Кароче, расскажу я вам, падонки одну интересную (а мож и неинтересную, хуй знает) историю.

Как-то несколько лет назад был у моего другана день рождения. Ну, все как обычно, типа: стол, бухло, танцы-хуянцы и т.п. Мамаша его свалила к соседям. Была среди гостей подружка девчонки именинника (во сказал - хуй поймешь!), приехала из Казахстана в гости типа, не помню как зовут нах. Кароче, гуляли мы до поздней ночи. Стали типа все расходиться по домам, а кое-кто (включая и меня) решили не хуярить средь ночи домой (на такси бабло влом отдавать), а остаться ночевать там. Ну, бля, именниник со своей бабой в одной комнате, остальные в другой. И получилось так, что спать негде оказалось мне и ентой самой бабе из Казахстана. Нет, бля, она не казашка и не узкоглазая, и не грязная, чисто русской внешности, просто жила там нах. Симпатичная, кстати.

Ну ладно, о чем это я… А! Короче, спать негде. "Ну бля", говорю я ей, "пошли на кухню допивать, что осталось". Она берет бутыль с винищем каким-то со стола. Я ищу водку и конечно нихуя не нахожу. "Бля", думаю, "все вылакали, уроды". Идем на кухню, провожу небольшой поиск и - о чудо! - нахожу почти полную литруху "России" за холодильником. Кто не знает - это водка тада такая была популярная, финская что-ль. Противная, но хули делать. "Ну, счас бухнем", думаю, "а дальше посмотрим". Налил я короче ей вина, себе стопарь водяры, чокнулись, захуяйрили. Баба та отхлебывает децл вина, а я начинаю охуйевать. Водяра бля оказывается обычной водой. Мысли в голове (в порядке возрастания охуйевания): "бля, как это", "какая сука туда воды налила", "придется ебаное вино пить", "бля, а вина-то мало". Короче, не знаю как я до этого додумался, но я бабе нихуя не сказал. А наоборот поморщился, закусил огурцом и пиздец. Ну, бля, если раз выпил, почему второй не выпить? Кароче, не проходит двух минут, я наливаю еще по одной. Выпиваем, я закусываю огурцом, пездим за жизнь, хуйня-муйня, короче намана.

Через N минут все повторяется. К тому времени, как я за 20 минут поллитра охуйячил в одно рыло, глаза у бабы начинают круглеть от охуйевания. А я сижу и хоть бы хуй. Сижу бля, даже отрезвел децл. Она мне говорит "Ты бы хоть закусывал поплотнее". Я говорю "нах". За окном начинает светать. В литрухе остается "бухла" на 3 пальца. Баба сидит охуйевает, я начинаю подумывать как бы мне ей бы присунуть. Тока бля решил действовать, приходит мамаша именинника. Ну, та, которая к соседям съеблась. Заходит на кухню, зырит на бутыль с "водкой" и произносит бля следующую фразу: "А кто это мою святую воду пьет?". Она понимаете ли, эту воду в каком-то монастыре набрала. Немая сцена. Челюсть у бабы ваще херачит вниз штопором.. Бля буду, падонки, я первый раз в жизни видел как реально у людей челюсть отвисать может в буквальном смысле. Баба начинает лепетать : "А.. У.. А он сказал, что это водка..". Мне, короче, неудобняк, типа, я отмазы леплю: "Я просто хотел показать, как у нас водку пацаны умеют пить и т.п.".

Вот такая, блять, музыка, такая блять вечная молодость.

PS. С тех пор мне пацаны погоняло прилепили : "Святой".