Как то поехали на рыбалку. Под Астрахань поехали. А хуйли, по пьяне чего не решишь. Так поехали тремя машинами, что уже года два вспоминаем. Там до хуя чего было, начиная от змей и кончая отпижженными черепахами, но почитав про удары в голову и головой - вот чего хочеться рассказать.

Одним прекрасным вечером, сидим на берегу Волги, рыбу ловим, вотку пьем, в казла играем, ну короче фсе как у взрослых. На кануне нам местные браконьеры приперли осетра на 18 кг., пять стерлядок и баночку икры на пробу. Кароче, ловить рыбу мы вишли дабы удочки новые помочить. Ну и потом рассказывать дома, как оххуительно клюет в тех местах на мотыля.

Картина такая, закат, +30, практически штиль, медленно-медленно набегает волна, на шезлонгах сидят четверо постепенно пьянеющих "типа рыбаки" и на организованном из фанеры и пенька столике хуярят в карты и пьют Посольскую, горланя на фсу хуйню ебуки в адрес карточной удачи и партнерского шулерства. Вопщим, ТАК З А Е Б И С Ь !!!!!!

Ну, где-то после третей бутылки, один говорит, ептеть а нам мужики же подогнали икры, давай ебнем под водовку.Че, базаре нет.Вскрываем. И тут и одного каааак клюнет, удочка ебанула с берега в воду. Все в плавь - идилия нарушена, ажиотаж, короче полная разруха приятного времяпрепровождения. Вытащили удочку уже в темноте.Сом. Не, не очень большой. Так хуйня. Ну и че? Продолжать естественно сели. Ну аппетит после купания у всех второе дыхание обнаружил и мы эту икорку разом захуярили. Тока че то она какае то хуевая нам всем показалась-недосоленная какая то. И с привкусом. Но наши ребята с водкой то все схуярить могут. Короче, попездели еще часок, и, кто разбежался, а кто прям в шезлонгах так и заснул.

Проснулся я от жуткого крика. Один друган за другим с топором по прибрежной полосе туда-суда, как ВинниТу сын Инчучуна за бледнолицем. Весь лагерь уже на ногах, понять нихуя никто ничего не может. Бля, каждый раз, как вспоминаю этот момент-эти опухшие, невыспавшиеся пьяные рожи с выражением полного дауна, стоящие на берегу и поворачивающие голову то в одну, то в другую сторону как зрители пинг-понга - ссу кипятком!!!!!!!! Самое прикольное, минут 30 никто даже не спрашивал - В ЧЕМ ДЕЛО ТО? Вопщем , когда эти два кекса набегались и ебнулись на песок, был задан вопрос: -А че случилось то? Тот, что с топором, без слов показал на столик вчерашний. На нем стояла открытая не начатая банка с икрой, и пустая банка из под матыля. Из пустой банки торчал нож!!!!!!!!!!!

Бля, этот хуй, ну который икру вчера мазал, когда мы поняли ЧТО мы фчера сожрали, потом еще долго бегал.Приговор был: бутылка водки без закуси.Сразу. Клизмой.Чтоб удовольствия не почувствовал.

На день чувака нейтрализовали от коллектива. Ну, а так как вообщем то сами были обеззараженны спиртом уже дня три как, то даже сальник ни у кого не пробило. Бля я же по теме то совсем забыл.

Когда за удочкой все метнулись-два кекса друг об друга головой ебнулись. Так потом, практически сразу как из воды вылезли один из них вспомнил место, куда он ящик с водкой на берегу зарыл. Мы ее чтоб холодная была зарывали в песок. А вода, когда прилив все следы заметала. И мы палочки втакали. А его палочку унесло вместе с его пямятью, ссука бля. Хорошо что вспомнил, мы ег-о хотели уже нахуй продать в соседний лагерь, там тусовались какието завмаги из ближайшего города, тетки охуительные но бля, как атомная война. Ну ебаться хотели то, вот он то и должен был за водку переебать их лагерь.

NEGORO