Внезапно осознанное собственное величие требует того, чтобы его увековечили, а то ведь, паче чаяния, увеличивающееся поголовье лашпеков не будет знать своих героев. Ведь про них, в основном, в газетах пишут, от номера к номеру добавляя их виртуальным деяниям новые героические подробности. Это несложно, письменность туземцам принес Белый человек, а до этого герои только в устных преданиях упоминались. А упомянутыми газетами, в основном, подтираются или костры разжигают. Ведь новоявленные граждане, вчерашние беженцы, отовсюду припиздюхавшие, читать не умеют. Во всяком случае те буквы, которыми эти газеты напортачены. Поэтому, единственный шанс для членов комиссий по ономастике вбить в бошки соотечественников имена своих родственников (откуда, по-вашему, сто тысяч невъебенных героев?) это их ебанутыми погоняловами улицы называть.

Бесконтрольность и пьяный воздух свободы снес башни местным ономастам. Переименовали просто все, что только носило не местные названия. Города, поселки, улицы, учебные заведения, магазины. Теперь пишут примерно так: магазин Ебалай, бывший ЦУМ, на улице Пиздабекова, бывшая Горького, угол Кутак-оглы, бывшая Пролетарская. Был в моем родном городе Верном, за век сменившим три имени (Алма-Ата, Алматы) район названный Компотом, за то, что все улицы носили фруктовые имена, ну там всякие Грушевые, Персиковые... Не сидится мамбетам, теперь песню Антонова можно петь так:
Пройду по Есенберлина,
Сверну на М. Орманова
На улице Бегалина я постою в тени...

Под раздачу даже Луи Пастер попал, типа, а хули он такого для Чуркестана сделал, чтобы его именем улицы называть? Конгениально! Очевидно, турецкий правитель Тургут Озал сделал что-то выдающееся для Чуркестана, если улицу в честь него назвать сочли не просто возможным, а даже необходимым. И Чингис-хан, по ходу, тоже герой ниибацца.

Переименовали также улицу Космонавтов, хотя, достоверно известен тот факт, что первой не собакой в космосе был мамбет. Звали его...скажем Серик, как еще могут зверя могут назвать?! Узбека, к примеру, скорее всего назовут Аликом. Просто дохуя имен в Узбекистане, обладателей которых можно назвать Аликом: Алимжон, Алишер, Али и т.д. А у колбитов все Серики без вариантов. В общем, с приходом гласности были извлечены из под грифа "Совершенно секретно" стенограммы переговоров Центра Управления Полетом и космическим кораблем с Белкой, Стрелкой и Сериком на борту. Приведу только краткую выдержку из протокола:
-Белка, прием!
-Гав-гав!
-Приступить к развертыванию солнечных батарей.
-Гав!
-Стрелка, прием!
-Гав-гав!
-Приступить к замерам уровня радиации за бортом.
-Гав!
-Серик, прием!
-Гав-гав!
-Не гавкай, долбоеб! Покорми собак и ни к чему не прикасайся!
-Гав!
Вощем, победило мнение, что не стоит открывать глаза соотечественникам на такие замалчиваемые эпизоды героической чуркестанской космонавтики, решили лавры первой не собаки оставить Гагарину.

Ужас грянул много позднее, когда лашпека официально отправили в космос. Вернулся он с перевязанными руками, по которым его пиздили все время его нахождения на орбитальной станции. А хули с него возьмешь, дикаря ебанного, все норовит руками потрогать, вот и приходилось хлопать по ним, чтобы не накосорезил чего. Ну да всем людям было похуй, а чурки радовались так, как будто в обезьяннике объявили день открытых дверей и бананы раздавали бесплатно. И проводили параллели с известным лашпеком Христофорбеком Колумбаевым, который, вроде бы, что-то там открыл, по накурке погнав отару в неизвестном направлении. Хотя это называют так же и его гениальным провидческим деянием и ставят в один ряд с божьим промыслом.

В том же случае, если исторических параллелей в прошлом найти не удается, то очередному лашпеку присваивается звание "Наш чуркестанский...". Например, мастер Серик Ебалбеков придрочился делать ниибацца заебательские домбры (адын палка два струна), махом все СМИ дают ему почтительное погонялово "Наш чуркестанский Страдивари". Или какой-то там хуй с бугра научился бить ирландскую чечетку, ясен хуй, он - "Наш чуркестанский Майкл Флетли", хоккеист Ерлан Сыгымбаев, невъебенная никому неизвестная звезда, бывшая капитаном сборной и знаменосцем на Олимпиаде в Нагано - "Наш чуркестанский Уэйн Гретцки". Ебет кого, что он на банке во второй лиге обычно сидит, братья Корешковы разрезом глаз не подходят, а этот - единственный нацкадр. О Смирнове или Борисе Александрове, ставшим Олимпийским чемпионом по хоккею в Инсбруке, просто говорят как о воспитанниках НАШЕЙ школы. Братовья Клички тоже, к слову, ихние воспитанники, ведь кто-то там из них в Караганде родился, а это уже достаточно для гордости. О Набокове или Андропове из НХЛ ваще лишним считаю напоминать, без них они бы просто не состоялись...

Ну это так, отступление. Первого официально запущенного в космос лашпека забыли к хуям через пару недель. В его честь туземцы своих ублюдков не называют. Всенародную любовь стяжал второй официальный космонавт. Правда, он - офицер российских ВВС, живущий тоже не в Чуркестане, гражданин Российской Федерации. Что-то типа летающего Амана Тулеева. Этот полетел в космос не как обезьяна на борту, а что-то там уму делал. Вощем, именно его морда мелькает во всех выставочных глянцевых изданиях, повествующих о том, какой колоссальный эволюционный скачок проделали чурки в ХХ веке. Даже в нарезке на государственном телевидении, именно его щерящаяся морда лица.

Национальное телевидение, к слову, принадлежащее безраздельно дочке презика, кажет не только таких героев. Оно выдает на гора и научно-познавательные шедевры. Не иначе, как для повышения эрудиции, образовательного уровня и патриотизма сограждан несколько раз показали приведение в исполнение смертного приговора. Перед тем, как приговоренному перцу жбан разнести, брали интервью. Спрашивали о том, чего он ожидает от предстоящего приключения, ну и прочие подобные садистские подъебки. А потом, после последнего интервью, вертухай приказал чуваку шагать по узкому коридору и шмальнул ему из шпалера в затылок. Камера запечатлела потом перепугано изумленную смертную гримасу. Просто праздник какой-то... Или вот еще, герой и образец для подражания. Чуть ли не каждую неделю транслировали документальный фильм об одном бандюхае, который чалился в тот момент. Нет, не о невиданной удаче правоохранительных органов, нихуя. В течении полутора часов куча баранов терла зрителям о том, что этот бандюк справедливый, весь пиздец. И пиздежь каждого пораженного этой безграничной и не поддающейся никакому разумному объяснению справедливостью разбавлялся кадрами, на которых этот эталон порядочности шароебился по степи и задумчиво пялил буркалы в даль. Иногда и газеты писали о легендарной справедливости великого сына народа по имени Сабыржан. Воистину эталонная добродетельность незаслуженно загремевшего на кичу защитника страждущих поспособствовала тому, что столичный мэр именно его бригаде поручил охрану и дойку, естественно, музыкального конкурса "Голос Азии".

Долбан сей, мэр, в смысле, на тамошней фене называемый акимом, меломан редкостный. Свои суждения совсем не скрывает, гласность, ебёнать. Вот, к примеру, пернул авторитетно с экрана, что в настоящий момент на постсоветском пространстве нет звезд, сопоставимых по уровню таланта с Макпал Жунусовой, она его жена, на всякий случай. И еще высказался, что если бы не выступление на "Голосе Азии", то мир не узнал бы, кто такая Патрисия Каас. Но не только и не столько своими перлами еблан этот знаменит. Когда его повысили вбок и поставили областью руководить, это хуепутало, по аналогии с южнокорейской кампанией по сбору добровольных пожертвований на подъем национальной экономики, организовал сбор золота у населения (под стволами, практически). Пожертвованное рыжье, естественно, никак не учитывалось и, соответственно, было ВСЁ спизжено. Ясный перец, никого и ни за что не взъебли, мелочи, подумаешь, пары тонн золота не досчитались. Хуйня, и не такое проебывали, а расписок никто никому никаких не давал. Замяли за отсутствием события преступления. А зато сколько балабасов появилось, чтобы показ фильмов о братке повязаном оплачивать...

А когда, к примеру, СМИ пробуют выдать что-нибудь против шерсти на заросшей пизде презиковской дочурки или женушки происходят всякие сюрпризы. Типа пожаров на складах типографий. Кто-нибудь пробовал рулон газетной бумаги поджечь? Хуй что выйдет без напалма, могу сразу предупредить, но, оговорюсь, в цивилизованных странах. В Чуркестане, от брошенного бычка, пылает склад с годовым запасом. Да так, что пожару придают статус экологической катастрофы. Или, вот еще знаковый случай: на коммерческом канале вдруг прервалась трансляция. Когда разобрались, оказалось, что кто-то отстрелил антенный фидер от передающей антенны. Да не просто отстрелил, к вышке хуй подберешься, а из Винтореза (снайперской винтовки, применяемой ТОЛЬКО!!! спецназом). А потом президентская шобла-ёбла, в составе дочурки - узкоглазого лохмоногого уёбища и ейного муженька - председателя республиканского КГБ сокрушалась недоуменно, как такое произошло ваще?!

Такой культурной жизнью живет моя Родинка - Чуркестан и Казахское хамство, барановая республика, в которой давно зачифанили всех баранов и теперь борются за почетное звание банановой республики.

Окончание следует

Тевтон 2003