- Сёма, вы знаете, Рабинович таки педераст!
- Шо, занял денег и не отдаёт?!
- Да не, в хорошем смысле!

Однажды Георгий приехал в город Болонью, и снял там квартиру. Хозяин открыл ему дверь, всплеснул руками, и жеманно сказал - "Ооооо". Сомнений в его ориентации не оставалось. Являя собой воплощение Моисеева и Кончиты Вурст (ибо был с бородой), хозяин завёл светскую беседу. Он сообщил, что Болонья - это фу, а вот он очень хочет переехать в Нью-Йорк. Георгий слушал, и вежливо кивал. Его, конечно, дико интересует, как люди, которых он десять минут назад не знал, хотят куда-то переехать. Но благо Георгий только в Инете злобен и зубаст, а в реале труслив и жирен, как тот пингвин у Горького, ему лишь оставалось слушать гея и кивать - так, что голова чуть не отвалилась.

Георгий в итоге заселился, и хата была даже очень ничего. Но вот беда - никаких кухонных принадлежностей в ней не наблюдалось. После трудов праведных Георгий заглянул в супермаркет, и узрел там бутылку любимого сицилийского вина, которую обычно просто так-то хер найдешь. Только вот чем её открывать? С пивом бы вопрос такой , конечно,не стоял. Георгий на работе в одной газете знал мужика, который умел открывать пиво глазом. Вот так раз, и открыл. Ему на вечеринках цены не было, девушки на нём пачками висли. Сейчас факт, работает в администрации президента, со столь ценными способностями не пропадают. Георгий хоть так виртуозно и не умеет, сумел бы пиво об стол банально открыть. Но вино ж, блядь, не пиво. Оно обхождения требует, а пробка не свинчивается.

Георгий отправил сообщение хозяину, не может ли тот принести штопор. И получил радостный ответ, полный счастья - конечно, может! У него этих штопоров - завались! У него дядя на штопорной фабрике работает. Надо ли думать, что вечером Георгию никто и ничего не принес. Хозяин извинился, что запаздывает, у него столько хлопот. В парикмахерскую записан, бородку подстригать. Но в 10 он приедет как штык и принесёт. В 10 он не приехал - он же итальянец, а там понимание времени пассивное. Если сказали через час, значит, это примерно завтра.

Утром хозяин сказал, что приедет через час. Он (а то!!!) не приехал, и Георгий отбыл на деловую встречу. Открыв дверь вечером, Георгий понял, что владелец квартиры педераст и в хорошем, и в плохом смысле. То есть, штопора не было, да. Другой бы плюнул, но Георгий осатанел. Штопор стал его национальной идеей, как самодержавие у монархистов. Он полез в бронирование в Инете, и выяснил, что там указаны 2 телефона. После звонка по другому номеру, Георгию явилось божественное откровение - чувак с обещаниями штопора не хозяин, он всего лишь работник, который смотрит за этой квартирой.

Георгий изложил проблему настоящему хозяину. Тот оказался правильным геем, и горестно извинился. Вечером штопор принесли. Неправильный гей написал Георгию страдальческое сообщение, что эти услуги вообще не входят в стоимость квартиры, но дивное отношение к красавцу Георгию не позволило ему поступить иначе. Чем снова подтвердил то, что он педераст и в хорошем, и в плохом смысле. Георгий ждал, что тот придёт с цветами, но он не явился. Явно готовился к переезду в Нью-Йорк.

Георгий открыл сицилийское вино, и подумал - жаль, что они не на Сицилии. Тогда бы Георгий сразу сказал, что приехал с посланием от дона, и штопор бы ему принесли. Но тоже на следующий день, ибо правильная мафия не торопится.

(c) Zотов