Марк Твен сравнивал Маврикий с раем. Согласен с ним полностью. Только добавить надо, что для ниггеров это – место жительства, а для белых – экскурсия по раю, причем за большие деньги. Вот такая несправедливость. Рабочий день в Сент-Луи длится с девяти до пятнадцати тридцати. Обед с двенадцати до часу, но с одиннадцати до четырнадцати сиеста. Это значит, что заведения, в принципе, все работают, но на улицу ради тебя хуй кто выйдет – жарко. Надо сказать, что жара на Маврикии переносится абсолютно легко, а солнце коварное – в обед пренебрегли советами гида, сгорели несмотря на то, что были в воде. Суббота-воскресенье выходные. В четверг день у всех укороченный – работают до пятнадцати тридцати. Это все официально, блять! Не работают даже уличные кафешки – вот такой идиотизм. Попросил таксиста отвезти «туда, где можно купить пиво». Свернули с основной дороги, минут десять пробирались по каким-то трущобам. Контейнер. Возле контейнера сидят угашенные блэки. В беретах вязаных растаманских – все как надо. Смотрят борзо. Нас предупреждали: «В деревнях расты с криминальными наклонностями, типо. Могут выхватить видеокамеру, и убежать, будьте осторожны!»
- «Выхватить»… Куда там!
Говорю: «Гив ми бир бля!» Нехотя подымается, уходит вглубь конуры. Достает из обосанного ящика несколько горячих бутылок: «Шесть баксоф, сэр!» Я вначале подумал – за все. Оказалось – за одну. «Какого хуя?» - спрашиваю.
- «Рэсторан сэрвис, сэр…» Гнида черножопая… Уверен – среди двухсот уродов, которых скинули с горы Морн-Брабан, был и его прадедушка.

      Кстати, если кто окажется  на Маврикии, на западном побережьи можно втариться нормально в Ля-Голлет, деревенька такая. Совет, разумеется, не для тех, у кого бабла столько, что все абсолютно похеру. Танья говорила, что «русские друзья, которые приезжали до нас, заказывали для перемещения по острову вертолет». До Ля-Голлет мы добрались на автобусе. Незабываемое впечатление – «Корни травы» читали? Автобус мы вначале «не на той стороне» ждали, по привычке. В магазинчиках – китайские шмотки, достаточно дешево – «мыльницы» для подводной съемки, производство – Тайвань. В баночках «йогурт шуга фри» - обычная сметана. «Марлборо» по семь баксов. В отеле – вообще четырнадцать. (То-то консьерж пять раз «сенкью» сказал, когда я ему пачку подогнал. С русской акцизой ). К слову, когда повезли нас на шхуне, я негров беломором накурил. Взял две пачки – «на всякий». Выпили рома (название не запомнил, какой-то дешевый, но вкусный – его с лангустами подавали). Достал пачку, спрашиваю – гандж есть? Нигеры на баке собрались, шушукаются. Говорят: «А это что? Можно попробовать?» Говорю: «Можно!» Хуле нельзя… Я же не жадный. Они закурили, в затяг. Дыхание задерживают, и ждут, когда торкнет. Я говорю: «Вы не поняли. Иц фабрик сигарец! Ганж забивается – с вашей стороны!» Они, суки, разочарованно за борт папиросы побросали, обиделись. А свою траву не достали – жадные… «Хер на них!» - думаю, у таксиста куплю!

   


      Да, я же про маврикийский коммунизм хотел рассказать! Дети у них с пяти лет в школу идут. До четвертого класса их учат, одевают и кормят за счет государства. Всех. Потом, до седьмого – уже не выдают бабки на одежду, а после седьмого родителям приходится кормить своих детей и обеспечивать учебниками за свой счет. Люди этим очень недовольны. Домохозяйки, не работавшие ни одного дня, получают пособие – около двух тысяч рупий. Они тоже недовольны, бастовали. И им будут теперь платить больше. (Если что, ля-ливр риса стоит в супермаркете пять рупий, пирожок с овощами – большой такой, индийская кухня, не помню, как называется – две рупии). МРОТ на острове – две с половиной тысячи. Но если ты окончил ВУЗ, меньше двенадцати платить не будут. Когда человек выходит на пенсию, ему государство устраивает поездку в любую точку земного шара на месяц. Отдохнуть с семьей. Семье круиз оплачивают тоже. Врачи и юристы получают от государства около тридцати пяти, плюс куча добряков. Например, когда они хотят купить новую тачку, им государство пятьдесят процентов от стоимости доплачивает. И полмиллиона рупий – разово, как компенсацию на бензин.

      Мы познакомились с русско-французской семьей. Она – из Питера. Неплохие ребята оказались. (Утром, идем к океану, киваю головой: «Привет!» Она: «А мы тут с мусью гуляем…» Четырехлетний «мусью» скачет под пальмами, и трясет длинными ушами на шапке). Именно они «подогнали» нам таксиста – Раджу. Раджа вел себя как партизан: заезжал только со стороны пляжа, а вечером останавливался подальше от ворот, чтобы не огрести проблем. Он брал почти вдвое меньше, чем таксисты, которые дежурили у отеля. Извозчики всего мира похожи. (Если кто поедет – пишите на мыло. Телефон драйвера дам, хороший парень). Хонду девяносто седьмого, кажется, года, Раджа взял за три штуки баксов. Вздыхал – «дорого». Я ему говорю: «Во Владивостоке меньше шести такую не возьмешь! А Япония у нас – рядом!» Раджа меня не понял: «Так ведь это – не новая машина! Не с завода! На ней уже ездили! В ЮАР!» Блять, что здесь скажешь?!

      На острове индийцев довольно много. Они живут деревнями, сохраняют свою культуру, молятся богам. Мертвых сжигают, пепел бросают в океан. На похоронах присутствуют одни мужчины. Детей до шестнадцати хоронят как-то иначе. Как – я не понял. Главные храмы расположены на Гран-Бассен. Озеро, которое считается священным. Бросил несколько бумажек в жертвенную урну, зажег свечи. Какой-то монах подошел, и благословил. Вначале сунул под нос жаровню, показывает – «умойся!». – «Нихрена себе…» Тогда он сам руки в огонь засунул. Я пальцы в огонь окунул, и обалдел – пламя вообще не жжет. Умылись огнем, он какой-то херней знаки на лбу нарисовал. Несколько дней не смывалось. Тика – это точка. А Сендур – когда индийские тетки пробор на волосах красят, так положено. Раджа очень удивился, что мы его богов по именам знаем. А что тут знать? Кришна-Вишну… Ганешу, Кали, Хануман… Но он к нам очень проникся, и зауважал. А когда я сел в машину и сказал: «поставь Боба Марли», вообще своим стал. Боб Марли там играет, впрочем, везде. В магазинах, в машинах, по радио, в кабаках… Местный идол.

 


      Послушали мы регги, Раджа спрашивает, ты, типа – раста? Я грю: «А есть че курить?» Он замялся. Я ему: «Да не ссы, все ОК!» Раджа говорит: «С собой нет, но могу привезти!»
- Ептыть, Раджа, конечно вези! Быть на Маврикии, и не попробовать местный гандж!
Наебал Раджа. На следующий день не привез, у них что-то вроде «антитеррора» было. Копы два раза останавливали, хотя правил движения, по ходу, на острове не существует. Наш водила постоянно сплошную при ментах пересекал – ноль эмоций. А тут – тормозят. Документы проверяли. А потом мы улетели (вздыхаю). На участке дороги с реверсивным движением (ремонт шел)стоял «человек-симафор». На него нацепили плакаты, спереди «опен», на жопе – «стоп» написано. Стоит, крутится, машины пропускает. Помереть можно. Жаль, сфотать не успел.

      На такси мы съездили на крокодилью ферму. Прикольно. Покатались на больших черепахах, повтыкали на крокодайлов. Попробовали стейк. Вкус похож на жестковатую телятину. При ферме магазин – изделия из крокодильей кожи. Сшито все стремно, и цены конские. Выпили водки. Смотю в меню – «снек» написано. И что-то там еще. У официанта спрашиваю: «Снейк бик? Большая, тобишь?» Он так смотрит, говорит: «Снек как снек, и плечами пожимает». «Тащи!» - говорю. «Щас змею принесут, я заказал!» - увещеваю спутников, - «Я в Китае ел, интересно местных попробовать!» В общем, принесли нам тарелку бутербродов. Ветчина с зеленью. Снак, бля…

      Еще казус был в кафешке. Попросили десерт. Приносят жаренные сосиски. Плавает в луже масла, а сверху еще майонезом ляпнули. Я говорю: «Вы охренели! Какая сосиска! Жарко же!»
- «Банана Флямбе, мусью!»
Оказалось – жареный банан с мороженым. А так на сосиску похоже…  (Учите языки, камрады!) В кабаке нашелся мавр, знал несколько слов по-русски. Спрашиваю – откуда?
- Брат в Харькове учится, в письмах специально фразы с переводом пишет! Антуан, мать его. Дали ему на чай. Хуле, почти родственник, я-то в Харькове родился!

      Негры делают все невыносимо медленно. Когда приехали, я стул на веранду попросил еще один поставить.
- Месье, там есть два стула!
- А я, типа, не вижу! «Два стула!» - ну и хуле? А если к нам гости придут? Как бухать будем?
Напоминал четыре раза. К вечеру стул так и не появился, я пошел, и спиздил на веранде у соседей – каких-то пожилых немцев. К вечеру следующего дня мне принесли еще один: «Вы же просили!» А чаевые любят страшно. На второй день я заметил, что песок с пола не убрали. Мне соседи посоветовали оставить на кровати сто рупий. Один раз. Когда мы лежали на пляже, прибежала толстая негритянка, прижимая бумажку к груди: «Мусью, иц фор ми?»
- Тебе, мать твою… Кому же еще?
С этого дня белье менялось два раза в день, живые цветы – в комнате и туалете.
Рабочее место в гостинице у чернокожих считается блатным. Еще бы – не блатное. Они там нихрена не делают! Даже чемоданы нося только индусы. Негры только простыни меняют да полотенца на пляже выдают. Причем, с полотенцами – тоже наебалово. Люди их на шезлонгах оставляют, а черные их собирают вечером. Оказалось, потом они в счет их как «утерянные» записывают, по сорок баксов. Я как узнал – на ресепшн сразу подошел, говорю: «Че за хуйня?! У меня полотенце спиздили! Ищите!» Они успокоили, что все «олл райт», и сто шестьдесят бакинских сразу же списали.

      Выйдешь, бывало, посмотришь, как под пальмой дорожку негра метлой шкрябает… Стоит на одном месте, делает еле заметные движения – пентаграммы чертит, еле движется, в никуда смотрит…
- Бонжур, месью…
- Бонсуар, месью…
Так бы и дал пендаля! Как в армии – выдал бы ломики для тренировки, научил бы работать! На Маврикии, явно, нужен Белый Человек С Хлыстом.

      - Про девок обещал рассказать? Девки на Маврикии никакие. Страшненькие, кривоногие, угловатые. Красивых не видел, они, наверное, как и американские – в Голливуде.

 


Просили еще про еблю со скатами. Со скатами ебутся. Негры. Смотреть на это, кому как, а мне было неприятно.



Про сувениры – в следующий раз.

начало про Маврикий здесь: http://zaloba.ru/users/tvarec/

tvarez@udaff.com