза ширше станут беспезды... А черепашка у меня и щас есть. Анечкой Косорыловой кличут.

(бюстик Путина летит в направлении Сфинкса, он ловил его зубами и сгрызает. Одна большая крошка попадает в глаз)

Ренсон: Не виляй, как маркитантская лодка. Ты чо, сука, и за наших и за ваших? Засирал -  ответь за базар.

Сфинкс: Слы, пиздоглаз, у меня тока одни «наши» - это те, кто за Литпром. Дима как-то выступил против... Инш аллау, гы гы гы. Зачем ему это было надо? Это левого втыкателя, типа задрота чмопездрокла или как там его, блять, черта этого – я еще мог бы не заметить. А тут аж целый Удав, бге ге. Шутка ли... Вот и начался срач на весь рунет. Но ты-то, ты-то нахуя уподобляешься куче лохов, уже миллион раз задавших мне этот вопрос??

(Бюстик Гёте летит вслед бюстику путина)

Ренсон: Я уподобляюсь куче лохов потому что я самый пиздатый в мире интервьюёр и типа ни хуя не в теме. Ты мне расскажи лучше, за что тебе Похоронщик пизды нарезал как последнему пионеру?

Сфинкс: Ренсон, я щяс тебе йобну вот этой коньячной бутылкой в рог, как пахаронщегу, и ищё раз напомню, что я эту жырную глисту даже и в глаза не видывал. Нахуя ты засираешь мозги фтыкателям? И так понятно, что тут пятеро через одного – тупые, бездарные лохи, чуть ли не откровенные педерасты.

Ренсон: Что возьмёшь с собой на тусу, если соизволишь её посетить? А) НОЖ!!! Б) Заточку В) Свою Биту «Литпром жжот!!!» Г) Ренсона?

Сфинкс: Слы, жыртрест, тебя что бери, что не бери – разницы ноль. Всё равно напугать своим мясом ты сможешь разве что какого-нить Сапуновичя, и то, если у него хватит бабла добраться до моей любимой Столицы. Бита и так всегда при мне, а нож... Ну на кого там нож-то, бге ге ге... Если какая-нить тварь проявит неуважение к моей великолепной персоне (Габола сосёт) – сам знаешь, чем это кончится... впервой, чтоли )))))))

Ренсон: Насколько хорошо сосут контркультурные писательницы? (Будеш выёбываца, заебеню об стену твоим любимым бюстиком Бюль-бюль Оглы)

Сфинкс: Вопрос некорректный, а посему пашол ты нахуй. У меня уже не первый год есть Любимая Женщина, и ты с ней прекрасно знаком. Те, что были до неё – сасут, надо сказать, савсем ацтойно. И, блядь, не трогай сваими жырными ускаглазыми лапами бюстик Махтумкули (не путай, блядь, его с не менее уважаемым мной Поладом Бюль-Бюль Оглы, а то руки аткушу, век воли не видать).

Ренсон: Да пошол  ты сам на хуй чъмо!!! Будеш много пиздеть, не помотрю, что это был бюстик какого-то другого хачовского пидараса. Да, он не гипсовый, но тем больнее будет тебе это осознавать на твоей глюпой голова. Забыл, что ли, как я тебе приёмы рестлинга показывал, когда ты перекрылся и проткнул мне ногу шампуром. Ты там не путай гонорею с гонораром. Нашёлся тут бля, остроумец. Ты мне скажи лучше, кого из респектных пацанов ты уважаешь (кроме Удава, которого ты засирал)?

Сфинкс: Я уважаю крайне ограниченную когорту Личностей. Повторю, мне не западло: Ренсон, Херба, Амиго, Алекс (похуй конъюнктура), Серган, Райдер, Пикуль, Зепп, это из старых. Из новых: НИКАВО, БЛЯТЬ!!! А шампуром я тебе проткну блять башку, если ты не прекратишь срать мне в глаза своими ебанатскими высерами.

Ренсон: Ты что, мудило, горя хочешь? Считай, что ты уже допизделся. Отвечай, тварь, на вопрос: как ты относишься к язвительным, остроумным и своевременным комментам Йобаново попугайа?

Сфинкс:  КАВО??

Ренсон: Йобаново!!!! Попугайя!!!!! Ты чо, оглох что ли, катях сушоный?

Сфинкс: Мой «катях» не поместицца в твоей разверстой пасти нихуйа ниразу (ничо личнава, ге ге ге). Я чота ваще нифкурю а ком ты тут усераишсо. Мне што йобаны папугай, што пирванах – адна хуйня. Чо ты сказать-то хател, паесни?


Ренсон:  Ладно, мразотник. Не зря я севодня прихватил с собой ДВЕ!!! баночки вазелина «Норка». Боюсь, что и этово будет недостаточно. Ну кто жэ не знает старину Йобаново Попугайя? Ладно, сдержу свои отпиздивательные порывы, туркменский койот. Расскажи лучше, как ты относишся к такому столпу контаркульры, как Гоблин Гага? И с чего это ты так нажрался в срало?

Сфинкс: К какому столбу? К габленгаго? Никак ниатнашусь. Пидараст – он и на удафкоме пидараст. Помню, как пару лет назад я встретился с кем-то в Питере, там был и гобленгаго... как раз в этот момент мне позвонил друк Аннанепес из Ашхабада. А так как общеизвестно, што мой друк по-русски, кроме слова «хуй», не знает ваще нихуя, то мне пришлось разговаривать с ним по-туркменски, несмотря на то, што дураг гобленгаго был рядом...  Карочи, примени к нему свой ебучий вазелин, ему круче проканает.

Ренсон: А чо за конфронт с Питоном приключился? То друзья, то вдрук внезапно хуезья стали (это типа я сам не знаю, БУГАГА)?

Сфинкс: Ты о ком? Чота мне не понять никаг... Пьян я уже, наверное...

Ренсон: А раз пьян, то идико ты, дружок нах..... спать. И готовь духовочку. На этом, пожалуй заканчиваем интервью, потому что пассажыр уже ни болта не рубит.Ну чо, зашлём Удаву, брателло?

Сфинкс: Слы, чюваг, мне щас ваще похуй, каму ты это зашлёшь. А насчот духовачьки – разве ты уже успел васпользовацца срецтвом от накипи, каторае я тибе парикамендавал?? Если да – то духовачька фсикда к тваим услугам, бугага.  В два раза меньше, но вся хуйня как на ладони беспезды, век свабоды нивидать!

Ренсон: Отвечать на сей нелепый высер считаю ниже своего достоинства. Пока, малышы!!! Если есь вопросы- мы ответим на них в комментах, но сначала проспимся, ибо нажрались как две сабаки

P.S Кто крикнет Первый нах тот педораз!!!