Мля, ребяты. Начитался тут креативов про бананьев всяких и других мерзких фруктов. И стало мне ахуительно обидно: неужто и в моем отечестве героя не найдётся. Хуй. Есть такой человек. И вы его не знаете. Прошу нах любит и жаловать: Олег. Вы скажете: млять ну ты и ахуел ,Пиписька, у нас тут банан, а ты нам каково то Олега подсовываешь. А я вам отвечу: Олег по части ахуительных историй и приключений перехуярит вашего банана и даст, понимаешь, ему фору. Существо презабавнейшее надо вам сказать. Начнём с того, что он из славного города юмористов Одессы. Там нах долбоебов не держут как вы знаете. Чего стоят одни его шуточки. Он нас на первом курсе ими радовал. В основном ,млять, из репертуара "Русского радио".Короче бородатые как Фидель.
Олег - ахуенный типяра. В детстве его нещадно хуярил отчим ,оттого голова вся в боевых шрамах и порезах. Но шарма из Олега это регулярное отпизживание не выбило. Наоборот: даже прибавило. Видимо поэтому он записался в секцию бокса, надеется добраться в скором времени до обидчика. Олег и так нехуево накачан, а тут ещё и бокс. Бокс часто, очень часто, мешается с сорокоградусной, что почти всегда приводит к катастрофическим последствиям. Самое интересное у Олега нет приключений на эротическом/сексуальном фронте. Его любимая девушка легко умещается в бутылку ёмкостью 0,5 л. В основном приключения на алкогольной ниве, так сказать. Обидно, но факт. В школе, по его словам, он спиртного не потреблял, занимал себя наукой. Началось всё на первом курсе института, но сразу в ахуительных количествах. Окружение негативно повлияло, так сказать.
Ещё он такой человек, что если его хорошенько попросить: всё сделает. Скажешь: " Олег, родимый, да ты нихуя не высосешь этот стакан/бутылку залпом". "Я не выпью??- ёбть, ну смотрите" И выпивает нахуй. Выпивает и начинает читать нам поучительные лекции, что алкоголь разрушительно влияет на почки/печень и прочую хуйню. Честно говоря, заебал уже. Трезвый он утверждает обратное.

Ну енто было вступление, а теперь нах маленькая история:

Отмечали какой-то праздник. Память у меня хуевая, не помню что это было. Кажется чей то день рождения. Тогда ещё Олега звали на них. А теперь боятся из-за развития у него шизофренических настроений вследствие необратимых изменений произошедших у него в мозгу под действием этилового спирта. Короче будем считать, что день рождения. Олежа как обычно захуярил бутылочку " Гжели" и ненавязчиво пытался блевать из окна. Дело происходило в общаге, этаже на четырнадцатом. В конце концов, ему удалось договориться с организмом и желтая струя красиво полетела вниз выделывая немыслимые пируэты.
Тогда все ещё не воспринимали это как должное. Девушки начали его немножко так сказать бояться. Олег, видя, что пользуется популярностью и вызывает какие-никакие эмоции на вялом празднике, отправил ещё раз содержимое своего желудка в свободный полет . Людям мягко говоря это не понравилось. Как отвлечь человека от публичного блевания? Олега - водочкой. Объявили конкурс - кто млять опустошит граненый стакан быстрее, тот и молодец. Олег понял, что нах тут его шанс опять выделиться и несколькими глотками засосал божественный напиток. В животе у него что-то отчетливо буркнуло. Тогда мы не придали этому особого значения. Затем Олег послал всех в пизду и снова выглянул в окошко. Нет, он не блевал, он тихо приговаривал себе под нос: "…колеса стучат, скоро Одесса…". Казалось ему дурачку , что в поезде едет. Чувствуем, пора расходится. Ну Олега есеснно мы на себя берем, как в прямом так и в переносном смысле. Ходит он почти не мог.

…С нами и Олегом в лифт зашли две девушки. Надо сказать не просто какие-нить, а наши одногруппницы.
Первые этажей пять проехали нормально, Олежа стоял с тупыми глазами, покачиваясь, мило улыбаясь. Вот тут и начинается самое веселое. Вы думаете щас он всех обблюет? Нихуя подобного. У Олега слишком тонкая натура, чтобы вот так запросто на людей блевать.

Стоим в лифте значит. Тут, незаметно один человечек Олежику на ушко шепнул: покажи родненький, что умеешь. Ну наш герой же боксёр, и млять, прямо таки как берсерк начинает кулаками хуярить дверь лифта.
Просто так, от хорошего настроения. Девки в ужасе: лифт остановлен. Внизу слышно как матерится бабулька - лифтерша, требуя прекратить все безобразия нахуй. Олежик с нашей помощью прекращает деструктивные действия. Хищно облизывает свои, в кровь разбитые, руки. Девки в слезы: щас думаю Олежа на них переключится. Одна из них ручонку вперед выставила: Олежа всё сделаю, токмо не убивай. Нет, ребяты половые сцены в моем рассказе не запланированы, тут уж не обессудьте. Короче действие стремительно развивается. Бабка кажется поправила лифт и вот он снова в пути. До первого этажа совсем малость осталась. И тут Олег второй серией ударов тормозит ненавистный буржуйский агрегат. У девок просто истерика, одна в меня вцепилась, совсем плохая, орет как резаная. Я надо сказать видел это шоу не в первый раз. Олежа до этого пару раз показывал нам какой он могучий. Тока тогда мы пытались МЧС призвать, ради спасения.
В общем лифт опять без движения. И тут нах двери распахиваются. Бабы с визгом вылетают из него и прямиком на первый этаж. Олег за ними. Тут у него гормон то и взыграл. Но ахуительное количество выпитой водки негативно отразилось на его навигационных способностях: он потерялся. То вверх метнётся. то вниз. Короче, никого он не догнал. Вывели мы его из общаги, но домой он не поехал, не тот человек, требовал продолжения банкета. Остановился у палатки с шаурмой, но горячие кавказские парни не захотели составить ему компанию.В отместку обблевал им тыльную сторону заведения. Да ну и хуй с ним.