День 1. Узнал про местных фашистов. Вот уебаны. Короче, идеи особой нет, нужно мочить евреев и нерусских. Мне, с моим филологическим образованием - мочить евреев? Фи. Я выше этих предрассудков.

День 2. Звонил одноклассник. Звал пить пиво и трахать девок. Не пошел. Думаю, что это удовольствие для быдла. Вообще, ощущаю некую отягченность своими знаниями и воспитанностью. А что поделаешь? - есть люди, которых быдлу не понять. Всегда были люди, которые наперекор всеобщей обыдлованности шли и тащили за собой развитие мира. Читал про Ницше. Слабак! Даже удивительно - как такой человек мог написать <Заратустру>. Сел за компьютер - пытался что-то придумать, придумал стишок. Не буду его писать. Слабо. Размер не выдержан, рифма гуляет. Позор. Пусть быдло сочиняет такие стихи.

День 3. Вызвал шеф (!). Спросил, как я отношусь к евреям и чуркам. Я тактично сказал, что (здесь я процитирую, ибо моя дипломатичность иногда восхищает меня самого): "я не думаю, что национальность или раса влияет на рабочие качества, потому что все люди созданы всевышним одинаковыми, и возможности - равные у всех. Но я лично с настороженностью отношусь к людям непохожим на меня, потому что при моей широте мышления и восприятия непохожесть на меня - это тревожный симптом". Шеф доволен. Наверное, повысят.

День 4. Повысили. Щас. Мне в подчиненные поставили какого-то Гернштейна. Бориса (внимание!!!) ИУДОВИЧА! Ха, сын за тридцать сребреников. В курилке много смеялись. Действительно смешно. Кстати просит называть его при клиентах Борисом Юрьевичем. Ну что, мне не трудно, я все понимаю, клиенты разные бывают.

День 5. Жопа, а не день. Жо-па. Иуда проверял мою отчетность по моему заданию и нашел майские недочеты. Я забыл про них, а он нашел. И чего делать оставалось? Перед новым подчиненным? Идти конечно к шефу каяться. Настучит же ведь, зараза жидовская. Лучше раньше покаяться. Как это у Высоцкого? "Накрылась премия в кварталлллл:.". Сука.

День 6. Он что, серьезно полагает, чтоя придурок? Что я не талантливей его? Спокойно, Артем, спокойно. Иуда сделал оформление - и шефу понравилось. Шеф намекнул про расширение и пересмотр полномочий. Знаю я вас. Расширение и пересмотр - а потом ходи и торгуй на оптовом рынке. Да кто он такой? Правда, сам виноват - дал добро на показ шефу. Дурак. В следующий раз буду умнее.

День 7. Пиздец, я хуею. Нет, я охуеваю. Он пашет! Он пытается меня подсидеть! И при всем при этом - все ведь через меня - так что никакого формального повода придраться у меня нету! Я лично все санкционирую. То есть я - дурак, как мне сказал Женька, и сам себя подсиживаю. Нееет, я не дурак!

День 8. Сегодня накричал на ЖМ (жидовскую морду, так короче). Не помню уже почему. Одноклассник таки меня нашел. Вот удивительно - выпустились тыщу лет назад - а проблемы до сих пор одинаковые - у него в начальниках какой-то азиат, то ли тувинец, то ли якут. Нет, якуты тупые, как он мне сказал. Наверное китаец-полукровка. Такая же печень, что и у меня. Пытается выслужиться. На работе от звонка до звонка. Все они такие.

День 9. Читал Майн Кампф. Да, Гитлер. И что? Надо расширять свое мировоззрение. Читал и не без удовольствия. Понравилась одна мысль - что избранные до определенного момента не должны и не могут понять что они избранные, но после момента истины - у него одна карма, одна судьба: следовать своему предназначению.

День 10. Хоррроший день! Разговор с ЖМ:
- (ЖМ) Можно я: (бла-бла-бла, тетка умерла, два дня отпуска:)
- (Я) Нет. Это ваши личные проблемы.
- (ЖМ) (что-то про человеческое отношение)
- (Я) В нашей стране - и человеческое отношение?
- (ЖМ, смиряется):Да:несчастная страна:
- (Я) А Я ВАС СЮДА ЗА РУКУ НЕ ТАЩИЛ.

Классно, да? Вроде бы ничего и не сказал, а:Хороший день в общем. Держал, жидятина паршивая!

День 11. Племянник побрил голову, говорит, что скинхэд. Перебесится. Я так думаю. Кризис опять же - два раза не поступил в сельхоз (между нами, тупица еще тот). Даже с армейскими льготами - там нужно было на тройки сдать. Перебесится.

День 12. Придумал новую кличку для ЖМ - Чудо-Иуда. Вся курилка ржала. Теперь только так и называем. У меня определенно есть актерские способности. Ранбше не замечал. Интересно.

День 13. Дал почитать стихи коллегам. Определенно я талант. Им понравилось. Сходили пить пиво в местный кабачок, где нет иуд и косоглазых с чурками. Очень приятная атмосфера, правда - все пьяные. Наметили выход на природу на ближайшие выходные. Лестно - я душа коллектива.

День 14. Выход со стрельбой. Одноклассник принес ствол. Стреляли по банкам. Скоро будем ходить на рукопашку. Мне понадобится - у меня еще и хорошие данные. Очень дружный коллектив. Встретил племянников с дружками. Ничего ребята, горячие. Их бы энергию да в нужное русло! Гвозди бы как говрится делать из этих людей!

День 15. Гвозди не получатся. После того дня племяш с дружками пошел пить дальше и где-то изнасиловали какую-то бабу. Был следователь. Как-то странно он смотрел на свастику на стене в гостиной. Ну я не стал ему объяснять, что это древний арийский символ, означающий:. Что я, нацист после этого? Быдло. Бисер перед ним метать, что ли?

День 17. Юды на работе нет - у него что-то с кем-то из родных. Благодушествую по полной программе. Подписал два счета не глядя. А что? Мы русские - нам не к лицу мелочиться! Пусть косоглазые мелочатся - вон их сколько, на всех и не поделишь, хааа.

День 18. Суд. Вот здесь и ждала меня засада. Отец той девки - Юда. И племяш - начал первым ее трахать. Я чуть было не вскочил и не заорал - что надо вас всех перетрахать. Чтоб такие как Юда больше не рожались - талантливые управленцы, блять! Племяша осудили на три года. Условно.

День 19. Уволили. Нет, не из-за племяша - из-за тех двух счетов. Контора потеряла сто двадцать тысяч налом и столько же безналом. Пью. С племяшом. Его, оказывается, в СИЗО опустили. Ну, то есть трахнули в задницу. Оказывается, со всеми по этой статье так делают. Девка, я так понял, упиздовала в Жидовию. Юда в городе. На моем месте. СССУКА!!!!!!!!!!!!!!

День 20. Встретились с одноклассником. Изрядно с похмелья. Пили водку, дал какую-то карточку в какой-то клуб. Типа развлекитесь. Вечером пойдем. Пока пьем. ВЕЧЕР. Сидели в клубе. Здесь собираются местные национал-социалисты. Очень здравая и : чистая, что ли: атмосфера. Ни жидов, ни чурок. Ни косых. Все свои.

День 21. Оказывается, пили мы зря. Наши никто не пьют - здоровье и чистота генотипа важнее. Штурмбан рассказывал, как он сделал себе сына - поймал одну в подворотне, ясное дело, чисто нашу, отымел силком и сказал, что не дай бог не родит. Родила как миленькая. Непорочное зачатие, бля! Зато теперь она с хатой и тачкой, а штурм с ребенком. Будет великий человек, говорит штурм. Гены - великая вещь.

День 22. Встретил Юду на улице. Важный - пиздец. Проводил следом до бывшего моего офиса. Испугался зараза? Ну дак, блять. Племяш сказал, что пидором будет (ха!), но достанет его. Правильно. Не хуй у нас тут им делать. Видимо для того, чтоб они свалили, их надо сначала выебать. Мысль, а?.

День 23. Позавчера было крещение кровью. Мне даже делать ничего не пришлось. Повел лезвием (кстати где штурм берет такие отличные ножи?) и все. Племяша правда пришлось оттаскивать, он его все порывался трахнуть. Чего-то он многих порывается трахнуть, уж не голубой ли? Не замечал за ним вроде такого. Юду, точнее, что осталось от него, нашли на третий день. Сегодня. Я выпил слегка по этому поводу (не потому, что нашли, конечно, а потому что смог. И смогу еще. Видимо - это моя карма) - отличного коньяку (по личному разрешению штурмбана).

День 24. Весна! Красота! Птички! Праздновали день рождения Фюрера. Какой день! Погода как будто знает, какой день.