Здарова...

Бля, камрады, нереально лень писать, тем более, что Удав один хуй завернет мой креатифф («ему не понравится» ©), но мне поебать. Просто я имею какой-никакой опыт ебли американских пелоток и, будучи по моему мнению человеком вполне мыслящим и образованным, могу дать несколько беспезды полезных советов, которые помогут в Ваших потугах натягивания пендосской бабы на залупу. Короче, фтыкайте.

В штатах был в студенчестве по программе предложения работы студентам по всему миру в чертогах фантастического Пендосстана. Работали мы спасателями, грузчиками и прочей хуйней. Но! Платили нам в баксах, а следовательно, более-менее толковые падонки имели возможность развлекаться и бухать в стандарте USA. Въебывали (=работали, прим. хуятора) мы много, но и оттягивались, бухали, курили американские шишки очень даже по-русски. Ладно, я отвлекся...Вернемся к теме креатиффа. По началу мы ебли русских баб со всех уголков нашей беспесды необъятной Родины, так как оных было в изобилии (нас жило около 90 человек русских на максимальном удалении 200 метров между разными квартирами). Со временем русскоговорящие пезды нам приелись и мы начали поиски кого-нибудь из местных, чтобы насадить на американской земле славу о пацанах русских, одновременно с  насаживанием иностранной пелотки пожопастей на член отечесственного производства (трехцветный и с гербом).

Необходимо отметить, что в Пендоссии я был к тому времени был уже во второй раз, что позволило мне избежать поведенческих ошибок, допущенных в первый. Необходимо также отметить, что допущенные в первый раз ошибки были столь значительны, что в первый раз мне обломилась только среднестатистическая американка, которую я даже и не засосал и тем-более не выебал. Дальше – больше. Перед отъездом ко мне подошел американский пидорок и спросил как у нас в России относятся к геям. Я слегка обомлел, дружески приобнял янки-ахтунга и слегонца ткнул ему кулачком поддых. Сука закашлялась, но фсе поняла и резко съебнула.

В студенчестве у меня был кент, старше меня на 15 лет. Он научил меня одной беспезды важной для падонка вещи: никогда не пиздеть (= говорить неправду, прим. хуятора) про пелоток. Простая и правильная вешь.

Далее идут непосредственные советы и обычные заблуждения. Еще раз повторяю: все реально выстраданное и нихуя не выдержки из журналов мэнсхэлс.

1.    Для американских пелоток русские пацаны беспезды экзотика. Я несколько раз бывал в компании раскаченных, растатуированнх и модных пендосских парней, от которых русские бабы кипятком бы ссали, лишь бы они дали бы им подержаться за их доску для серфинга. Однако! Янки-пелотки высказывали свою похотливую заинтересованность моими друзьями и мной. Мы все, сцуко, были, кстати, славянской внешности.

2.    Как и любые бабы, американки не любят сцыкливых и застенчивых. Образ лихого, интеллектуального, рахухабистого и щедрого падонка с просторов России (такой же щедрой и пиздатой) делает американочек поддатливыми и влажными. Легкое опъянение и парудневная небритость добавляют особой изюминки. НО! Крайне необходимо не переступить ту грань, которая отделяет падонка в лучшем смысле этого слова от уебана и свиньи, которых так ненавидят в лице русских за границей.


3.    Американские мужики (белые) - в большинстве своем жмоты. Кроме этого, по сравнению с российским камрадом одеваются как уебаны. Если у Вас белестящие европейского вида туфли, неширокие брюки, расстегнутая на пару пуговец рубашка, ненавязчивая золотая цепочка, часы не аки будильник с GPSS и дорогой пиздатый парфюм, то это значит, что Вы, блядь, будете отличаться от 99 человек из 100 в любом клубе и вечерине. 100-ый же человек будет одет похоже, и будет, откуда-нибудь из Волгограда. Ссылаясь на креатифф Kondranda, где написано, что американки плятят за себя сами – хуета. Берешь и платишь. А ей говоришь «заткнись» и добавляешь что-нибудь по-русски. После этого девочка сидит и смотрит на тебя гораздо нежнее. Весь прикол американской эмансипации в том, что требуется немного больше настойчивости, чтобы ее сломать. Бля, камрады, они же такие же телки.

4.    Про знакомство на улицах. Бери и знакомься. Лично подходил к девочке-мулаточке в магазине. От волнения чуть не задохнулся (тоже сцался). Фсе поняла, улыбнулась, написала на руке тилифон, поцеловала ф щеку и шепнула “call me”. Бля, впоминаю, аш член встает. Предвидя Ваши вопросы, глобокоуважаемые фтыкатели, скажу: НЕ ВЫЕБАЛ. Почему? Читайте дальше.

Беспезды серьезные препятствия на пути на пути к сексу с согласившейся пелоткой.

a.    Вам некуда ее привести (обычно Вы живете с такими же падонками, которые либо валяются в умате в совместной с вами квартире, там уже кого-нибудь ебут, либо пох. Короче, Вы поняли. Пелотку надо брать горячей и немедленно. Долгая ебля мозгов и договаривания на потом не прокатывают).

b.    У вас нет машины, чтобы съездить и забрать ее. Она же думает, что живет в каких-нибудь “15-20 minutes driving”. Для Вас это значит только одно: бритва и хуй. Сразу совет: за штуку гринов можно скинувшись (2-3) купипь сносную тачилу для передвижения по пендоссии. Так как там все, сцуко, «by car» - охуенно полезная вещь. Для справки: штука баков зарабатывается за 2 недели. Выгода, блядь, очевидна.

Бля, знаю Вы заебались читать. Так много есть чем по-делу поделиться... Последнее на сегодня. В US охуенно развита система коммуникаций. Всех. Берете обычный телефон, студенческую газету и звоните на нужный номер. Система работает так: вы оставляете свое голосовое сообщение в нужной Вам рубрике, например: дружба, ебля, извращенная ебля, брак. Бабы слушают все голосовые объявления и услышав Ваш пиздатый рязанский акцент с хрипотцой (прокуренной и пропитой), нажимают «звездочку» и оставляют Вам что-нить вроде следующего: у тебя такой необычный голос...и наверняка большой русский член...встреимся сегодня? Мой телефон: ту-ту-сри, сри-ту, фор-сикс.

Фсе, блядь....заебался писать. Камрады, будут вопросы – спрашивайте. Памагу чем смагу. Если будет интересно, могу рассказать о результатах следования вышеописаным советам. Короче, могу рассказать кого ебал, как и где...

Давайте, мужики..Ебите заграницу ©

Крео подано,
Сремс-с...