Великая цель всякого человеческого существа-осознать любовь. Любовь-не в другом, а в нас самих, и мы сами её в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы её пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас-но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот -чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту.

Он улыбается, слегка опускает ресницы, у него холодные руки, которые он запускает мне под футболку. У меня мокрые джинсы, которые липнут к ногам, завал в институте и вообще огромное желание сейчас изчезнуть или просто оказаться дома, хотя он кажется начинает мне нравится...Он говорит что-то о своей жизни, обо мне, о музыке, я просто молчу. Мне интересно и нет, я не вполне понимаю, что происходит. Мы выходим на улицу, несмотря на весну, погода как осенью: мокрые дороги, моросящий дождь, я чувствую себя полной дурой-у него неуместные на мой взгляд вопросы : "Сколько парней у тебя было? А со сколькими ты спала?"

Я не понимаю, почему я его не посылаю, и определённо не знаю что ответить. Холодно.....Самое лучшее сейчас молчать, завтра я придумаю, что ответить. "Дай я поцелую тебя", я поворачиваюсь к нему, у него мокрые от дождя губы, мы слегка целуемся, и он сворачивает в свой двор. Я сама отказалась от провожаний. Дойду, не маленькая ведь. Тем более я этому даже рада. Дома тепло, я наливаю кофе и вспоминаю его глаза, я ещё не понимаю во что теперь превратиться моя жизнь.

Мне в жизни везёт. Хотя я с этим никогда не соглашаюсь, спорю до последнего и обратное доказываю. Как-то бывает иногда хреново так, что просто куда бежать. Но потом обычно постепенно налаживается всё: экзамены на халяву сдаются, деньги откуда-то валятся и вообще жизнью я становлюсь довольна, хотя и твержу всем, что я её ненавижу, но это так, кокетство что-ли...

Мальчики штабелями не падают. Но что к берегу прибьёт, то моё. Кто-то в меня влюбляется, в кого-то я. Не такая уж я и безобидная, если вижу, что всё уже -мой, тогда "прости меня моя любовь", и ни щенячьи глаза, ни угрозы, ни слёзы не помогут. Глупо это, издевательство какое-то получается. А вот если меня не любят, тогда всё и начинается- я убиваюсь, рыдаю в подушку, глотаю таблетки, угрожаю, устраиваю вообщем из своей жизни натуральный цирк, комедию. Но как-то приплывают они все и так же уплывают, отпечатка сильного никто не оставил. Мой последний мальчик не приплывал кстати, он просто проплыл мимо моего заросшего ракушками берега, сделал ручкой,и я тогда поняла: влюбилась. Мы почти год встречались. Два раза в неделю, мне вообще-то и этого-во! Это же Максим! Совершенство из всех совершенств. Старше на 5 лет, на всякие чувства ему вообще наплевать, у него на этот счёт своя какая-то философия и времени нет. Я всегда боялась, что он меня бросит и я снова буду рыдать в подушку, но он не бросал, даже проговорился как-то по пьяни, что любит меня до беспамятства и никто ему больше не нужен. Я ему тогда полночи картошку жарила в знак благодарности, голова кружилась от романтики. Дура была, какая может быть за чувства благодарность? Мы странно расстались....Точнее мы много раз расставались , только потом почему-то мирились. Мне нравилось, как он целуется, ему нравилось, что я не мешаю ему жить. Он так не говорил, он так думал, но когда я ставила последние точки, он вдруг почему-то стал думать по другому, ему стало казаться, что он без меня не может, я знала, что он может. Я иногда безжалостная. И вот теперь-Аркаша. Всё. Здесь всё безнадёжно, я думала, что таких уже не делают.

Оказалось, делают.

Мы в пустой квартире, стоим рядом, он голый по пояс, мастерски обнимает и хочет снять с меня футболку. Я выворачиваюсь, слегка улыбаюсь, так, чтобы он не видел. Он думает, что я стесняюсь, но мне просто нравятся эти игры, и почему-то кажется, что если я разденусь, за этим последует его растерянность и он прирастёт к месту. А я что буду тогда делать?

Я старше его на 3,5 года, но он меня выше и мы выглядем ровестниками-лет по 16-17, у него огромное самомнение, черная чёлочка и всё потрясающе накачано. Вообще для меня он самый красивый, хотя тогда я ещё не осознаю этого и мне кажется, что мы сейчас просто потрахаемся и расстанемся. У меня на тот момент длинные тёмные волосы и очень модные, как мне кажется штаны, в которых я 20 минут назад чуть не свалилась в грязь, пытаясь идти на своих 11-сантиметровых каблуках эффектно. Получилось "эффектно".

Он не курит, а жаль- за сигаретой иногда можно скрыть неловкость. Хотя я чувствую себя вполне уверенно в этой пустой квартире, наедине с мальчиком, в которого незаметно для себя влюбляюсь всё сильней и сильней. За окнами дождь и в квартире не жарко, но от того, что мы только вдвоём, от прикосновения его губ к своей шее, нервы тянутся так сладко и меня бросает в жар. Ни слова о любви пока. Мы ещё едва помирились. У нас каждый раз бывает как с чистого листа.....

Весь сентябрь я была жутко неинтересной собедницей, когда дело касалось Аркаши. Несчастье-это да, это всем любопытно в подробностях. Счастье банально. Оно у всех одинаковое. Говорить о нём бесполезно, во-первых, не поймут, во-вторых скучно. Я почти бросила курить, постепенно отучалась материться, перестала заходить к подружкам, забывала им звонить, стала какая-то погруженная в себя, без причины улыбалась, гуляла иногда одна и совсем забыла, что существуют другие мальчики. Их просто не было. Это когда мы не ссорились. Когда мы ссорились, я психовала, заламывала руки, прогуливала институт и ругалась с родителями. Но всегда не переставая думала о нём. Представляла, как он целует меня в губы, он вообще как-то по своему целуется, редко засовывает мне в рот свой язык. Но мне всё равно нравится, как он засасывает мои губы и слегка их кусает. Можно даже не слегка, и он об этом знает.

Но что впринципе изменилось в моей жизни? Вечерние прогулки, секс по выходным, смски на парах, короткие телефонные разговоры....Разве это счастье? Разве я не смогу без этого? Разве я не смогу без него? Какой бред, просто смешно. Люди ведь друг другу ничего не должны....Но что тогда сейчас со мной? Откуда эти дурацкие мысли? Минут двадцать назад он сказал, что больше не хочет меня видеть........отсюда и мысли....

Надо как-то отвлечься, надо что-то с этим сделать, так больше продожаться не может.....Не может, но почему-то продолжается.... На самом деле я знаю, что он сейчас врёт, может в данный момент он и не хочет меня видеть, но это потому что я его чем-то обидела, на самом деле он приехал как раз потому, что хотел увидеть меня. Он с этим никак не соглашается, ну дело его, характер такой, ничего не поделаешь.

Вообще-то на самом деле Аркаша совсем не такой и познакомились мы по моей инициативе. Точнее как познакомились уже не помню, а вот со своим общением я ему сама наклеилась. Он как-то не сопротивлялся особенно, даже встречатся сам предложил, без измен там всяких, всё чисто так и серьёзно, на второй день, как мы у друг друга имена запомнили. Я тогда ещё подумала: странный мальчик. Так оно в дальнейшем и оказалось. Только вот влюбляться я как-то не собиралась, не думала об этом и вообще совершенно не хотела. С ним впринципе можно общаться, если только его не любишь, а я как раз его люблю, поэтому наверно у меня ничего и не получается.

А все наши ссоры от того, что он мне не верит, сколько я его не убеждала, что я его люблю и жить без него могу, бесполезно. Не нужно было убеждать, может он прав? Со стороны-то виднее! Когда он берёт меня за руку своими горячими пальцами, у меня по телу пробегает нервная дрожь...Странный мальчик....У него есть девушка, которую он безумно любит и с которой у него всё серьёзно и чисто. Наверно так, как он предлагал когда-то мне... Никаких измен и полное доверие.
-Как твоя девушка поживает?-мимоходом спрашиваю я.
-Хорошо,-отвечает.....
-Всё ещё любовь? Серьёзная?
-Серьёзней некуда.
Да......

-Неужели?-спрашиваю я. Пытаюсь съязвить. Всё вокруг делается стрёмным и душным. Обидно почему-то. Наверно, я думала, что он скажет что-то другое.Что? Что у меня с ним? Просто так....Просто секс. Просто так ничего не бывает. Нет, бывает....В нём есть что-то отталкивающее. И притягательное тоже есть. Непонятно только, что это? Может, то, что он любит неизвестную мне девушку? Но мне нет до этого дела. Да ведь? Да ведь? Нет......голос почти срывается.

-Послушай, зачем ты всегда так делаешь?
-Хорошо и делаю....
-Нет, не хорошо, ты можешь нормально сказать в чём дело, почему тебе постоянно кажется, что тебе вру...?
-Нет, не могу,- он выдёргивает свою руку из моей, ничего собственно не происходит, наверно всё-таки мы ещё помиримся и даже наверняка помиримся, но каждый раз кажется, что это последняя ссора. Я практически с отчаянием бросаюсь на его шею, как будто пытаясь удержать какие-то последние мгновения, несколько секунд мы стоим неподвижно, потом он начинает выворачиваться.....

-Знаешь, ну.....вообщем уйди пожалуйста...Что мне сделать, чтобы ты обиделась и ушла? Я и так уже до предела обижена, из последних сил закусываю губы, стараясь не заплакать, хотя слёз не предвидится. Но тем не менее больно как раз до слёз... -Я сегодня с тобой встретился, чтобы сказать это.... -Что сказать? -Что нам надо расстаться. Я больше не хочу не видеть, не слышать тебя. И вообще.... Что вообще я слушать уже не стала, молча развернулась и пошла. Шла и думала, что жизнь так мало похожа на все эти фильмы, где после того, как девушка красиво уходит, её догоняют, нежно целуют....На всякий случай я остановилась и оглянулась, догонять меня никто не собирался, закусив губы я поняла, что не могу сейчас домой.....

Всё-таки прихожу. Мама как всегда не обратила на меня внимания, она вообще последнее время странная, много знает, но молчит. Выхожу на балкон, отца нет дома, значит можно безнаказанно курить. Скидываю смс, как последний шанс непонятно на что : "Давай помиримся?" , ответа не жду, хотя жду, конечно, но не слишком надеюсь. "О.к"-его ответ через пару минут. Я это знала.....Докуриваю, звоню подружке. Бардак в голове сменяется прибранными полками. Всё становится просто ....Есть только одна кладовка, где поспешно скиданы все эти мысли о ссорах, слёзы и "я больше не хочу тебя видеть...".

В первый раз я ошиблась-это была последняя ссора, не конец всего, но конец нашей "любви"....Любви?
Я сижу с подружкой на подоконнике, она пьёт водку из горла и что-то рассказывает, я молчу....Она прекрасно знает о чём я молчу...Но всё: аккумуляторы сели, я просто думаю и смотрю сквозь стёкла на чёрный, масляно блестящий асфальт и капли фонарей, отражающиеся в лужах. Потом она уходит....Что это меняет?

Я остаюсь одна, но я и так одна. Тишина в квартире меня оглушает.Я сижу, прислонившись к холодному стеклу и наполняю вакуум комнатного пространства мыслями, рождающимися в претенциозном молчании ночи. Я никогда не нуждалась в расчетливой силе дня, я чувствую свою слабость перед дневными актерами - я не умею надевать маски... Мне нет места на этих улицах , и я исчезаю в свете солнца, чтобы появиться вечерними сумерками и испить чашу кофеиновой бессонницы....

Проходит время, и у меня новый знакомый, как ни смешно, но его зовут Макс. Почему-то мне хочется называть его именно так. Что он нашёл во мне? Наверно этот вопрос задают себе его однокурсницы и бывшие подруги. Мне наплевать....Он намекает на секс, ему что, не с кем трахаться? Или он хочет со мной? Я упорно не понимаю намёки....Мне наплевать....Он думает, что меня тяжело развести, что я тихая и скромная девочка, он ошибается. Я уже заслужила статус шлюхи.....Макс необычный, у него всё спонтанно, он не над чем долго не думает и ни о чём не жалеет. Ещё он умный, и у него есть чему поучиться. И в постели наверно тоже, я не хочу проверять.... А ещё он красивый, я должна гордиться, что он приехал и зовёт меня пить водку...

....Мы пьём водку в моем дворе на качелях. Есть что-то циничное в этом : откровенно напиваться там, где днём играют дети. Ему наплевать, что он поедет потом пьяный, его папа всё купит. Мне наплевать, что он разобьёт себе где-нибудь голову....Я молчу....Он жалуется на жизнь, я про свою не хочу говорить вообще. Он приближает свои губы к моим и я чувствую сладковатый запах спирта....Я встаю и иду домой. Я в джинсах, в которые заправленна розовая пижама и в старой куртке. Мне нужно только снять это и спокойно заснуть....Заснуть....Это моя мечта-засыпать всегда, когда этого хочется. Я ложусь в кровать не раздеваясь, натягиваю на голову одеяло. Что бы я сейчас отдала за то, чтобы Аркаша был рядом?....Ничего....Я просто хочу к нему и точка. Мне приходит в голову мысль, что мы с Аркашей одинаково относимся друг к другу. То есть любим. Просто я называю это так, а он иначе. Он ведь странный мальчик. В чьём-то старом блокноте я когда-то прочитала фразу: "Никто и никогда не заставит нас поверить в то, что нас не любит тот, кого любим мы." Это истина. С этим я, Слава Богу, засыпаю......