ВАНЮША

А вот тема ебли все таки не раскрыта....Что ж такое блять?....Никак
что-то это тема раскрыться не может. Тема ебли не раскрыта....Да......Я
сейчас вам блять раскрою тему ебли нахуй!!! Пристегнитсь, суки,
надевайте каску, защитные очки, цепляйте прищепку на нос, засуньте под
жопу утку, поставьте рядом с собой тазик для блевотины, запаситесь
валидолом, и держитесь за спинку стула, Я начинаю свой рассказ:

Кароче, в одной глухой деревеньке, жил кузнец-удалец Ванюшка Могила
(это фамилия его). Ну жил он себе жил блять, дожил блять до 20 лет
нахуй. Стал Ванюшка проявлять неподдельный интерес к противоположному
полу. Ну к бабам, вобщем.
Но родители Ванюшки были пиздец воспитанные. Ну очень воспитанные.
Кароче, мама Ванюшки ни разу в жизни не еблась, а отец Ванюшки тоже ни
разу не ебался. Вобщем, родители были настроены против того чтобы их
сынок-бегунок занимался сексом в таком раннем возрасте. Ванюшка
недоумевал, почему его не пускают потусоваться на сельском дэнсе, и
мучил папку и мамку вопросами:
- Мамань, ну чаго я не могу пойти на плясы в клуб?
- Ванюша, тебе ещё рано ходить на плясы. Да и вообще, в этом клубе
один разврат! Ой! Я помню случайно как-то заглянула отуда, ну у нутрь,
О-о-о-о! Да там парни все пьяные, девки наши сельские да в юпках выше
колен поприходили....Ой не ходи Ванюша....
- Мамань, ну я хочу.....
- Не пущу-у-у-у-у!
- Ах так! Ах так!!! Тогда я опять пойду на сеновал пипиську дрочить.
Вот так!!! И не ждите меня ночевать! Я теперь в сарае спать буду.
Отакот!
- Сыно-о-о-ок.....Это грех Ванюша......Если будешь рукоблудить да у
тебя волосы повырастают на руках! ой, горе ты мое! Да у тебя-то мудени
твои отсохнут, ой отсохнут мудени-то твои!
- Не бузи, маманя. Мине хлопцы сказали что враки это всё. Ничего у
меня не поотсыхает. Последний раз тебя прошу, пусти на дэнсинг!
- О-о-о-о-о-х....Ну что мне с тобой делать Ванюша....Ладно, пойдеш ты
на свой дэнсинг, но только с одним условием.........
Дверь сельского клуба отворилась со скрипом, и на танцпол робко
пробрались три человека - Ванюшка, Мамка и Папка. Вот такое-вот условие
мамка Ванюшкина поставила. Или с нами типа пойдешь или никуда вообще не
пойдешь.
- О! А тут классно, да мамань? Да, папань?
- Ойгосподибожемой.....бесовская гулянка - ответила маманя.
- Я тут оглохну..... - ответил папаня.
Перед тем как пойти на дэнсинг, маманя разрешила выпить Ванюше
морковного сока, и при этом соврала ему что это крепленое вино. Ох
Ванюшка обрадовался, махом осушив стакан сока, он крикнул от радости:
- Э-э-э-э-х! Не захмелеть бы!!!
Ну вот стоят они втроем, в самом центре танцпола, и робка жмуться
друг к дружке блять. На них все пялятся нахуй, пальцем тыкают, ржут
блять с них, а им хоть бы хны. Кароче, вскоре вся дискотека сельская
узнала что Ванюша блять, местный даун, пришел на сельское диско-пати
булками потрясти. Блять, обступили эту троицу все, и получилось что
Ванюшка с папкой и с мамкой в кругу стоят. И тут диск жокей
деревенский, решил молодежь приколоть, громкость музыки поубавил, и в
микрофон:
- Йо-о-о-о-у!!! Кого я вижу на дэнсинге? Да это же Ва-а-а-а-нюша!!!!
Ану, Ванюша, сбацай-ка нам ламбаду! Ок?
Ванюша покраснел как тот хуев помидор, опустил головушку свою немытую,
ну типа застиснялися мы.
- Йо-о-о-у!!!! Ванюша!!! Проснись!!! Ты сюда танцевать пришел или
стоять? Давай я музычку врублю, а ты ламбаду нам станцуй!!!!
Диск жокей достал, любимую всеми деревенскими обалдуями, кассету с
записями супер-мега-популярной певицы Глюкозы. Вставил кассетку в
раздолбанный китайский двухкассетник, взял палочку и нажал на кнопку
"ПЛЕЙ". (Без палочки просто хуй бы он включил магнитофон, там ведь
почти все кнопки выломаны нахуй. А шо ж вы хотели? И так всем селом
собирали на этот магнитофон, шоб типа молодежь могла "отрыватся на
полную катушку". )
Так вот, нажал, значит, диск жокей кнопочку "ПЛЕЙ" и зазвучала
божественная мелодия - "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ". Молодежь, едва услышав первые
нотки этой композиции, с радостными ебалами пустились в плясовую. А
диск жокей ещё в микрофон жару поддавал, орал, сука в микрофон под
песенку эту:
- Йоу!........ Ага-Ага....... Йоу!....... Камон! Йоу!........ Камон!
Ага-ага! - и голос ещё такой делал типа как модный нахуй. На а хули?
Диск жокей должен быть продвинутым перцем! Да он считал себя самым
крутым, руллёзным и хорошеньким парнишей на всем селе блять!
Ну это я отвлекся. Ванюша стоял и никак не решался начать танцевать.
Все орали на него, блять, орали нахуй со всех сторон:
- Да танцуй же ты баран!
- Танцуй давай!! Нахуй приперся сюда?
- Танцуй, имбицыл!!!
И вот на глазах у изумленной молодежи, Ванюшка начал плясать! И не
просто блять плясать-подпрыгивать, а нижний брэйк! Да! Но блять, как
жаль что Ванька не умел танцевать этот ебанный нижний брэйк. Ему-то
казалось что он танцует ахуенно, но люди.......но молодежь.......Мягко
говоря, молодежь не заценила танца Ванюшки. Ванька танцевал, а все
уссыкались, держались за животы. Кароче, ржач было слышно на всю
деревеньку. Представляете? Бля, некоторые бабки которые в избах своих
были, услышали рэгот этот дьявольский и в погреба свои
попрятались....Ну хули....Бабки....Подумали, наверно, что.....а хуй его
знает что они подумали, мне похуй! Бабки старые нахуй, мало ли чего в
голову взбредет?
Опять я отвлёкся блять. Так вот, значит, танцует этот Ванюшка все
вокруг в истерике, ржут, смеються, улыбаются. А Ванюшка наяривает!
Думает, что типа вот как он ахуенно двигается....Бля....Пиздец....Какой
наивный.....Блять.... Певица Глюкоза закончила петь "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ" и
начала петь "ТВОЯ НЕВЕСТА" Поёт типа "...Я буду вместо-вместо-вместо
неё, твоя невеста честна-честная Ё!" Во как блять поёт!
Честна-честная-Ё! Вот это сила нахуй! Честная сама, ещё и невеста и ещё
и Ё! Да..... Самое главное что "Ё!". Без "Ё!" было бы галимо.
Сука, опять я отвлекся от темы, блять! Ванюша зажигает блять!
Дрыгается как паралитик-в-жопу-ужаленный, патлами длинными и кучерявыми
махает как металлист какой-то блять. А молодежь никак успокоиться не
может! Бля, ржут все!
Все ржут, кроме мамки и папки Ванюшы. Ну представьте, им-то стыдно за
своё чадо! Они его и отпускать на дэнсинг из-за этого не хотелели.
Знали всё-таки родители, что засмеют Ваньку ихнего; ну а шо, не могли
же они ему так в лицо сказать, типа: "Ванюша, не ходи на плясы, а то ты
у нас какой-то лоховатый вырос, тебя на плясах засмеют....в лучшем
случае.." Не хотели сына-то единственного своего расстраивать.
Так........ага, значит пляшет этот паралитик под заводные песни
Глюкозы, пляшет блять, довольный сука! Ну молодежь-то потихоньку и
успокаивалась, смех утихал и утихал, на Ваньку уже практически никто не
смотрел.
Ванька прекратил свой "танец" , и пошел постоять возле родителей.
- ФФФФффу-у-у-у-у-у-у-у-у-ухххххх....... Ох и устал
я.......Фу-у-у-х.... Ну как я смотрелся, а? Чё молчишь маманя? Папаня?
Ну? Как?
- Супер! Сынок, ты просто супер! Теперь домой пошли. - ответила маманя.
- Э-э-э-э-э-э....Э, мам, эта.... так не честно! Никуда я не пойду! Я
тута остануся!
- Но что тебе тут делать, Ванюша? Ты тут никого не знаешь? - задал
вопрос сыну папаня.
- А я познакомлюся с кем-то....А чаго? Шо я, хуже всех, или шо?
- Ну тогда я с папой твоим пойду домой! А ты как хочешь! Уже пол
девятого! - сказала маманя. Она догадывалась что ожидает Ванюшку после
окончания дэнс-пати, и папаня тоже догадывался. Они знали что Ваньку
сейчас никак не выманишь из клуба, по этому им ничего не оставалось,
как оставить глупого сынка в клубе, а самим потопать домой. Кароче
говоря, проучить решили сыночка-лоха, родители. Бля, отхватит пизды
после дэнса, авось в другой раз не захочеться в клуб на танцы топать. И
вот свалили родители Ванькины... И он остался совсем один среди пьяных
хлопцев и пьяных девчат. Да все уже в жопу пьяные были в этом клубе!
Кроме Ванюшки....Бедный Ванюша....Если бы он знал, что сделают с ним
одурманенная алкоголем молодежь.....Да...Если бы он знал что будет с
ним после этого ебанного пляса, то он бы наверно пошел бы с папочкой и
мамочкой...Блять, спокойно бы пошёл себе домой.....Но он сделал свой
выбор - он решил остаться! Ну что ж, человеку двадцать лет, ебанный в
рот? Он уже, как-бы, сам может решения принимать...
Ванюша не решался больше танцевать, как-то он не уютно себя
чувствовал, когда родителей не было рядом. Ну привык парень к
родителям....Сасунок ебанный нах....
Ну что, простоял он в сторонке, наблюдал как парни девок за жопы
трогают, как целуются парни с девками, как какой-то табак через
пластиковую бутылку хлопцы в пятером покуривают, а когда докуривают
крышечку то какие-то странные становятся....Вот так стоял Ванька,
смотрел по сторонам, и всё ему было интересно, всё было ново.
"Да...вот это, кажися, житуха настоящая....Не то шо у
меня....скукотень!" - думал Ванька.
Ещё Ваньке так сильно хотелось тоже потрогать за что-нибудь хоть
какую-нибудь девку... Но что-то к нему никто не подходил, и не
предлагал дружить. Странно....
Было уже без пятнадцати двенадцать, Ванька в такое время уже видел 10
сон блять. И тут диск жакей, приглушил музычку, взял свой
заслюнявленный микрофон и таким, слегка грустным голосом, сказал: " На
этом всё пиплы! Дискотека закончена! Приходите завтра к восьми. Всё,
всем пока!................Эу! Жека, подойди до меня позже....Макс!
Макс!!! Сёдня у меня, понял? Га...Га-га....Маш! Маш! Не забыла?
О!...".
Ванька засобирался домой...Наивный человек блять. Не, как это блять?
Такой кадр редкий приперся на сельское пати, и шо отпустить его домой?
Не-е-е-е-т. Деревенские хлопцы не упустят такой возможности. Скучно
ведь в деревеньке...Вот и придумывают сами себе развлечение.
Танцпол постепенно редел, люди выходили из клуба. Но расходиться по
домам, естесственно, никто не собирался.
Вот Ванька вышел из клуба. Хлопцы и девки тусовались на площадке перед
клубом.
"Эх! Жаль что сёдня ни с кем не познакомился....Ну ничего....И так,
впечатлений на неделю набрался..." - такие вот мысли гуляли в мозгу
Ванюшки.
Ванюшка медленным шагом потопал до дому. Он был уже на середине
площадки, которая была перед клубом, как Ванька услышал пьяный крик:
- Э-э-э-э-й! Сышшшьь.....Сюда блять!!! Бегом!!!
Ванюшка посмотрел в ту сторону, откуда раздался крик - там, на
бревнах, сидели "старшие пацаны", с гитарами, с девками, с самогоном.
Все смотрели на него с презрением.
- А! Хлопцы! Ну, я эта....Ну, я вобщем немогу щас...эта...
подойти....Ну... домой просто мне надо...я это...
- Ты чё блять, охуел совсем??? Если я тебе сказал иди сюда, ты блять
какого хуя не подходишь??? Или мне подойти????? - кричал Ваньке
здоровый хлопец с бардовым от самогона лицом.
- Костик, ну не гони...Не заводись....Ну нахуй этот демон тебе нужен?
- сказала девка, которую Костик обнимал за талию.
Костик демонстративно убрал свою руку с талии девки, и с размаху
ебанул эту девку кулаком по морде. От удара, девка слетела с бревна, на
котором сидела.
- Ты чё, курва блять.....Ты мне не указывай нахуй чё мне
делать.....Ахуела совсем уже....Совсем скурвилась падлюка....Полтора
года меня не было, так ты блять со всем селом перееблась! Да от тебя
хуями воняет.....
Ванька с раскрытыми моргалами наблюдал за тем что произошло. Ванька
знал, что этот Костик - самый сильный на деревне. И самый злой. Папка
много раз рассказывал Ванюшке как Костик избивал его "низачто". Ваньке,
почему-то, вспомнились слова папани: "Сынок, никогда не связывайся с
этим Костиком...Это сам дьявол во плоти..Он как после армии пришел, так
всё....Жить спокойно нам всем не дает...Остерегайся его..." И тут этот
Костик зовёт его. Ванька почувствовал дрожь в коленках. Но всё-таки,
наверно, по тупости своей решил, что если он сам подойдет к Костику,
то... а вдруг ничего и не будет...
Ванька подошел к компании. Их было человек одиннадцать - девки и
пацаны. Ванька увидел через бревно, что та девка, которую вьебал
Константин так и лежит без сознания. Но все присутствующие вели себя
как будто ничего не произошло.
- Чё ты пялишься на неё? Ты чё? Чё ты пялишься на неё???? - заорал на
Ваньку Костик, когда увидел что тот уставился на лежащую под бревном
девку.
- Хлопцы, ну вы ж....эта....ну...миня...ж...вы..эта...ну звали....-
тихонько проговорил Ванька.
Один только вид Ванюши вызывал в Костике желание вьебать его ногой по
яйцам, и Костик не противился этому желанию - вложив всю свою силу в
этот удар, Костик с размаху, заебенил Ванюшке сапогом по яйцам. Все
отчетливо расслышали приглушенный хруст.
Ванюша сначала пронзительно взвыл не своим голосом, а потом как стоял
так и упал на землю. Не упал, а рухнул блять!
Хлопцы и девки сидевшие на бревне громко рассмеялись. Возле этого
бревна тут же собралось хуева туча народу. Всем же блять интересно. В
деревне скука пиздец какая блять, а когда пиздят кого-нибудь это ж
блять событие деревенского масштаба!
Раздались выкрики из толпы:
- Та ещё ебани его, Костян! Он, сука, специально на сраку упал, шоб не
били его!!!
- В ебало давай! С насака ебани, Костик!!!! Дава-а-а-а-а-а-й!!!!!!! -
раздавались чьи-то бухие вопли.
А Ванюшка лежал на земле подергиваясь, и зажав руки между ног, жалобно
повизгивал.
Кто-то из толпы хуянул куском кирпича в Ванюшку, кирпич попал прямо в
череп.
- Ух ебать! Метко-то как блять!!! - восторженно сказал кто-то.- Слышь,
мож тебе в снайперы пойти работать, а? чувак?
- В снайперы говоришь? А ты по еблу, может, хочешь? Чувак блять. -
ответил "снайпер" кому-то.
Костик, шатаясь подошел к лежащему на земле Ваньке, поднял свою правую
ногу, и начал втромбовывать сапогом его патлатую бошку в землю. Вяло
махая руками, Ванюшка, видимо, пытался отогнать от себя взбесившуюся
ногу.
Костик продолжал топтать его ногой. Потом смачно пизданул пару раз
ногой в живот Ваньки, от чего тот, почему-то, начал хрипеть... Ну а
после этого, Костик просто начал бить ногами в лицу Ваньки... Просто но
со вкусом!
Когда Костик заебался пиздошить лоха, он присел на бревно чтобы
принять с друзьями немного самогона на кишку. Тем временем, на Ваньку
налетели какие-то бухие хлопцы.
Кароче, когда всех заебало бить тощую Ванькину тушку, его оставили,
наконец в покое...
Было уже около часа ночи. Маманя и папаня Ванюшки, сидели за столом в
своей покосившейся землянке. Ну ждали ж этого танцора-диско, сыночка
своего. Сказать что родители волновались - это не сказать ничего.
Маманя уже раз пять просила папаню сходить до клуба, и посмотреть где
же Ванька и что с ним, но папанька зассал ходить до клуба, и говорил
маманьке что типа пизды выгребать от пьяных хлопцев ему неохота. Маманя
уже сама порывалась бежать до клуба, потому шо чувствовала она - хуйня
не здоровая какая-то приключилась с Ванькой-задротом, но папаня не
пускал её нихуя за калитку.
- Ну пусти меня, изверг! Да ты что, да ты разве не знаешь какие хлопцы
у нас в селе? - взывала к папаниной совести маманя.
- Да знаю....Знаю я......Но не пушшшу я тибя... Они тибя там загубят!
- тихим голосом отвечал ей папаня.
- Ну нельзя было его там бросать.....Ну нельзя-а-а-а!
Ой-горе-мне-горе-е-е-е-е!!! Ой-горе-мне-горе-е-е-е-е!!! Ну
нельзя-а-а-а! - маманя рыдала на всю хату, даже тараканы попрятались
по щелям.
- Ой, ну не плачь ты! Маманя.....Ну нельзя нам идти до клуба. Ну
поубивают нас они... Ну....
- Звани папаня, наверно в милицию.....Ой, скорее звони... - маманя
говорила таким мрачным голосом, что папане на миг показалось что он
сидит на похоронах.
- Звони-звони.... А у меня всего-то пару рублей на счету осталось мать
перемать!.... - обиженно ответил папаня. - Ну позвоню я допустим....Ну
позвоню......А толку-то? Толку-то с этого небудет!
- звони-и-и-и-и.....- только и смогла простонать маманя и, зачем-то,
залезла под стол.
- Ты чего маманя? Э-э....Ты чего под стол забралась? - удивленно
вопрошал папаня.
- Вэ-Вэ-Вэ Ленинград. бе-бе-бе точка ру!!!
- Маманя, ну ты чего? Что с тобой? Ану-ка, давай вылазь-то из под
стола! Пожалуйста, мамань, вылазь....
- Руки из карманов, где твой документ, сказал мне на московском один
прохожий мент, а я с баяном, а вот он я, а это что, а это музыка моя!!!
- Э-э-э-э....Маманя.....Да у тебя походу чердак
поехал.....У-у-у-у-у....Всё....Это конец.....нашей семейной жизни.....
- сказав эти слова, папаня с остервенением вгрызся зубами себе в
запястье на правой руке. Папаня перегрыз себе пульсовые вены, из них
сначала понемногу, потом побольше, побольше...струйкой потекла алая
кровь. Кровь капала ему на штаны, на белую рубаху, капала на стол, ну и
на пол тоже капала.
- Маманя, ты слышишь меня? Мамань, а кровь вообще отстирывается? -
спросил с испугом в голосе папаня.
- А я вот день рождение не буду справлять!!! Всё заебало! Пиздец нахуй
блять!!! - доносился из-под стола голос мамани.
Итак, дорогие друзья, папаня уже почти отьехал........Подождите
немного.....Щас......О! Со стула ебнулся на пол. Всё... А, нет....Ещё
дергается рука......О! Всё вроде.....Вот так вот негативный персонаж
самоликвидировался. Почувствовал, наверно, что уже писать-то про папаню
нечего, вот и ликвидировался..... Гарный был папаня....Только
ссыкливый...Боялся сходить до клуба....Не, ну не ссыкун разве? А если
бы пошел папаня до клуба, его бы там хлопцы прибили гвоздями к стенке
клуба. Распяли бы на клубе. За что? Тю блять!
По-при-ко-лу!............................
Чтобы лучше понять что твориться в этой деревеньке, я заслал туда
журналиста, шоб интервью там взял у старожилов и не только. Так вот, он
мне вчера прислал листочки, где он записывал все интервью что ему
удалось собрать. Я эти интервью ниже тута размещу. Читайте блять!

Интервью N1 (с бабушкой Марусей. Ей 87 лет. с детства живет в этой
деревеньке)

- Скажите, бабушка Маруся, а как называется ваша деревенька?
- Та называется она како-то...... щас.........Называется
деревенька?......Это.......Зажди....Зажди......Эт....Ну как же
называеться? Та я ябу? Чаго ты пристал до мене? Я бабка старая, чаго
тебе надо? Пшол нахуй гандон штопонай!

(К сожалению бабушка Маруся не смогла дать мне точный и вразумительный
ответ. Пришлось отпустить её на волю.)

Вот такая вот ситуация в этой ебанной деревеньке.... Я подумал тут
блять....Хватит и одного интервью чтобы понять что твориться в селе.
Про это село известно только то, что оно находиться возле устья реки
Амазонка. То есть деревенька-то оказываеться хуй знает где!!! Зато в
селе этом, люди при коммунизме живут. Вот так. Хлеб там по карточкам
продается...Ну не все карточки там принимаються конечно....Только
Маэстро там катит. Все остальные карточки, типа Виза или ещё
какая-нибудь поебень - там запрещены. Водка там бесплатно раздается.
Абсолютно бесплатно.
Там кароче, каждый день, в село это злоебучее, привозят тело В.И
Ленина из мавзолея. Все люди собираются у назначенного заранее места,
всё село приходит блять позырить на Владимира Ильича Ленина. Коммуниста
мумифицированного... И вот! Наконец-то!!! Где-то на горизонте показался
контур машины. Люди сразу шептаться начинают между собой. Вот машина
подьезжает ближе, можно рассмотреть что это ахуенная Ferrari красного
цвета. Вот уже машина подьехала, как всегда двое молодых людей
вытягивают из тачки, гроб с телом Ленина. Деревенские жители заметно
начинают нервничать. Молодые люди открывают гроб, чтобы люди могли
лицезреть тело вождя. Но что это??? Что они делают, эти деревенские
уебаны??? Как пошло! И стар и млад снимают штаны вместе с трусами,
подходят поближе к Ленину, и начинают......вы не поверите......это
пиздец какой-то........это блять какой-то обряд нахуй.....Кароче, когда
у них спрашивают: "Что вы, собственно, делаете?" Они отвечают вам,
причем отвечают все одинаково. Вот так они отвечают: "Мы раскрываем
тему ебли!".
Вот видите, всё закончилось Хеппи Эндом.... Я искренне надеюсь, что
данный рассказ насытит и перенасытит ваши мозги положительной
энергетикой. Ну всё-таки, я считаю, что ваша любимая "тема
ебли"......бля, заебался я писать.......Кароче, всем пока.

--------------------------------------------------------------

ЗВОНОК

- Я открою! Это, наверно, Дед Мороз! - услышав дверной звонок,
крикнула четырнадцатилетняя Сарочка.
- Нет я открою! - отозвалась из другой комнаты её сестра Анюта
пятнадцати лет.
- Девочки, не ссорьтесь! Давайте дверь открою я. - сказал папа,
выходя из туалета.
Сестры переглянулись, и дружно закивали папочке кучерявыми головами.
Папа подошел к двери, открыл замок и распахнул дверь - на пороге стоял
Дед Мороз и Снегурочка.
- О-о-о-о-о! Кто к нам пожаловалов! Катя, Анютка! Это же настоящий Дед
Мороз! Собственной персоной! Шалом!
Сарочка и Анюта радостно завизжали, и кинулись на встречу необычному
гостю.
- Шалом, мои дорогие детки, с новым годом! - обратился Дед Мороз к
девочкам.
- Таки да, с новым годом и тебя Дедушка Мороз. Кстати а ты принес нам
подарочки? - спросила Сарочка.
- Да, подарочки ты нам принес? - поддержала Сарочку Анюта.
- Таки принес, а вы хорошо себя вели на протяжении года?
- О да, мы великолепно вели себя Дедушка Мороз - ответили малолетние
еврейки.
- Ну тогда получите! - с этими словами Дед Мороз сорвал с себя бороду
и шапочку, и еврейская семья увидела что он лысый, и на лбу у него была
большая татуировка - свастика. А Снегурочка пришедшая с этим "Дедом
Морозом", и до этого момента неподвижно стоявшая рядом, полностью сняла
с себя верхнюю часть ожежды и осталась в одной юбочке и сапожках.
Анюта и Сарочка завороженно смотрели на обнаженную грудь Снегурочки:
- Ой какие сиськи у Снегурочки огромные! - дрожащим голосом прошептала
Анюта.
- Дедушка Мороз, а что это у тебя на лбу за знак такой? - спросила
Сарочка, не отрывая глаз от сисек Снегурочки.
- Я Дед Мороз - истребитель евреев. А это моя помощница - Снегурочка.
Вы все сейчас будете ликвидированы.
Отец семейства нашел в себе силы сказать Деду Морозу:
- Боюсь, я не позволю вам сделать это...
- Каким образом ты будешь мне противостоять, мерзкий жид? - спросил
Дед Мороз.
- Э-э....Я не знаю....
- Я низнаю....Я низнаю.. - Кривлял его Дед Мороз.
- Послушайте, уважаемый Дед Мороз, - начала говорить мать двух девочек
- жидовок, - Отпустите хотя бы меня одну, а с Сарочкой и Анюточкой
делайте все что угодно....... - и мать двух жидовок зарыдала.
- Ну хватит, Роза, будет плакать, таки нам всем пизда.... - успокаивал
её отец двух девочек - жидовок.
- Не плачьте, сегодня Новый год - день когда исполняются все мечты! -
С радостью начала говорить полуголая Снегурочка. - Что вы больше всего
хотите, о мерзкие твари? - с умилением в голосе продолжала Снегурочка.
- Мы хотим.....Мы, - начал говорить отец семейства, - ....Сарочке,
доченьке моей ненаглядной, выпустите кишки пожалуйста, а Анюточке,
дочке моей таки тоже ненаглядной, вскройте черепную коробку и натыкайте
в мозг иголок, а Розочку, женушку мою таки тоже ненаглядную свяжите по
рукам и ногам, после чего уложите на паркет, предварительно вставив в
рот кляп из тряпки вымоченной в керосине, и отрежьте ей одну
ногу....или нет... пусть таки будет две ноги отпиляйте, а чтобы кровь
не лилась на пол и таким образом не пачкала его, надо под неё тазик
какой-нибудь подложить, потом надо взять молоток в кладовке, и бить её
сильно очень по груди, желательно по тому месту, где сердце
расположено, вот....
Абрам проснулся в холодном поту. "Да....Присниться же кошмар такой."
- подумал он и хотел уже встать с кровати и пойти в ванную умыться, но
обнаружил что жены его, Розочки, нету рядом с ним. Он включил свет в
комнате и.......успокоился. Всё было в порядке. Розочка лежала на полу
с отрубленными ногами, и под неё был подсунут таз, в котором было много
крови. "А где же дети? Неужели...." - Думал он выходя из спальни. Но он
обошел всю квартиру, которая состояла из двух комнат, и не нашел детей.
- Сарочка!!! - кричал он, - Розочка!!!! Сарочка!!! Розочка!!!!
Сарочка!!!!Розочка!!!!
Дима Гнойко проснулся от громкого смеха. Он поднял голову - над ним
стояла учительница математики Полина Григорьевна, и строго смотрела на
него. Весь 10-А громко смеялся.
- Какая "Розочка?" Какая "Сарочка"? Да-а-а-а Гнойко.....Мало я твоих
родителей в школу вызывала? Видимо, это на тебя ни как не действует.
Теперь слушай меня, ещё раз ты, дрянь такая, заснёшь у меня на уроке,
ты слышишь меня Гнойко, я просто-напросто не допущу тебя до экзаменов,
так и знай........
Звонок.....