Нет-нет, друзья мои, не подумайте что я здесь буду описывать турпоездку во Вьетнам.
Я не буду уподобляться всяким ебланам, которые, съездив за бугор, начинают онанировать в сети: в этом отеле кофе не так подали, лучше поселиться вот в этом. В этом ресторане стэйк хороший-- без прожилок, а вот в этом—хуёвый, корову забили слишком большим электротоком (или напряжением). Пусть эту поебень читают гурманы,эстеты, и прочие педерасты. Я пишу это для тех кто решил эмигрировать в какую-нибудь европейскую страну (или Канаду/США/Австралию и т.д.) и надеюсь что эти люди забудут о своих планах и непременно захотят уехать на ПМЖ во Вьетнам.
Я уверен на 100% что Герберт Уэллс написал «Остров доктора Моро» после поездки в эту страну.
1. ПДД. Первую неделю никак не мог сообразить какое тут движение: право- или левостороннее. Представьте себе огромную тучу саранчи которая превратилась в велосипедистов, мопедистов, мотоциклистов. И каждый ебашит как хочет: один по левой стороне, другой—в том же направлении, но по правой, кто-то посередине, кто-то поперёк-- и всем всё по хую. Я попытался перейти дорогу на светофоре—бесполезно. Весь этот поток никак не реагирует на красный свет. Стоит только ступить на проезжую часть(на зелёный), как вся это саранча, не сбавляя скорости, начинает тебя хуесосить по полной (само собой на вьетнамском, что только добавляет мерзости). В такую минуту хочется стать великаном с охуенным бревном, что бы хуярить по этой муравьиной куче, прокладывая себе дорогу. Еще до поездки мне говорили, что когда впервые установили светофоры, около каждого светофора ставили полицейского с битой, который хуярил всех кто движется на запрещающий сигнал, тогда я этому не поверил…
2. Язык. Где-то в сети прочитал наиболее наглядное описание вьетнамского языка. Представьте себе слона, который приставил свой хобот к жопе, и начинает выдыхать воздух . В тот момент когда поток воздуха (из хобота) становится максимальным слон начинает пердеть, встречные потоки газов создают звук , который и есть—вьетнамский язык. Продолжение следует.