От автора: «Четверть из написанного голимый пиздёж, по причине моей любви к пиздобольству, четверть – ещё больший пиздёж, по причине моей ещё большей любви припиздеть, а оставшаяся половина - правда, чистейшей воды.»

Никому нельзя доверять! Почему? Да потому что никому нельзя доверять и пиздец. И совсем даже не потому что некоторые утверждают, будто бы весь мир бардак, а все бабы – бляди. Нет. Просто человек животное социальное, привыкшее жить в социуме и  наёбывать ближнего, по той простой причине, что рано или поздно, ближний наебёт тебя. Не согласны? Ну и хрен с вами, только потом когда вас на что-то в очередной раз разведут, не бегите ко мне плакаться в жилетку, мол Змей, скотина, как же ты был прав…

Вот, к примеру, вы были когда-нибудь сашей? Нет? А Серёга Аленьев был. На какой-то гулянке он запал на подругу, запал что пиздец и давай клинья подбивать. А та, как назло  делает вид, что Серёгу типа в упор не видит. Тогда он решил пойти другим путём. Прикинулся серьёзным и положительным, присел рядышком и давай вести умные беседы: про живопись, литературу и прочие атрибуты присущие интеллигентному челу. Сидит, поддакивает,  дискуссирует, а сам втихаря, когда подруга жалом водит, подливает ей в вино водяры. В итоге подруга через полчаса в отрубе. Он её в дальнюю комнату и давай орудовать. Та ж чутка очухалась, лежит, постанывает и бормочет ему: «Саша, Сашенька…»

Бабы в этом вопросе вообще категория особенная. Они не могут по нормальному, для них нормально – это не нормально. Так уж, видать, они устроены. Вот не далее как позавчера звонит мне Светка и начинает канючить мол, Змей, выручай комп в дауне, а мне курсовую через два дня сдавать и так далее и тому подобное. Ну, я и повёлся. В итоге трахался почти четыре часа, причём на комп из этого времени потратил всего пятнадцать минут.

Или вообще можно взять пример совершенно отвлечённый. У Игоря есть любимая поговорка: «Вот так котов и ебут: в мешок и палкой.» «И чо?»» - спросите Вы. «Да, ни хуя хорошего» - отвечу я, особенно если ситуацию рассмотреть с позиции кота. Прикиньте, котяра настроился на перепихончик, типа минет, хует, анальчик, а тут такие рога…

Ну а к примеру если я вас спрошу кто у нас самый большой наёбщик, то вы конечно не задумываясь ответите – депутаты. А я вам возражу, что депутаты, каста с нулевой категорией в этом рейтинге, то есть это как аксиома, им по должности и статусу положено. А вот уж если не первое место, то точно минимум второе занимают таксисты. Особенно наши, московские.

Был как-то проездом в Москве один мой знакомый. Чел вроде бы ушлый и серьёзный. К сожалению, я не смог его встретить, по работе был застрел, но думаю пассажир опытный и в столице не впервой, сам справиться. Выходит он на Ярославском с тремя охренительными чемоданами и подлетает к нему таксёр, типа, командир, говори куда, доставлю в лучшем виде. Знакомый объясняет, что ему чемоданы нужно на Киевский завезти, в камеру хранения, а потом на Войковскую, ко мне. Таксёр: «Да не вопрос, два с половиной косаря и все дела.» Друг башкой покрутил, мозгами пошевелил и согласился, прикинув, что тащиться в метро с этими чемоданищами, будет полный абзац.

Приехали. Всё в лучшем виде, таксёр ему даже помог всё перетащить в камеру хранения, а потом так ненавязчиво намекает, что пора бы рассчитаться и заявляет при этом, что за поездку требуется выложить семь с половиной штук. Знакомый обалдел, мол, договаривались же за две с половиной! А таксист: «Два с половиной косаря – это за одно грузоместо, а у тебя их три…» Друг в отказ, а таксист косит под простачка, типа машина не моя, я чел наёмный, не хочешь платить, поехали к хозяину с ним и разбирайся. Мой знакомый хотел послать его на хуй вместе с хозяином и неегоной машиной, но смотрит некие штацкие с боков подтягиваются и вкурил, что дело приобретает пиздецовый оборот. В итоге договорились на пять с половиной штук. То же конечно не фонтан, но пять это всё ж не семь…

Да вообще, наеабть могут в любом месте и по любому поводу, даже в такой ситуации когда вроде бы и нет для этого ни малейшей возможности. И самое хреновое, когда ты сам наёбываешь себя. К примеру,  бухаем мы как-то  на природе. Расположились чин-чинарём: шашлычки, водяра, музон и т.д. и т.п. А Игорь всё никак не успокоиться, мол водяра какая-то странная. Крутит пузырь в руках и никак не поймёт, вроде всё на месте: и бутылка, и накатка, и закатка, и даже этикетка с акцизной маркой, а всё равно, что-то не то. Тут Витёк Зарубин, спрашивает его: «Игорь, а водяра-то чьего разлива?»  «Завода Кристалл» - отвечает Игорь. «Суки!!!» - орёт Витюха: «Суки!!!» Как оказалось он месяца два назад надыбал где-то цистерну технического спирта и подвалил к нему ухарь с этого самого завода с предложением загнать эту цистерну к ним, пустив в общую линию, поделив прибыль пополам. Ну, Витёк конечно повёлся. И вот вам итог. И тебе бутылка, и тебе закатка с накаткой, и акциз, а пьём всякую херню.

Или к примеру взять нашего Лома. Он конечно тормоз, а в некоторых ситуация не просто тормоз, а прям якорь от броненосца «Потёмкин», но всё же согласитесь, это ж не повод его наёбывать. Так нет. Решил он как-то завалить в ночной клуб, потусоваться, благо его «Метр с кепкой» слиняла  на дачу. Тусуется, накатил чутка, выплясывает и вдруг замечает, что одна подруга глазки ему строит. Такая вся из себя, и годков ей наверняка если и за двадцать, то совсем чуть-чуть. Улыбается, поцелуйчики шлёт. «Ну,»  - думает лом: «Попёрло…» Подваливает к ней, угощает, танцы там всякие, обжиманцы и прочее, короче ситуация развивается в нужном направлении. Лом доволен, что пиздец. Планы всякие строит. И тут подруга эта говорит мол пойдём со мной, берёт его за руку и тащит куда-то.

Вышли из клуба и щасть в подворотню, а там темнотища хоть глаз коли. Лом думает, мол подруга уважает  нетрадиционный секс и вконец решает, что ему крупно повезло так как такого он ещё ни хрена не пробовал. Но только он это решил, как чувствует ему плюха хуяк по морде, потом сразу ещё хуяк, хуяк, хуяк. «Горячая штучка попалась.» - решает Лом и так слегка прикрывается от ударов, мол заводит мож эту дуру такой разогрев, но чувствует, что пиздюлины летят не с одной, а минимум с двух сторон. И тут его пробивает, что подруга скорее всего не просто горячая штучка, а супергорячая и уважает не просто нетрадиционный секс, а ещё и вкупе с групповухой. Лом аж примлел, мечтать начал, мол а вдруг они близняшки, эти подруги, но тут чувствует, что пиздюли  становятся суровее и суровее, а главное одна из этих стерв начала прицеливаться к его яйцам и один раз даже чутка достала, не сильно, но Ломяра обиделся и как зарядит пару раз в одну сторону и пару раз в другую. Слышит, те хрюкнули в ответ и судя по звуку с копыт долой. Лом достаёт сигарету, чиркает зажигалкой… И что вы думаете видит? Подруг-близняшек? А вот хрен вам по всей морде. В отрубе лежат два малолетних уёбка… Вот вам и нетрадиционный секс вперемежку с групповушкой , хорошо, что Лом  - слоняра стокилограммовый, а вот если например я бы со своими семидесятью попал под такую раздачу?!

Так что камрады, вы конечно можете говорить всё, что угодно, мол Змей ты такой паникёр, пиздун и провокатор, возводишь поклёп на род человеческий, но когда вас когда вас на чём-нибудь в очередной раз разведут или кинут, не бегите ко мне плакаться в жилетку, мол Змей, зараза, как же ты был прав…


© Zмей Zелёный июнь 2009 года.