Сначала послышался небольшой шорох с кухни. Я не придал значения.. мало ли кто там шебуршится - кошка, поди, нашла себе игрушку, али за насекомым гоняется. Потом раздался удар по чему-то твёрдому. Ещё один, и ещё, и ещё. Это заинтересовало.. Не могла же кошка так оглушительно молотить лапами по стене в охоте за тараканом. Лениво оторвал задницу с дивана, бросил журнал на пол, медленно пошёл проведать воинственную кошку. Первое, что бросилось в глаза - зловщий тёмно-зеленый свет. Красные обои, не менявшиеся с совка, делали обстановку ещё зловеще. В этом свете виделись две тени, никак не напоминавшие человеческие. Слышалось ещё два голоса. Странно, так как кошка у меня всего одна была и приэтом немая. В смысле, токо мяукать могла. Легонько содрогнувшись и подумав, что это лишь моё резвое воображение, я переборол подлое желание броситься под кровать и, распахнув ширму, зашёл. На небольшом обеденном столе нахально восседал пингвин. И не просто молча сидел, а ещё и разговаривал. Пингвин был самый что ни на есть вменяемый, так как держал он свецкую беседу не с сам с собой, не с кухонными предметами и даже не с тараканами, а с моей обожаемой кошкой. Разговаривали на чистейшем русском, вернее на чистейшем русском, на котором говорят жители больших российских городов. Без оканий и без иностранного акцента, как будто пингвин всю свою жизнь здесь рос. И разговаривали они, будто всю жизнь знают друг друга. Разговор шёл о преимуществах буддизма над христианством и наоборот. Медленно понимая, что я сошёл с ума, двинулся по фазе, наглухо ебанулся, называйте как хотите, вежливо поздоровался с пингвином. Изрядно потрёпанный, видимо, тяжёлой арктической жизнью, пингвин неодобрительно поглядел немигающими красными глазами прокаркал своё приветствие. Кошка скосилась на меня, точно последние семь лет её кошачьей жизни - я был кровным врагом всех кошачьих. Я оглядел кухню... в глаза бросилась валяющаяся раскорчёванная дверь холодильника. Видимо, пингвин вылез из холодильника! А точнее с морозилки. Интересно, откуда он там взялся? Никаких пингвинов в холодильниках я не держал, хотя хер знает эти минские холодильники. Может там и действительно, в качестве подарка вместе с холодильником дарят птиц. Пингвин злобно каркнул и спросил меня, долго ли я буду стоять на месте как фонарный столб. Промычав в ответ, что, мол, нет, ещё чуть-чуть постою и уйду, я стал терять сознание. Пингвин ещё раз каркнул, будто откашлялся, прочистил горло и мудрым голосом, похожим на голос ведущего Льва Новожёнова, заявил, что, дескать, он не просто пингвин, он - Мессия и пришёл спасти наши грешные души от всего того зла, что творится в мире. Точнее, поправился он, не просто спасти, а забрать с собой, в другой мир, параллельный мир, мир где царит доброта и романтика, где нет войн и подонков, а этот минский холодильник 84 года производства - врата в его мир. Я вгляделся в холодильник, пытаясь выглядеть продукты, купленные на неделю вперёд, но ничего, помимо кромешной тьмы не увидел. Пингвин же продолжил. Что энергия планеты исчерпывает себя, злость людей истощает её, Земля продержится лишь несколько недель, и всё живое постепенно будет превращаться в мёртвое, деревья перестанут расти, моря высохнут, животные погибнут без пищи, а за ними умрёт и человек. И, духи, решили вмешаться в естественный процесс вымирания человеческой расы и помочь людям, отобрав по несколько десятков людей в каждой стране и отправив их в другой мир. Поэтому мне предлагается отправиться в этот чужой и неизвестный мир вместе с кошкой. Я задумался, ощутив на себе взгляд двух пар глаз.
Здесь повествование делится на шесть вариантов-альтернатив-концовок:

Первая. Где я засовываюсь в холодильник вместе с кошкой, попадаю в чудесный мир, создаю новый дом и живу ещё долго в счастье, не зная горя.

Вторая. Где я засовываюсь в холодильник вместе с кошкой, попадаю в ужасный мир, где нет условий для жизни. Понимая, что это была ловушка кровожадных инопланетян, и, в конце концов, умираю в жестокой схватке с врагом, пытаясь защитить небольшое население эксземлян.

Третья. Где я сделав вид, что поверил ему, достаю мясной нож и убиваю пингвина. Что приводит к спасению мира, т.к. пингвин был - шпионом инопланетян.

Четвёртая. Где я опять-таки убиваю пингвина, но мир умирает, т.к. пингвин действительно был Мессией.

Пятая. Где настоящей Мессией была кошка, она раскусила шпиона-пингвина и, снеся его толстую голову с хохолком, мощным ударом лапой, спасает мир от захвата злыми инопланетянами.

Шестая и последняя. Где я пытаюсь засунуться в холодильник, но меня вытаскивают проснувшиеся родители от моих громких разговоров с самим собой и, вызывая скорую, записывают на лечение в дурку.