Мы шли по тёмному сосновому лесу к старой избушке возле озера. Один знакомый падонак насобирал дохуйа глючных грибоф, и всё это время мы пиздили по лесу в трепетном ожидании острых ощущений. В избушке раньше жил еврей-лесник, но он так всех заебал, что его облили бензином и подожгли, после чего засекли время и дистанцийу его бега и послали в книгу рекордоф Гиннеса. Но похуй на лесника. Мы затусовались в избе и падонак достал грибы. Мы закинулись по 30 штук маленьких пиздюлин и стали ждать Прихот.

Приход подкрался незаметна. Падонак, доставший нам грибы на самом деле был йобаным эльфом. Как я сразу не просёк такую подъёбу?! "Cука, эльф ёбаный, блять! Я тебя щас опизжю!". Рядом валялся топор… После четвертования, я начал думать - а хули в том, что он эльф? После недолгих раздумий я пришёл к выводу, что он пидар, а пидароф надо мочить - это знает любой падонак. Кто, как не пидар будет ходить в пидарских остроконечных сапожках, с луком за горбом и дибильными ушами?

Я вышел наружу, в глаза ярка светило розовое солнце, освещая огромные папоротники и пальмы. "Песдетс какой-та" - мелькнуло у меня в голове. Кто-то тронул меня за плечо. Я вздрогнул, и, обернуфшись, увидел Якубовича. Я поинтересовался, хули он тут делает. С пеной на губах он принялся фтирать мне, что престол гномьего царства занял какой-то сучий потрах по имени Жириноffский, который всех хочет выибать, и что я, ёбанаврот, избранный - тобишь должен спасти всех ублюдков, которые будут выебаны.
-Бля, хули ты пиздишь?! Жириноffский тебе, блять, не гопник какой-нить! Он представляет интересы падонкаф в правительстве! - ответил я Лёне. Он ответил, что мол если Жириноffский падонак - то он (Якубович) ведущий Поля Чудес.
-Бля, чё-то я ваще нихуйа не врубаюсь… А кто ты тогда? - спросил я?
-Хуй, блять, в пальто! У нас нету времени, надо найти законнава наследника престола и заебашить Жириноffскава.

Ну хули мне оставалось делать? Я попёрся за Якубовичем. По дороге мы встретили эльфа, которого жестоко отпиздили, потому что гандон был в пидарских сапожках. Нам помог гном, вылезший из кустов. Гавнюк был где-то мне по пояс. Он явно давно не брился, потому что борода у него сплелась с лобковыми волосами. Ещё он носил рогатый шлем, в знак того, что ему изменяет жена. Якубович объяснил ему ситуацию, и он решил к нам присоединиться. Начало смеркаться, и мы решили устроиться на ночлег. Гном достал лопатку, вырыл себе небольшую норку и завалил вход камнем. Мы с Якубовичем пришли к выводу, что гном долбаёб и остались спать под открытым небом. А хули, блять? Комароф же вроде не было. Я проснулся от странного звука. Он был похожим на стук яиц оп жопу. Оглядефшись, я убедился, что это и был стук яиц оп жопу. Длинноухий эльф ебал Якубовича ф жопу, а бородатый гном в рот. Нихуя себе. "Пошли в жопу пидоры!" - крикнул я сцукам. От такой неожиданности оба обосцались. Бедный Якубович. Переглянувшись, они быстро съебались. Должно быть я считался у них крутым. Якубович представлял собой жалкое зрелище. Вдруг мне тоже захотелось его трахнуть. Нет, я не пидор! Просто бля…Всё-таки не каждый день перед тобой лежит выебанный раком Якубович со спущенными штанами. Но я сумел удержать себя в руках.

Бля, меня вообще это заебало. Эльфы-пидары, выебанные раком Якубовичи, подлые гномы. Вобщем хуйня какая-то. Я решил идти домой. Пусть казлы сами разбираются.
Я шёл не обращая внимания на птеродактелей, охуенные небоскрёбы среди поля, мартышку, делающую мне минет. Так я дошёл до космического корабля, в котором походу находилась моя квартира. Я открыл дверь я зашёл домой. Странно, всё было на месте. Вонючий толчок, заблёванная кровать, вещи на месте - тобишь раскиданы по всей хате. Но тут я увидел на столе розового крота. Я спросил какого хуя розовый крот делает на моём столе. Крот ответил, что он заколдованный гномий принц, и что если я ему не помогу, империи настанет песдетс. Ёбанаврот… ещё этого мне не хватало. Я спросил в чм будет заключаться моя помощь. Он ответил, что я должен буду выебать Жириноffского. Я попросил его удалиться в песду. Я блять не пидар какой-нить. Тогда он сказал, что я чмо. Я охуел, и ещё раз попросил его пойти в песду. Вместо ответа од дал мне по ебалу. Охуевший розовый крот дал мне по ёблищу! Блять, тогда я опробовал на нём удары, заученные на секции бокса, но гномий принц ставил умелые блоки, между тем продолжая пиздить меня. В конце концов он сделал ловкий захват и золомал мне руку. Не советую вам, падонки махацца с розовыми кротами, особенно если они заколдованные гномьи принцы.

Заламывая мне руку, крот заставил меня выслушать всю его печальную историю о несчастной любви, лжи и предательстве. Его предала подруга-эльфийка, оказавшаяся на самом деле Ельциным сменившим пол и превратила его в крота, что и помогло ему съебаться. Теперь Ельцин-эльфийка собирается выйти замуж за Жириноffского, опять поменять пол и ебать с ним всю империю. "Раз ты не будешь ебать Жириноffского, выеби хотя б меня, тогда я приму свой первоначальный вид и сам выебу его, а заодно и Ельцина. Я уже в третий раз послал его в песду, но ублюдок так заломал мне руку, что я чуть не потерял сознание. Поняф, что сопротивление бесполезно, я расстегнул ширинку и начал трахать крота в жопу, держась за его волосатую спинку. Кроту нравилось, и он тихонько повизгивал. Когда я кончил, передо мной стоял раком Путин. Ну всё, блять, хватит с меня политики! Вова поблагодарил меня и сказал, что наградит каким-нить орденом. Я опять послал его в песду и на этот раз удачно. Лёг на кровать и отрубился.

Проснувшись на следующий день я вышел на балкон. Обычный серый город. Внизу с шумом проезжают машины, а дома вофсе не похожи на космические корабли. На столе валялась выебанная Мурка. Я врубил телек. По новостям говорили, что сбежафший из зоопарка орангутан был досмерти выебан каким-то долбаёбом. Неподалёку в старой избе нашли четвертованный труп моего друга-падонка. Сейчас он не сильно смахивал на эльфа. Я переключил канал. Показывали Поле Чудес. Мне показалось, что Якубович подмигнул мне. И ещё мне показалось, что слишком уж часто он чешет жопу. Мне стало противно на него смотреть после вчерашнего и я опять врубил новости. Из экрана мне рукой махал Путин и лыбился, пидар ебаный…

Дверь с шумом вылетела, и в квартиру вломился ОМОН. Меня отпиздили как надо и запихнули в бобик. Потом меня ещё раз конкретно отпиздили и кинули в камеру, сказав, что падонкав надо истреблять. Я ему не поверил…

Зашёл низенький полысевший человечек и начал извиняться. По чьему-то приказу свыше меня отпустили. Отряд ОМОНа схвативший меня, проводил меня злобным взглядом. Бля, я просто охуеваю. Похавал блять грибов….

Жека (mailto:boevik@dkd.lt)