Простой текст- Ренсон
Курсив- Пикуль

Часть 1.

Кароче, решыли мы с Пикулём в Голландию смотаться. Вернее это он там всё пробил, а я просто подписался. Хули, думаю не съездить, наркотики там всякие, красные фонари, сыр с дырками и всё такое. Голландия, одним словом. Сделал себе визу финскую через Питер (не без наебалова канешно, пришлось выдать себя за питерца) месяца за три до этого, а как подошол срок спаковал вещицы и в путь. В Питер сперва. Таков был хитрый план Пикуля, короля хитрых планов, из Питера ехать через фиников. Это наверное потому что он там жывёт, в Питере этом. Там ему походу ближе.

В автобус идущий до Хельсинок сели уже в приличное говнецо, само собой. Что мы, дураки трезвыми загружаться? В четыре раза дольше ехать по субъективному восприятию. Народ в автобусе, кстате, был охуенно рад таким весёлым попутчикам как мы. Особенно две тёлки, что сидели впереди нас. Сидели всю дорогу с кислыми еблишками. Ну да нам не привыкать- везде все морщат носик. Не нравиццо? Лети на самолёте в бизнез- классе. Нет денег на бизнез- класс? Сиди и не выёбывайся, когда рядом люди отдыхают.

Про переход границы можно писать отдельный рассказ, но у нас тут всё-таки отчёт про Голландию а не про границу, вкратце – Ренсону из-за паспорта ебали мозг  часа полтора, и мы уже морально подготовились тусить вместо Голландии в Выборге, но потом нас пропустили.

На радостях мы с Саней купили две литровых бутылки вискаря в дьютифри и одну из них почти всю выжрали и отрубились.

Так мы оказались в Хельсинки

Мы зашли повтыкали на аэропорт, проверили что авиакомпания, билеты у который мы покупали через интернет, действительно существует (как сникерз с лесным орехом, гыгы), и расслабились(вышли ну улицу, сели на лавочку и достали бухлишко)

Потом опомнились - до окончания регистрации оставалось полчаса, и пошли регистрироваться. Пока мы там бухали, в аэропорту успела вырасти неебовых размеров очередь, да так что когда мы её увидели, то поняли, что никуда не успеем. Пришлось влезать в середину перед каким-то мексиканцем. Я вежливо, по-европейски, поинтересовался у него - можно мы встанем перед ним? На это он по-варварски стал возмущаться и что-то лапотать на своем никчемном языке. За это был награжден холодным презрением, и видом наших спин перед носом (Мексика- знай нашых!). Вобщем, зарегестрировались мы вовремя, и пошли на самолет, как показывают в фильмах - по такому рукаву - очень удобно кстати - не дует ветер, и не срут на голову жилистые аэропортовские птицы.

В дороге придумали себе по предмету для коллекционирования - Ренсон решил собирать ламинированные листочки а4 с инструкциями чо делать если самолет начнёт падать, а я - блевательные пакеты разных авиакомпаний.

Аэропорт Амстердама пиздец какой большой! До зала с багажом мы шли быстрым шагом минут 10. Там пришлось долго ждать пока выедет мой рюкзак, я уже даже волноваться начал. Потому что я всё бабло наше в рюкзак запихал зачем-то... Но вокруг стояли всякие бабы которые тоже ждали багаж с этого рейса. (Ни хуясе «я уже даже волноваццо начал». Ещё б написал «чюточку напрягся» Надо было видеть его рожу в тот момент- чисто папка из красново кожзама. Все забирают, забирают свои сумки, рейс четвёртый ужэ пошол, а Саниной всё нет. Это ж надо было догадаццо- всё бабло везти в багажэ! В общем чуть не поседели там (не песди, лысый, насчет «поседели»)! хуле говорить, а он- «я уже даже волноваццо начал»….)  Потом мы его все-таки получили, пошли пожрали какой-то шавермы, и решили ехать на деревню к Нотову – в городок под названием Каюк, а Амстердам подождёт. Ж/д вокзал там встроен прямо в аэропорт. Билеты решили попробовать купить через чудо техники - автомат по продаже билетов - они там на голандском и на английском. Вобще там по-английски говорят почти все, кроме одного алкаша у Нотова в деревне. Билеты купили само собой самые дешовые - в низший класс и льготные. Ехали зато первым классом – там не очень понятно где первый класс, а где второй.


Дорога к Нотову

Пока было время до поезда, пошли, взяли местного пива, вылезли на улицу, бухнули там, покурили. Пиво там кстати так себе. В основном три сорта всего - амстел, хайникен и грольш. Есть ещё всякие экзотические, но они дорогие (купил там какого-то говна 11градусного, так не прошло и 20 минут как оно удобрило собою почву под одним кустом в приаэропортовской  клумбе).

Ехать надо было с двумя пересадками. В Нимигене вобще надо было час поезда ждать до Нотовской деревни.


По дороге вискарем уработались порядошно, познакомились с какой-то бабой, которая в той же деревне что и Нотов живет.она нам рассказала что у них там нельзя курить в помещениях, и та часть платформы, которая находится под козырьком считается помещением. То есть отойди на метр - курить можно, а под козырьком - нельзя.


Урабатываемся вискарем

Наконец пришол наш паровоз, и мы с бабой поехали в деревню. ( Всю дорогу я пытался строить ей глазки и флиртовать, даром что был синий в говно и по английски нибэнимэ. Чото там нашли какие-то общие интересы по чясти фудбола, в котором я кстати совершэнно не шарю) Там девка примерно показала нам направление куда надо идти, и пошла домой. А мы решили спрева зайти в магазин, купить Нотову выпить чтоб не с пустыми руками типа приехать. Магазин там разделен на две части - в первой бухло Gall&Gall называется, а дальше - обычный супермаркет. Albert Heinz вроде. Ну мы сразу в отдел с бухлишком. Там такой суко продавец позитивный - копается там чото на полках, насвистывает себе под  нос чото, улыбается. Ну мы давай тоже насвистывать и танцевать. Стоим с ним втроем, ржом, пиздато! Потом взяли бухла какого-то (не какого-то, а вискаря Тичер, для учителей по ходу. Нервная работа у этих учителей. Гыгы, впомнил, как высвистывал на пару с продавцом какую-то песню скорпов) , и пошли себе дальше. Идём - хуяк - ещё какой-то магаз, типа детского мира. Ну, мы туда - я в туалет хотел умыться. Заходим - там какая-то туса, негры какие-то, и местные жители, но не дети, а так, тинейджеры, сидят играют в карты. Детей там вобще не было. Я спросил где толчок, сходил, возвращаюсь - синий Ренсон уже учит их играть в дурака, по английски он при этом не знает вобще.  Те смеются, но нихуя не понимают (лошки они там все, в дурака играть не умеют). Я на всякий случай спросил ещё раз как нам идти, тетка какая-то объяснила.

Пошли значит, и вот уже выходим на улицу где Нотов живёт, и чото грустно стало что такое путешествие заканчивается (а путь к цели зачастую намного интереснее самой цели - зацените, я философствую), решили присесть на лавочку ещё бухнуть. А там ещё поллитра где-то оставалось. И вот сидим мы там, бухаем, а Нотов от нас метрах в ста буквально. А народу - ваще пипец, никого. И жарко ещё, нас пиздос как разморило и началось. Сперва Ренсон вырвал из земли маленькую табличку "не парковаться". Потом блевал в кустах. Я вроде тоже блевал, не помню. Потом мы чуть не подрались, а потом только што не заснули на этой лавочке. Бля, жестокий момент из поездки, если учесть что мы допили второй литр менее чем за сутки, не считая всякого пива. Потом решили, что бля, надо б всё таки и идти уже. Выходим на дорогу, там какой-то чувак пожилой идёт, я к нему - где типа вот такой адрес и телефон показываю (я в телефон его записал) - тот такой, о, к Нотову! мы -да! Ну он отвел нас, хуяк Нотов из-за забора выходит, улыбается. И собака с ним, ротвейлер такой здоровый, Твистером зовут. Я вобще собак люблю, и мы с ним очень подружились, он даже пытался выебать меня в коленку.

Про то как чуть не подрались помню слегка, да. Я ваще-то очень редко включаю бычку по синьке. Практически никогда. Бывают иногда, канеш, какие разборки,  но в основном как адекватная ответка быковскому наезду. А тут Саня сам меня спровоцыровал. Хули нам драццо?- я его в полтора раза крупнее. Но он предъявил мне кое-что, о чом я вам тут не расскажу из этических соображэний, а так жэ сообщил, что точит за это на меня зуб и отпиздит меня, когда я буду спать (в тот момент мне это казалось очень оригинальным решением – отпиздить спящего человека намного проще чем не спящего). Вот ведь подлые какие мыслижки у человечка! Тогда я предложил ему сделать это прямо сейчяс, а я мол, не буду сопротивляццо. На что Саня сказал, что, в принцыпе, не против, но я должэн первым ему уебать, для того чтобы он полностью озлобился и стал злым. ( жалко тебя блиа… я на карате ходил) Я долго отмазывался, а потом-таки шлёпнул его слехка по щеке, уж больно он убедительно просил. На этом вроде как инцыденд был исчерпан. Ваще эта движуха вспоминаецца довольно смутновато. Это всё к тому я рассказываю, чтобы вы поняли, до какого скоцкого состояния мы успели ужраццо на жаре по дороге к Нотову. Хорошо никто нас не видел в эти моменты, а то мне бы было стыдно, клянусь своей треуголкой.

Нотов сразу достал косяк и мы накурились, а потом пошли в магаз за жрачкой всякой. Ренсон с косяка ушел в говно полнейшее, и когда мы вернулись из магаза сразу попиздил спать. Я держался из последних сил и даже пожрал, после чего мы ещё попиздели пока не стемнело, и я тоже похуярил спать в отдельную комнату. Вообще, у Нотова просто ахуенный дом, я тоже такой хочу. Вроде простецкий, но песдец какой просторный. Ночью жрали комары, но было похуй.



(Да уш, с Нотычем неудобно както получилось. Не заладился розговор. Он прямо с порога протянул мне свою самокруточку, я зделал пару тяг и тут жэ превратился в пана тыкву. А ведь только-только начял отходить от вискаря. Затем они взяли меня с собой в магаз за пивом и я просто тупо шол за ними молча, как печяльный зомби. Если бы они куда отошли- я бы тут жэ заблудился навсегда, хотя там негде реально заблуждаццо, городок маленький. В магазин заходить я зассал именно по этой  причине, хуле зайти-то просто, а вот выйти… Стоял на улицэ и болтался на ветру, как  флаг республики Объебос. А рядом люди, входят-выходят. Мне перед ними неудобняг, хуле каждый второй с ребёнком, а тут такое чучело-меучело приехало, здрассте, прошу любить и жаловать. Поэтому я решыл присесть на корточки и облокотиццо на такой жэ одинокий как и я чугунный столбег, который отличялся от меня только тем, что не шатался. Когда начял приседать, в голову так Ебок!- кровь качнуло как насосом и наступил мне полный и безоговорочный гитлеркапут. Фильм Ночной дозор смотрели, когда артизт хабенский  съябывал в сумрак? Вот такая жэ хуйня случилась и со мной, только хужэ. Вокруг всё стало серое и зыбкое, да блять катастрофически тревожное такое. Потом Ёбс- и отчотливо резкое. Тени какие-то из-за магазина поползли и пришла измена настолько лютая, что лучше вам ваще не знать, что такая бывает. «Ни хуя се у них тут травка-муравка» - мелькнула в голове единственная здравая мысль. Не, вру, не единственная. Вторая была нащщот того, что большэ я здесь курить не буду ничего, нуевонахуй такую веселуху.  Тут из магазина вышли Нотов с Пикулём, сунули мне в руки упаковку пива и я как пленный вьетконговец поплёлся с ними до дому. Они по ходу даже не заметили, ЧТО со мной только что произошло. А у меня одна была мечта- поскорее добраццо до койки, выключиццо и забыть навсегда этот кошмар. Что я и сделал.)

Проснулся я среди ночи от жуткого сушняка и первым делом жостко охуел. Надо мной было звёздное небо, нах! Туннель и миллионы звёзд.

Где я? Кто я? Почему именно я?- задавал я сам себе вопросы, но, как говориццо, сам себе отвечал гробовым молчянием. Только минут через пятнаццать я наконец-таки вспомнил, что нахожусь  у Нотова в доме. И что меня по-прежнему прёт!

А звёзное небо? Глюк? Ничего страшного- просто окно в потолке. Окно в потолке- эка невидаль, у меня у самого четырнаццать окон в потолке. Только у Нотова оно настоящее и спросонья высаживает в серьёзный ахуй, хочу вам признаццо.

Гдето с полночи я ворочался (хули, выспался), бродил до туалета и обратно, а потом, от нечего делать взял спизжэнный знак и попиздил в нотовскую ванную- отдирать его от деревяшки, с которой я вырвал его  из газона. Ну и крепкий жэ они там клей делают, скажу я вам! Хуй оторвёш. Я полчяса потратил на эту нехитрую, казалось бы, процэдуру.

Виталь, если ты читаеш эти строки, то не удивляйся тому, что у тя за стиральной машынкой лежыт непонятново происхождения вкоцанная такая палка из дерева- я её туда ночью засунул, а потом про неё забыл. А потом опять вспомнил. Вот, когда этот отчот начал писать, так и вспомнил.

Сейчаз, кстати сказать, нарядное табличко Niet Parkeren красуеццо на двери в моей комнате. Стильно что пиздец.

Встали мы утром довольно рано, помылись там,  побрились и сразу жэ цэленаправленно и решытельно попиздячили за пивом. Когда вернулись, Нотов и Машка уже успели проснуццо и висели за своими компами. Они у них друк напротиф друга расположэны как на дуэли Пушкин-Лермонтов. Встанут- и давай сразу в инторнетах шастать. Зависимость- иначе не назовёш.

Нотов сразу предложыл нам брать чего угодно из холодильника и готовить себе пожрать, за что ему канеш респект охуенный и уважуха, пожрали от пузека. Ну и пыхнуть предложыл, само собой. Только мы почемуто решыли отказаться НАХУЙ. Особенно отказаться решыл я и особенно НАХУЙ. Потом он предложыл нам ещо поехать на рыбалку там кудато, но мы не повелись на данное предложэние. Если б я хотел порыбачить, то поехал бы на белое море а не в голландею. Нас ждал Изумрудный горот Амстердам!

Попрощафшысь с Нотовым мы отправились шариццо по Каюку. Сане срочно приссало купить магнитег с надписью Каюк, чтобы все, кто увидит его у него дома на холодильнике, сразу поняли, что парень он бывалый и попутешествовал по миру.


Каюк.


В опщем шарились там мы довольно долго, хуле, магнитека такого нигде не было. Крушки какие-то только пытались нам спихнуть вместо магнитека. А на хуя нам крушки? Я ваще из стопок пью. Сходили на реку, пофтыкали на лебедей и чаек, помниццо, сфотались с каким-то пидором в рыцарских доспехах у католического собора, короче вели себя как обычные туристы- лошки. (Ещё мы там потусили с местным пьяницей) Всё отличие от туристов-лошков заключялось в том, что бухлом мы , в отличие от них были упакованы очень даже плотненько (пиздец, отличие) . У продафца-свистуна,  который меня сразу узнал, очень обрадовался и опять-было порывался просвистеть какой-то задорный мотифчик, я купил литруху нашэво будущего вискаря-талисмана VAT69, котрый с той поры у нас больше никогда не кончялся и здоровую упакофку пива. Которую сам и всосал почти в одно лецо, так как Саня чото к пиву охладел. ( хуёвое там пиво, говорю ж)

В тех краях, кстати, странный какой-то воздух или ещо какая преродная аномалия, но пива ваще не хочеццо. Так что я выжрал его большэ от жадности, чем по-необходимости. Я жадный как жаба, чего уж скрывать. (Справедливости ради надо отметить что я тоже жадный как жаба)

На обратной дороге, помню, напоролись на какой-то магазинчег, типа метного сэконд-хенда, только там не одно шмотьё, как у нас, а ваще всё на свете: четырёхколёсные ролеки, платинки Биттлз, зонтеки там всякие, саломенные шляпки и прочие бессмысленные сувиниры типа пружынки на дощечке, яйца-секундомера и кубка хуйпоймичего по теннису (по бадминтону, не песди!) , причом за второе место.


Ценные сувениры

Присмотрефшись к прайсу мы поняли что там дорожэ евро ничего не стоит. Ну и втарились жэ мы там, ребята! Полные сумки говна! Кстате, если кто читает сейчас эти строки из тех, кому я чево-то подарил после Амстердама-  знайте, я вам я подарил настоящие крутые подарки из крутого магазина, это Саня вам втюхал всякую поебень за 20 евроцентов из камиссионки. (Напокупали всякого говна на 3 евро. Я потом очень жалел что не напокупали там ещё больше всего)


Ассортимент супермагазина

Среди прочих покупок были и религиозные фетишы-  ведь мы ехали к христианцам. (Пояснение, а то непонятно нихуя: в Амстере я забронировал самую дешовую гостиницу какую только нашел – shelter.nl – 20 евро за ночь с завтраком, 15 минут от центра. Хостель этот позиционирует себя как благотворительный, под эгидой христианства. Поэтому называть наше будущее место жительства мы сразу стали «Христианцы») Я се купил замечательного Христосека из пластмассы, а Саня каковото левого католическово пастырька под стеклянным колпачком. Эти статуэтки, по нашэму разумению должны были всех на свете убедить, что Иисус поселился в наших сердцах навеки.

В опщем, через некоторое время спокойный и скучноватый Каюк нас подзаебал, мы сели на электричку и поехали в сторону Амстера. Там две остановки до пересадки, а потом ещо часа полтора пилить.

Вышли мы из электрички на первой пересадке, и кого жэ мы первым делом увидели? Николая Каранченцова? Ответ неправильный. Конечно жэ Нотова, который успел ужэ куда-то смотаццо по своим тёмным делишкам и возвращялся  в Каюк. Он как-то странно посмотрел на нас и довольно настойчиво предложыл поехать обратно. Нее, дружно сказали мы,  наш путь лежыт в Амстер, ведь именно там нас ждут шлюхи, танцы и норкотеки.

Только недавно я понял в чом заключялась странноватость взляда Нотова. Он-то думал, что мы сразу попиздили на вокзал, а мы ещё два часа убили на Каюк и поиски  ёбаных магнитегов. Ясен пень, он предположыл, что мы удулись до состояния невменоза,  залипли на вогзале и не можэм никуда уехать без посторонней помощи. Логично? Очень дажэ логично. Запросто такое могло произойти.

Заблуждался он. Тогда мы были ещё нормальные. В говно мы стали, когда по дороге до Амстера укачали купленный вискарь в поезде. Ехали, кстате,  опять на вип-местах, хотя и купили билеты на простые. А хуле, мы жэ короли ниибаццо, а негоже королям ехать эконом классом, тем более, когда никто не палит.


Дорога в Амстердам

Кароче, когда мы вылезли из поезда мы были ужэ очень красивые. Литр вискаря на старые дрожжы в незнакомой местности- это вам не тупые шутки про преведмедведа, это развлечение для настоящщих крутых парней.

Амстер сразу поразил тем фактом, что велосипедов там просто до хуя. Не, не так. ДОХУЯ.  Какой-то просто велостердам, ей богу. Сразу жэ очень захотелось спиздить пару великов и поехать на них навстречу удаче. К сожалению, оказалось, что коммунизм у них там ещо почемуто не наступил и все велики пристёгнуты цепями к разным столбам и заборам. (лично я просто испугался воровать велик потому что я ссыкло, а ещё потому что сразу же ебнулся бы с него)


ДОХУЯ

Нихуя, завтра проспимся, протрезвеем и сразу арендуем или спиздим себе парочку отличных велосипедов, решыли мы. Забегая вперёд скажу, что на велике прокатиццо нам обоим была не судьба, так как до самой последней минуты поездки мы больше ужэ не трезвели.

Пикуль купил карту и начял по ней вычислять, где жывут христианцы. (карту я  уже у христианцев купил, а хостель искал по распечатанному интернет письму «пройдите 200 метров прямо, потом поверните налево…» и т.д.) Несмотря на синюю сливу он довольно быстро разобрался с этим вопросом и через гдето полчяса мы ужэ были на пороге хостела.

Ворвались мы в него, надо полагать, довольно комично: одна синяя русская и одна синяя татарская харя, поддерживающие друг друга, чтобы не упасть, но в руках крепко так сжымающие своих секондхендовких иисусиков и тыкающие ими всем под нос, типа смотрите все- мы верим в Бога большэ чем он сам в себя. (Ещё так пиздец радосно было, что нашли наконец-то, на месте уже, на позитиве такие оба)

Ключи нам выдали без базара- видать и не на таких клоунов видали. Это я понял, когда мы вошли в свою комнату. В армии когда-нибудь служыли? Нет? Так идите послужыте! (ну его нахуй!)


Убранство комнаты

Так вот: армейский такой кубрик на 14 рыл с двухьярусными кроватями. Ну, плюс жэлезный шкафчик под замком на каждово. А в комнате всякий генетический мусор со всей плонеты: негры, китайцы, арабы и прочие  исконно христианские народы. И, что характерно, ни у ково ни одного Иисусика!

Нас контингент не смутил, хуле- привычные, только думали до этого что они там верующие все поголовно и только мы такие там  будем засланные казачки антихриста. Не так оказалось канешна.

Да, вспоминая сейчас тот день, понимаю, что надо было тогда уйти в горизонт и проспаццо, но не таковы Ренат Хайруллин и его отважный оружэносец Саня Пикуль. (ну всё бля… усни только при мне) Вместо этого мы  отправились гулять. Красиво там, а Амстердаме, хуле говорить. Самое то для прогулог. Идём, распеваем песенку из фильма про Петрова и Васечкина, только переделанную мальца:

Зачем человеку каникулы
Задумывался ль кто-нибудь
А человеку каникулы
Затем, чтобы бухнуть



Мы потом всё время её пели. (Причем на разные лады. Это был пиздец какой гимн поездки.) Ну и Пуркуапу Боярского ещё.

Продолжение следует…