На утро мы проспали завтрак, помылись (по отдельности!) и вприпрыжку побежали к знакомому магазинчику с грибами (пока нас не было в хостеле, какой-то педрила спиздил Пикулёвского пастырька. А ещо христианцы называюццо). Продавец опаздывал к открытию, и мы бродили туда-сюда перед входом как два голодных тигра в ожидании наваристого куска мясо.

Можно было б конечно купить грибов в любом другом магазе, которых в городе конечно не так дохуя, как кофешопов, но всё равно достаточно, но хотелось гарантий качества, а вчерашние грибы были достаточно качественные.

Наконец он появился, и, кажется, нисколько нам не удивился, а наоборот – обрадовался, как постоянным клиентам. Мы взяли точно таких же грибов как накануне, и решили пойти в парк (Вондельпарк, кто в курсе) – повтыкать на природу.


Дорога в Вондельпарк

Сожрали их при входе в парк и пошли себе гулять по тропинкам. Потом сели на лавочку и я понял что начинается. Начиналось, честно говоря, хуёво, Особенно в сравнении с предыдущим днём. Было как-то пиздец грустно всё, и галимо. Когда я почувствовал, что моим мозгом снова овладевают грибы, мне вдруг так резко этого расхотелось, попадать в царство грибов во власть верховного гриба, который как известно прибыл к нам с другой планеты, что я решил пойти и проблеваться нахуй, от греха. Отошел за скамейку в кусты и начал там делать неуклюжие попытки метнуть фарш. Нихуя у меня не получалось, хотя я вовсю пил какой-то сок. Но кое-чо вышло. Вид у меня при этом был пиздец какой гнусный – красные опухшие глаза, сопли из носа и свисающие изо рта слюни. Да хули, все блевали, понимаете небось что рыгающий человек малоприятен по своей природе. А вокруг ездят какие-то спортивные амстердамцы на своих великах, мамаши выгуливают своих ангелоподобных детишек, гуляют влюбленные пары.


Спортивный Амстердамец

А тут я такой стою с мерзким видом и порчу всем праздник. Пиздец как грусно стало! Сел обратно на лавочку – ну так, штырит по-маленьку, но нихуя не тот праздник что был перед этим. Я потом в брошюре начинающего грибника прочол что грибы сами нихуя не создают настроение, а только усиливают существующее, а надо сказать что после вчерашнего бухача, грибов, и ебучего «спейскейка» с гашишем я был пиздец как опустошен. Ну вот это опустошение и усилилось. Ренсон тоже был нихуя не весел, но пытался смотреть какие-то галлюцинации, (я сидел и фтыкал, как красиво шевелиццо земля под ногами. Реально, когда смотриш на неё- шэвелиццо, не смотриш- не шевелицо. Узоры, хочу я вам сказать, загипнотезировали меня похлещще всяково доктора курпатова). А я ему нихуя не верил. Вот так мы и пошли шляться по парку дальше, еле волоча ноги, и в отличии от прыдыдущего дня казались себе не самыми ахуенскими  и веселыми чуваками на земле, а распоследним говном, которое приехало в Амстердам портить людям праздник жизни. В конце концов нас это даже стало веселить, и настроение потихоньку улучшилось, но всё равно это было не то. Вышли к берегу какого-то озера, решили посидеть на бережку, повтыкать на воду, пошли к самому дальнему краю подальше от людей – там голуби какие-то тусят и срут на землю. «Вот тут мы и будем сидеть, тут нам самое место!» - и сели в голубиные какахи, сильно смеясь над тем, какое мы унылое говно.  Сидели, сморели на воду. «Хорошо тут…» «Да… никто не купается…» - гыгыг, опять приступ ржача. Вот так и ходили туда-сюда, охуевали – то там посидим, то там, то поохаем, то поржом. Тупняк дикий.

В тот день родилась фраза «ну его нахуй, все эти эксперименты, будем лучше бухать наш старый добрый алкоголь, который никогда нас не подводил и от которого всегда знаешь что ожидать»

Да, Саня в тот день усиленно пытался погрузиццо в тёмные дебри бэд-трипа, а я его пытался с него снять. Под грибами ведь совершэнно необязательно ржать там всё время или веселиццо, можно тупо поваляццо на газоне или там на скамейке позалипать. Смотриш на природу, на парк (а парк там пиздатый) и прёшься себе потихонечку, а параллельно всякие филосовские телешки задвигаеш, если ухо свободное есть. Вообще, с кем жрёш- очень важно, а то есть маза подсесть на чьи-то левые грустные думки. Вот, Сане было хуёво, а мне было очень даже заебись, на выхлопе у обоих получилось чото среднее.

Глючки опять же понаблюдать прикольно. На измену они не сажают, а совсем даже наоборот. То есть никаких там инопланетян пляшущих макарену под музыкальное сопровождение Димы Маликова несуществующих не привидится. То жэ, что и было увидиш, только под другим ракурсом. Один раз была только неприятная немного хуйня, но я с ней справился: я пошол посрать у них там в туалете парковом, сел значит на толчок и долго-долго так давил личину, размышляя о вечном. Вдруг замечаю, что вокруг всё заволокло такой кислотно- зелёной паутиной и она, сцуко,  разрастаеца. Не, думаю, на хуй мне эта паутина не усралась, неинтересный глюкан какой-то. Ну, чтобы решыть проблему я стал пялиццо в одну точку на двери и очень скоро увидел там длинный такой чёрный тоннель, по которому ездили туда-сюда маленькие велосипедики и так радостно стало на душе. А говнопаутина изчезла сразу.

Вышел я из туалета и пошол рассказать о своём глюке Сане, тот неподалёку на скамейке сидел и окукливался. Иду, значит, вдруг вижу, рядом  с Саней по лужайке прыгает маленький  зайчег. Закрыл глаза, открыл – зайчег не исчезает. Ну, думаю, это не дело ваще, неконтролируемый глюк. Оказалось, что зайчег настоящий был, они там запросто по парку бегают. Я вздохнул с облегчением сразу, а то уж подумал башню повело.

Ещё мы в парке подметили, что там гасится очень много красивых тёлок, по одной-две. Валяюцо на траве часами и никакое быдло не подходит, не пытаеццо их замутить с бутылкой пива в руке, как стопудово было бы у нас в любом парке. Ну и мы не стали, раз тут так не принято. Я так и не понял, большинство народу в этом парке угашенные были или по жызни просто такие. Мы то себе казались пиздец каким ходячим определяловом.


Телки в парке

На дереве, возле которого мы сидели кто-то ещё кислотной синей краской нарисовал тройку такую здоровую и, как-то, очень было очевидно, что тройка эта неспроста там, что это Знак Грибника. Что, типа был тут до нас Старший грибник, он и нарисовал эту тройку, мол, пофтыкайте на неё и всё будет у вас пучком, ребята, отпустят грибки. И действительно, пофтыкали мы на неё с часок и все тревоги исчезли.

А ещо, помню, пошли мы в кусты поссать, а там дерево было, всё мохом заросшее. И таким оно нам чото нереально-неземным показалось, так переливался и шевелился забавно мох, что мы полчаса возле него стояли с высунутыми из шыринок хуями. Эх, видела бы меня в тот момент моя мама. Всяко бы не одобрила.

Пока втыкали в Тройку из кустов негр какой-то нарисовался, а а Амстере все абсолютно негры толкают норкотики и шмалят с утра до вечера. Негр попросил у нас кусок бумаги, получил отрицательный ответ и съебался куда-то. Мы сразу как-то решили, что негр пошёл в кусты срать. (гыгыгы, пиздец ржака была) А из других кустов резко вынырнули два одинаковых на вид усатых полицейских и пошли в ту сторону, куда и негр.

Спецотряд По Отлову Срущих Негров (СПОСН), сразу догадались мы и долго ещё с этого всего ржали.

Потом вроде отпустило помаленьку, пошли из этого парка. Решили себе сувенирных футболок купить, как настоящие говнотуристы. Зашли в какой-то магаз, стоим, выбираем, хуяк, чувак какой-то подходит «ну чо парни, как отдыхается?»  - из Москвы парень оказался, тоже с приятелем норкоманить приехали.

Познакомились (Их звали Ярик и Коля), пошли, дунули с ними на берегу какого-то канала, выпили, потом телефонам обменялись – они не очень далеко от нас жили, смсками обменивались и пересекались у головы карлика, и шли дальше тусить.


Наши новые друганы

С ними вместе и тусили всё остальное время и почти всё время под грибами.  Забавные такие перцы: Ярик, тот всё время под грибами в себя уходил и пытался куда-то съебаццо, если же не уходил в себя, то начинал безудержно и очень много пиздеть, хоть  и заика хуев, напрягая этим Пикуля,  а Коля йуный совсем, лет восемнацать (16, он ещё студенческий подделал чтоб ему наркотики продавали),   чтоле, так тот всё время рвался чонидь сожрать, не грибов, так экстаза, не экстаза, так кокоса, не кокоса, так дунуть. Малолетний долбоёб, кароче.



Оставшееся время в Амстердаме не отложилось в голове с подобающей точностью, поэтому буду писать то что запомнилось.

Квартал красных фонарей.

Там мы проводили почти каждый вечер, как-то вот ноги сами нас туда заносили, в этот Диснейленд для взрослых. Там и просто так прикольно ходить, глазеть на всяких проституток в окошках, которые манят тебя пальцем и подмигивают – думаешь – о пиздец, нравлюсь бабам-то!

А ещё там каждые десять метров стоят криминального вида негры, проходя мимо которых слышишь бормотание под нос «экстази, кокейн…. кокейн, экстази…»

Ходят экскурсии из старичков и старух – они машут проституткам руками и радосно улыбаются. Проститутки радосно машут им руками в ответ. Везде туда-сюда ходят разномастные компании из желающих поебстись, прицениваются. Дохуя всяких баров и прочего. Есть полицейские.

Проходя мимо пип-шоу я понял что ни разу не дрочил за деньги – зашел в кабинку и надрочил там за 4 евро. Прикольно (Ага, а долбоёб Коля нассал в своей кабинке. Я же сам попытался было подрочить, но как-то не дрочилось, тёлка была беспонтовая. Зато по части дрочки я отыгрался у проститутки. Выбрал там себе одну, на внешность ну совершенно охуительную. Вот бля буду, кто там был не дадут спиздеть- уровня мировых звёзд порно, типа Джены Джеймсон или Сильвии Сайнт. Там таких хватает в квартале, причём цена у всех одинаковая- 50 евро за поёбку. Профсоюз, хули. Ну, захожу к ней в комнатушку, раздеваюсь, а по английски-то- ноль! Сак да фак, вот и весь словарный запас залётного ёбаря. Ну я ложусь на кровать, знаком ей показываю, сак, дескать хочу. А у неё такие сиськи были силиконовые охуенные, я их очень потрогать хотел. Так ведь хуй! Не даёт сиськи трогать (и ваще ничего не даёт трогать) и даже лифчик не сняла. Пальцами показывает, давай, дескать, ещё баблишка- тогда и трогай. Но я всё равно их помацал немного, сломив пелоточье сопротивление. Нормальные такие, на резиновый мяч не похожи. Кароч начала она сосать. Сосёт, а сама затылком ко мне поворачивается! Ахуеть! Нее, говорю, девочка, так дело не пойдёт. На хрена я тя такую красивую целый час выбирал- втыкать на твой волосатый затылок? Ещё бы свет выключила! А она мне опять пальцами так шурш-шурш - гони , мол, бабло, буду сосать в нужном ракурсе. Пиздец, у меня от такого голимого развода аж хуй упал. Никакого эротизма, чувствуешь себя, как будто не с тёлкой в кровати, а с роботом-консуматором. А она намекает уже- кончай, мол, скорее. Ну а я ей знаками опять - не видиш, что ли- с вами общаеццо гражданин Вялый. Тут она достаёт какую-то мазь согревающую, мажет ей хуй и давай дрочить мне рукой, как дрочильный станок. Дрочит, а сама смотрит мне в глаза и говорит какие-то непристойности, по ходу, а мне всё слышыццо: «Ну когда ты уже кончишь, наконец, татарская свинья?». Я попытался намекнуть, что, мол, пора б уже и поебаццо, на что она возмутилась демонстративно и я понял, что тут одно из двух, либо ты ебёшсо, либо тебе сосут. Вопщем, когда она стала мне активно маяковать , указывая на часы, что мол мистер, ваше время истекло, я отодвинул её вбок и додрочил уже сам. Пока споласкивал хуй под раковиной она уже опять в витрину убежала. Конвейер, хуле. Потому и за волосы нельзя трогать, чтобы причоску не испортить и сиськи мять- вдруг следы остануццо?

Вот так вот я сам себе подрочил за 50 евро. У других, насколько я знаю, не лучше была ситуацыя ).



Туалеты там очень оригинальны, прямо на улице – когда ссышь, за спиной у тебя ходят люди, и никого это не смущает.

Покупали у негров экстази  (хоть сто раз и предупреждали в России ещо, что не стоит ничего у них покупать) – первый раз не торкнуло, а на второй все вчетвером после приема резко отправились срать – вот такой приход.
Ходили на самую крутую дискотеку, не помню как называется, на Рембрандтплейн. Вход – 17 евро, сдать куртку в гардероб – евро, поссать – 50 центов (!) Дичь какая-то, не понравилось нихуя  (это потому что мы туда почти трезвые пришли).

Видели демонстрацию защитников животных, которые в количестве человек 150 собрались с мегафонами возле дома какого-то известного продавца шуб и по-английски кричали что ему позор. Полицейские присутствовали и радосно улыбались, глядя на эту сцену. Через некоторое время из дома вышел какой-то чувак и сказал гринписовцам что они ошибилсь адресом – те пошли кричать про позор и показывать факи под окна соседнего дома.


Защитники животных

За неделю выпили литров 10-12 виски, благо он там дешовый как песдец, да ещё акция была на наш любимый сорт – литр стоил 12 евро. Впрочем, именно из-за цены этот сорт и стал нашим любимым.

В предпоследний день сожрали грибов уже вчетвером  - нормально. Хуже чем в первые день, но лучше чем во второй. На этот раз наз назвали «Факин форейнерс»(ебучии иностранцы) когда мы шли по велосипедной дорожке. Хотели перелезть через забор в зоопарк, но не нашли подходящего места. Ни в один музей так и не попали  (да чото и не рвались вовсе), и на лодочке по каналам тоже не покатались. Короче культурной программы нихуя не было, ну и хуй с ней. Зато закупились футболками и сувенирами по полной программе, правда лично у меня ни одной футболочки на память не осталось – все раздарил, даже ту которую планировал оставить себе – самую охуенную – оранжевая, а на груди маленький стилизованный мухомор белой краской  (а у меня из всех вещей, что я привёз осталось только две таблички, одна вырванная из газона у Нотова в Каюке, а другую, с названием улицы я в каком-то пабе подрезал).


Вот такую футболочку я отдал последней

В последний день шли по какой-то набережной в жопе, где даже домов нет, а все люди живут на дебаркадерах. Зарядил дождь, а спрятаться было негде. В итоге залезли в какую-то американскую машину 70-х годов – огромный такой белый Кадиллак, правда убитый конечно совершенно, но стильный что песдец. В нем лежала табличка «empty car» - залезай типа, кто хочет. Сидели там, пережидали дождь и бухали.  Взяли оттуда номерные знаки на память. (Да, сидели в этом Кадиллаке, как короли)




В Каддилаке


Ещё помниццо, гуляем как-то обгрибленные вдоль канала, вдруг слышим- материццо кто-то по- русске. Глядь- а это на лодке троица в ярких рубашечках: два мужика таких с пузом, на бандюков 90х смахивающие и тёлка с ними симпатичная. Мотор сломался у них на лодке. Один кричит мне: русский? Лови конец! А я ему, ловя конец: Я под грибами, попрошу ничего не спрашывать. Он так посмотрел на меня, как бутто я норкоман какой-то.

И даже на лодке покатаццо не пригласил.


Дорога обратно.

Проснулись мы с утра по будильнику, быстренько собрали своё шмотьё и попиздили к вокзалу на поезд до аэропорта. Накануне я пошел дрыхнуть а Ренсон остался тусить около хостеля, чтобы допить пиво  (я ещё долго шароёбился по улицам с какими-тог двумя студентишками- англичанами, которые накурили меня возле хостела). У него была наша последняя сотка евро, и с утра он сообщил мне, что потратил её на проституток. Я не поверил, но сказал «угу»   (ага, «угу». Этот поц даже не представляет, как близко я находился от этого рокового шага. Уже даже из кармана достал).

По дороге нам попался только-только открывающийся блошиный рынок, найти который мы мечтали почти все время пребывания в Амстере. Продавцы ещё не успели разложить свое барахло, а из того что успели было одно только говно, так что покупать мы ничо не стали, а тока повздыхали что не закупились плотнее у Нотова на деревне.

В аэропорту мы быстренько зарегестрировались на рейс и пошли тусить к нашим воротам, но их всё не открывали и не открывали. Когда до вылета оставалось 10 минут полицейский притащил какого-то упирающегося упыря – маленького, волосатого и в очках. Наверно его депортировали из страны за такой вид.

В конце полета в задней части салона, где он сидел, происходило какое-то шевеление, я выглянул в проход и увидел как он пинает ногой привязывающих его к креслу бортпроводников и сотрудников полиции в штатском. Я побежал его фотографировать, но какой-то частный детектив заслонил его от меня. Потом после посадки ждали пока за ним приедет спецмашина и его выкинут через грузовой люк вместе с вещами  (матёрый попался человечек, весь самолёт на уши поставил).

Всю дорогу Ренсон затирал мне что если я думаю что он пиздит что потратил все бабло на проституток то я здорово ошибаюсь. Я знал что он пиздит, но говорил что я верю. Мне вообще было похуй – по-еврейски я зажал немного деньжат на карточке  (Знал бы об этом- точно бы просрал бабло на проституток). Короче, психологическая борьба нервов на фоне затянувшегося алкоголизма (допивали вискарь)

В аэропорту стали брать друг друга на понт – «ну чо, пошли пешком до города раз денег нет» (18 км) но идти  по жаре песдец как не хотелось, в итоге набрали мелочи на автобус и поехали на нём.

В Хельсинки приехали к вокзалу, какой-то бомж стрельнул у нас сигарет – оказалось что он русский. Рассказал где надо собирать бутылки на дорогу домой. Ренат стал искать бумажку на которой надо было написать что мы ищем деньги на дорогу домой и танцевать возле неё на площади. Такой хуйнёй мне заниматься не хотелось и я пошел снял деньги с карточки, после чего Ренсон сказал мне что деньги на проституток он на самом деле не тратил а ему просто хотелось понищенствовать, а я сказал что и так это знал  (а я ему сказал, что знал, что он зажылил бабла на карточке, хотя и пиздел, что там ничего нет).

Пошли пожрать, пока жрали разосрались в какаху. Ну там пиздец мрач был – жара, синька, скорбь об окончании отпуска,  короче неудивительно нихуя что сорвались. Я  сказал сам себе что с этим пидором никуда больше не поеду, подозреваю что Ренсон сказал себе примерно то же самое. Но потом мы помирились – друзья, хули

Помню как чото там затирал Сане, что мол пиздуй-ка ты , Саня нахуй, а меня оставь умирать где-нибудь в парке, мол я сам уеду, без его сопливой помощи и его ебучего бабла. Уехал бы, на самом деле только до ближайшево полицэйсково участка- в говно был полнейшее. Но ваще-то я знал, что Пикуль меня не бросит. А он чото мне тёр про то, что и сам я говно и креативы мои говняные.


Потом молча  (гнетущее молчание это нразываецо) пошли покупать билеты на вечерний автобус, потом дошли до парка и завалились спать на траву  (пиздёш, он сначала шарился по Хельсинкам часа три, а я в одну харю пияный валялся в парке и грустил. Даже пытался клеиться там к одной мадам, но был послан на хуй). После сна допили остатки бухлишка и взяли ещё пива, а вечером дошли до автовокзала и уехали в Питер.

Вот так вот мы скатались в Амстердам. Охуенно понравилось, всем рекомендую. Только вот грибов вы там уже не пожрёте- запретили их и через пару месяцев перестанут продавать. Хотя, мож это и к лучшему для вас. Мне хоть и вкатило всё, но всё-равно с опаской к ним отношусь сейчас, тем более, что были флешбеки. А ваще там и без норкотиков нормально (наверное, гыгы), красиво пиздец и всё такое. Есть чем заняццо, а не как мы- пробухали всю неделю, даже Ван Гога не посмотрели. Рекомендаций не покупать наркотики у негров и не ебать проституток давать не буду: всё равно вы это сделаете. С вами были спецыальные корреспонденты Ренсон и Пикуль, репорташ из Амстердама, Голландия (бля, как дохуя-то получилось, если вы дочитали до конца, значит сила воли у вас охуенная). До новых встреч в эфире!

З.Ы. За помощь с картинками выражаем благодарность Нимчегу



Ренсон. Пикуль.