Все события происходили примерно 10 лет назад. Щас уж хер вспомнишь даты.

Помнится, были мы на даче у одного знакомого. По дороге попался выводок гусей, и один из нас хотел спиздить гуся, но был пристыжен остальными и назван Паниковским, а также фашыстским аккупантом.

Приехали. Надо было сходить в лес за дровами. А мы проебали светлое время суток. Ну делать нечего - пошли в лес в сумерках. Такая картина: идут по лесу трое придурков. У двоих топоры, у меня - резиновая дубинка (третьего топора не нашлось). И самое главное - один нёс свечку (темно же, сцуко!). Зрелище было брутально-аццкое. Практически факельное шествие. Но дров всё-таки удалось нарубить каким-то чудом.

Ещё варили макароны огромным кипятильником за неимением плитки. Кипятильник после этого, конечно, трудно было узнать.

Ебстественно, решили выпить пива. Тогда с пивом было тяжко (дефицит), и удалось купить только голимое разливное. Для справки, это сейчас разливное пиво щитаецца крутым и фкусным; тогда же наоборот, разливное пиво безбожно разбавлялось. Кроме ведра, другой тары у нас не было. Вот мы и взяли ведро. Поставили ведро в середине комнаты и черпали из него пиво половником.

Ночью собрались по приколу вызвать чей-нибудь дух с помощью белой нитки и чашки с водой. Никто, конечно, не верил в эту хуйню, но надо же было чем-то заняцца! Стали думать, чей дух вызвать. Брюса Ли? Нет, он может и пиздюлей вломить. Александра Невского - да ну нах, этот тоже может. Виктор Цой? Нехуй тревожить покой народного героя (в те годы он был ниибацца какой кумир). Короче, решили вызвать дух маршала Рыбалко. Просто фамилия прикольная. Он, конечно, не пришёл. Нахуй ему нужны три падонка?

Потом один чувак стал надувать резиновый матрас, но постоянно заливался гомерическим смехом и матрас в это время снова и снова сдувался. После фразы "Матрас скорее мёртв, чем жив" он ваще чуть не йебанулся от смеха. В общем, он его надувал часа два. На своей шкуре узнал, что такое "сизифов труд".

На следующее утро этот самый чувак выходит из дома, зевает, чудовищно рыгает (ему вторило эхо из леса), делает шаг в надежде найти крыльцо... а крыльца нет (дом был недостроенный). И он падает, оглашая прозрачный утренний воздух аццкими матерными проклятьями.

Короче, все соседи (добропорядочные семьи с детишками) тогда были в шоке. Больше нас на эту дачу не звали.

Неебёт - мы паехали на другую. Там тоже было весело: сидим, например, с тйолками у костра, шошлык, бухло, гитара, фсё как полагаеццо, в общем… Старались вести себя прилично по мере сил. Под утро стали расходицца. Отошли от дачи, где жили дефки, метров на 10, и один из нас говорит: "Ну, теперь можно расслабицца". И все, как по команде, начинают мощно ссать, ржать, рыгать и зычно пердеть. Ну и плохими словами ругаццо, само собой. Типа как будто дефки этого уже не слышат.

Или рыбалка: привезли на дачу из дома удочки - в общем, изначально было твёрдое решение половить рыпку. Хотя никто не умел. Как обычно, фсю ночь бухали, под утро, часов в 5, вспомнили про рыбалку, взяли удилища, папездовали на пруд. Причём с воткой и с гитарой. Рыбалка с гитарой - это ахуенно, конечно. Короче, никто удочку так и не закинул - всем уже хателось спать. Выжрали ещё у пруда, и вернулись. Да, ещё гетару в грязь уронили случайно.

Кто дочитал досюда, тот, думаю, не пожалеет: напаследок - апофеоз: ложились спать как-то. Мне досталась участь спать в машине одного таварища, т.к. в доме мест не хватало (там народу человек 15 было, наверное). А машина стояла криво, с наклоном вбок, на кочке. И хазяин машины говорит: "Давай машину переставим поровнее". Хуле, давай, конечно. Заводить движок ему было ф падлу, решили толкнуть. Дурное дело нехитрое - взяли и толкнули. Но вот незадача - по пьяни никто не догадался сесть за руль, чтобы в случае чего нажать на тормоз. И она полетела фпирёд, словно гордая лань (а там ещё уклон как раз). И эта лань ("Ауди" какая-то древняя, здоровенная) со всей дури как въебашится в дерево! Нехилая вмятина в бампере. Ладно, утро вечера мудренее. Потом полдня домкратом пытались эту вмятину выправить. Дамкрат в распор между бампером и движком, хуяк - видим, бампер остаёцца на месте, а движок едет назад. В общем, не помню как, но всё-таки решили вопрос. Машина та ещё даже ездила потом.

В общем, атдыхали на славу, беспезды. А щас фсе переженились, у фсех дела, хуй кого выцепишь. Но это, впрочем, уже неинтересно - такая херня случаецца с возрастом со всеми.

P.S. Йа сам знаю, что тема йебли с дефками не раскрыта - её и не было, ебли этой. Патамушта дефки, сцуки, сплошь приличные были.