Почему маленький хуй лучше, чем большой

(несогласным с этим пастулатом лучше не читать, чтобы не расстраиватса.)

Итак, мы расскажем про пенис, или половой член, или половой орган, или
пипиську, или как только его еще ни называют. Мы для краткости будем
использовать короткое, но однозначное слово - хуй. Вернее, мы поговорим не
столько про сам хуй, сколько про его размеры; при этом мы аргументированно
докажем, что маленький хуй в любом случае лучше, нежели большой.
Итак, начнем с вещей, не имеющих непосредственного отношения к тому, для чего
хуй должен более или менее регулярно использоваться (имеется в виду ебля). Во
время ебли хуй, как правило, достается из штанов, где он и пребывает все
остальное время. Если твой хуй имеет большой размер, то в штанах ему все время
неудобно - он натирается, давит на яйца, вызывая неприятные ощущения, может
попасть под железную молнию, когда ты застегиваешь ее, например, поссавши, что
приводит к травмам и твоему огорчению. Если же паче чаяния у твоего хуя
появится эрекция (для мудаков - типа если он встанет), находясь в штанах, то
дискомфортные ощущения усилятся во много раз. Если же твой хуй невелик, то -
хотя некое неудобство присутствует - оно бывает выражено в гораздо меньшей
степени.
Те немногие из вас, кто иногда моет хуй, знают, что маленький хуй отмывается
гораздо быстрее и чище, нежели большой. На него также уходит меньше мыла и т.д.
Это - реальный вклад в экономию твоих же денег, мудила.
Теперь, после того как мы условно помыли хуй, можно постепенно переходить и к
ебле. Здесь начать надо с того, что маленький хуй встает гораздо проще и
крепче, чем хуй больших размеров. Объясняется это весьма просто. Напомню, что,
вопреки распространенному среди неграмотных мудаков (и, кстати, тупых сучек)
мнению, хуй не есть кость, подымаемая неким мышечным усилием; встает хуй
исключительно потому, что в него заливается кровь, заполняя специальные
полости, после чего хуй оказывается готов ко вводу в соответствующие отверстия
(пизду, жопу или рот), или же, при отсутствии таковых, в искуственно
создаваемые сужения (т.е., например, в кулак чтобы подрочить). Так вот, самому
последнему мудаку должно быть ясно, что для поднятия меньшего хуя надо меньше
крови, и затекает она в него быстрее. А главное, меньше крови оттекает от
других органов, используемых, помимо прочего, и во время ебли. Поэтому меньший
хуй гораздо удачнее подходит для выполнения своих функций.
Далее, к самому главному вопросу. Пусть хоть кто-нибудь объяснит, зачем ему
большой хуй во время ебли. Про то, что якобы бабам больше нравятся большие хуи,
я рассказывать не буду. Им в большинстве случаев похую - лишь бы ебли
(разумеется, речь не идет о блядях, пёзды которых в результате частых сношений
разработаны до ширины твоего помойного ведра, тем более, что когда ебут таких
бабищ, об их удовольствии, как правило, не задумываются). А теперь, представим
себе, что в обычную пизду вставляется твоя огромная елдачина. Баба начинает
стонать и извиваться, поскольку ты сразу загоняешь хуищще как можно глубже -
это такой инстинкт, бля - ты же интуитивно хочешь, чтобы как можно большая
площадь твоего болта была обнята теплой влажной пизденкой, и как можно меньше
оставалось на улице. И что же? Ты думаешь, что ее стоны и содрагания - это
признак охуенного удовольствия, и начинаешь к тому же ебсти ее быстрее и
интенсивнее. А ей на самом деле больно, и после того как ты, кончив, вынешь
свой плюющийся прибор из окровавленной пизды, она больше может не захотеть с
тобою ебаться, а, напротив, пойдет искать мужика с хуйком маленьким или, на
худой конец (извините за каламбур), средненьким.
Все произойдет примерно так же, если ты уговоришь ее сделать тебе оральный секс
(если ты тупой мудак, то перевожу - так якобы умные интеллигентные гондоны
называют минет, или, попросту, когда баба (или мужик, если ты все же решил
стать пидором) берет у тебя в рот). Здесь поначалу все проще, ибо
подразумевается, что она сама руководит процессом и сосет твою ялдину так, как
считает нужным. Однакма очень скоро ты столкнешься с определенными проблемами,
ибо неожиданно заметишь, что твой хуй фактически находится в ее рту только на
глубину головки и решительно не влазит дальше. Поскольку ты к этому моменту уже
будешь иметь невротебательское возбуждение (опять же, простите за каламбур), и
будешь хотеть побыстрее спустить, ты, разумеется, схватишь бабищу (или там
жену) за уши или за волосы и будешь насильно совать ей все глубже и глубже,
практически повторяя ту же неприятную ситуацию, что была описана выше. А в
момент оргазма ты уж и вовсе затолкаешь свой толстый длинный перец ей
куда-нибудь в середину горла, начисто отбив ей охоту сосать у тебя впредь
(если, конечно, она на смерть не задохнется еще до этого). В данной ситуации
можно придумать лишь один сомнительный плюс - с порванными голосовыми связками
она не сможет так громко и так часто орать или просто пиздеть, как раньше,
однако это уже вопрос скорее из области этики и психологии. Если же твой писюн
невелик, то, даже при полном погружении его в рот, ты, получая максимальный
кайф, ни коим образом ничего не повредишь своей тетке, и она будет рада
отсосать у тебя и в другой раз.
Ну, про жопу и вовсе говорить нечего - тут все ясно. Чем больше твой хуй, тем
больше вероятности при ебле в жопу (по-ученому - анальный, блядь, секс), что
она сперва продрищется прямо на тебя, а затем будет дристать еще неделю
(вспомни классиков древнерусского стихотворного жанра). Такое понравится тебе
только в том случае, если ты конченная капрофагическая свинья, а проще говоря -
мудак-говноед.
Приближаясь к окончанию данного реферата (или хер его знает, как его назвать),
вкратце вернемся к тому, о чем уже вскользь упоминалось вначале - о том, как
поссать или посрать. Абсолютно очевидно, что здоровый болт при мочеиспускании
(т.е. когда ссышь) труднее удержать в руках и направить могучую струю в нужную
сторону, т.е. в писсуар или унитаз. Это приводит к тому, что ссаки в основном
оказываются на полу и на стенах. Однако на эту мелочь по большому счету можно
забить, особенно если ты находишься в гостях или общественном сортире. Гораздо
хуже и опаснее ситуация становится в том случае, если ты вдруг надумаешь
просраться. Тогда, как ни устраивайся, твой конец будет упираться о край
унитаза или хотя бы задевать его, что в высшей степени негигиенично, особенно
если ты, опять же, находишься не у себя дома. Таким образом можно подхватить
гонорею или, скажем, какую-либо хламидию вплоть до сифилиса, даже если ты ни с
кем не ебся и ебстись не собирался.

Итак, в заключение следует констатировать, что расстройство людей, считающих
свои хуи маленькими, полностью лишены каких-либо оснований, поскольку вызваны
исключительно несколько ебанутым общественным мнением, сформированным, видимо,
мужиками, подсознательно осознающими недостатки своих крупноразмерных фаллосов
(так по-древнелатински называли хуи), однако прячущими свое неудовольствие за
фальшивым расхваливанием "достоинств". Скорее всего, в виду указанных причин,
дядьки с большими болтометрами чаще бывают недовольными и злоебучими, нежели
мужики с нормальными (т.е. некрупными) пиписьками. Однако мы надеемся, что
данная статья поможет обществу избавиться от всяческих вредных заблуждений, и
предметом стеснения станут большие елдаки, в то время как некрупные будут
радовать своих хозяев, вселяя в них заслуженную гордость.

--------------
Вот, бля.
А как бы под этой хуйней подписсацца?
Ну, подпишусь Йух Ичабос.

ПыЭс: Все софпадения с реальными лицами случайны, хотя это никово не ебёт.