Если ты что-либо ненавидишь, постарайся понять и полюбить его, и в сердце своем обретешь покой…
Конфуций.

Дыхание медленное и спокойное. Мое тело расслаблено. Мои руки сухие и теплые. Мышцы расслаблены. Спокойствие. Позитивный настрой.

Медленный счет до пяти. На слове "пять" я люблю Москву. Один. Два. Три. Четыре. Пять.

Я люблю Москву. Люблю этот замечательный город вместе с его областью. Я обожаю его жителей, лимитчиков и свежеприехавших, и уже проживших там несколько лет, отчего они гордо называют себя коренными. Мне нравится радушие и гостеприимство этих славных людей.

Опрос на улицах столицы. Тема - как вы относитесь к приезжим. 30 процентов опрошенных - ответ " А шо такэ? Понаихалы з правинцыи, мабуть, Москва не резиновая". 20 процентов - " Нэнавыжу, да!". Еще 20- " Таки вонючие гои". Остальные участники социологического эксперимента с пуглым видом предпочитали скрыться в ближайший проходной двор, на ходу ощупывая свои краснокожие паспортины со вложенными стобаксовыми заменителями свидетельства о регистрации. Кстати, на вопрос об отношении к пидорасам изрядная доля опрошенных отвечала, скромно отводя накрашенные глазки- а зачем тебе это знать, противный…

Я люблю этот город за его уникальную деловую хватку. Теперь нет нужды покупать секс- туры в разные Малайзии, Сингапуры и Таиланды. Зачем ехать так далеко? Идешь на вокзал, покупаешь билет до Москвы, и вот она, мечта уебанца. Как правило, среднестатистический москвич любого пола за пять баксов охотно продаст родную маму, если, конечно, в данный момент ни с кем не занята. За десять баксов можно получить качественный миньет с заглотом. За двадцать - столичная жопа к вашим услугам. Вы расходитесь с обоюдным удовлетворением. На память о сеансе московской деловой любви у одного участника остается триппер, а у другого - чувство презрения к провинциалам и честно заработанные купюры.

Я люблю этот город- труженик. Он беспрерывно кует и штампует кадры. Продукция двух основных линий- начальники и шоубизы. Изготовляется из одного сырья. Качество продукта одинаковое. Их можно было бы использовать в медицине, вместо рвотного, но благодаря усилиям телевидения у страны выработан устойчивый иммунитет. Идет своего рода соревнование, кто кого. Столица поставляет все более тошнотворные образцы за пределы МКАД, а дарагим рассеянам все нипочем. Возможны эксперименты - говнюков с "Фабрики звезд" сразу делать какими-нибудь начальниками, а разных там топ- менеджеров и прочих депутатов пускать на сцену дрыгать анусами и открывать рты под фанеру. Это будет называться новым мышлением. Может, тогда и сблюю…

Я люблю этот город за его объединяющий всю страну статус. От земель непуганых питомцев Абрамовича и до Кенигсберга, почему-то называемого Калининградом, все объединены мощной национальной идеей. Напрасно Владипут говорит, что идеи нет, и зря яйцеголовая творческая, блядь, интеллигенция рвет остатки волос на дряблых полужопиях. Идея есть, и никуда она не исчезала. Руководствуясь ею, в армии мы жостко пиздили москвичей, причем все- и гордый сын славян, и ныне дикий тунгус и друг степей калмык. А если бы не было Москвы, против кого бы мы укрепляли боевое братство и дружбу между народами? Кто бы так качественно подшивал нам воротнички и стирал портянки, рассказывал нам сказки на ночь и бегал за водкой? То- то же…

Наша страна неоднократно сравнивалась с большой квартирой. В каждом жилище есть прихожая, где мы встречаем гостей, есть кухня, где готовится пища, спальня, где мы спим и трахаемся. В каждом жилище есть сортир. Его нельзя любить или ненавидеть. Его иногда нужно чистить, чтобы говно не слишком много о себе думало. Сральник необходим - это непреложная истина. Но стоит ли гордиться своим сортиром, даже если в нем позолоченный унитаз?

Я не люблю зоопарки. Мне жаль зверье в клетках, апатично глядящее сквозь решетки на пьющих пиво отцов семейств со своими толстожопыми супругами и мелкими гаденышами. Даже не могу представить, какие дела творились в лесу, и за что обитатели зверинцев получили пожизненное. У меня растет сын. Я не поведу его в зоопарк. Лучше пойду на Московский вокзал, куплю для нас билеты туда и, обязательно!!!, обратно, и покажу ему настоящий зоопарк на шесть с хуем миллионов голов. Покажу баранов, которых стригут и режут. Покажу крокодилов в персональных джакузи. Волков на тачках с мигалками. Павлинов с перьями веером на сраке. Мартышек, натерших сраки чужими перьями, изображая из себя павлинов. И, если повезет, конечно, я покажу ему людей… Говорят, они в Москве еще встречаются…