Для дальнейшего превращения обученных бритых обезьян в адекватных граждан межгалактического сообщества, необходимо принять следующие меры.
    Нужно физически уничтожить всех спортсменов, особенно профессиональных. Причина проста – эти уроды разлагают общество. Почему? Любой массовый вид спорта предполагает долговременное рассматривание потных мужиков, занимающихся всякой хуйней. Про футбол говорил Хоттабыч, хоккей - идиотизм, а борьба так просто зрелище для ахтунгов. Все, кто смотрят по ящику всякие там соревнования – потенциальные пидоры, и каждым просмотром мудоскопа приближают день повального вымирания человечества. Да и непрофессионалы тоже ахтунги – не только смотрят, так еще участвуют, вместо того чтобы баб ебать, и о вечном размышлять.
    Или вот, сквош. Швабра со льдом, надо же было додуматься.
Также рождаемость снижает потребление пива, ибо если жрать много пивчаги, отрастает пузо и сиськи. И ты уже не реальный черт, а обычная пелотка – только бородатая. Хотя пидоры только рады, я думаю.

Они портят наше подрастающее поколение. Детишки, вместо того, чтобы мечтать стать космонавтами, хотят заниматься спортом, следовательно, хотят стать пидарасами. Понятное дело, пороть их надо, детей вообще надо пиздить постоянно, но ведь всех не выпорешь. Вот альтернатива – космонавт против пидараса, поэтому у нас космонавтов мало, и вообще людишки мельчают.
    А еще спортсмены тупые – обычно. Не все, но большинство. Те, кто не тупые, обычно в завязке, и давно врубились, что правильно им мамы с папами говорили – учись, блядь, а то подохнешь под забором. Подохнут, сто пудов. Например потому, что на прокорм мышечной массы нужно больше всяких ништяков. Так что с одной стороны, спортсмены жрут больше нормальных людей, а с другой, в случае голода склеивают ласты быстрее и надежней. Это плюс.
    Поэтому всех их надо расстреливать, или дустом травить. Вот, идет, например, матч какой, лучше международный в Луже, и тут – хуяк – распылить с дирижабля пару тонн фосгена, на радость зрителям. И ментов специальных придумать – спортсмен? Футболист? Теннисист? – и к стенке, под аплодисменты.

     Тех, кто эту ебень изобрел, мочить самым жестоким образом. Колесовать, допустим. Если изобретатель вида спорта уже помер – откопать, и ебать, пока его черная душонка не вылезет из ада, и не попросит оставить в покое сгнившую оболочку. Если ебать некуда – клонировать, и все равно выебать.
    Устроить специальные охотничьи угодья, какой-нибудь «Центральный Спортивный Клуб Ахтунгов», где можно охотиться на футболистов, их болельщиков, и сочувствующих. За отдельную плату можно пострелять по клонам – Кубертену там блямбу припаять, или еще кому.
    Единственное положительное качество спортсменов – это относительно высокие физические кондиции (хотя и не всегда), и штангистов, боксеров и прочих тяжелоатлетов можно использовать для разных экспериментов, для которых нормальных людей жалко.

Сколько может продержаться чемпион по штанге против гидравлического пресса? Составить выборку, экспериментальный материал предоставляется, рисуем графики сопротивляемости. Сколько чемпион по плаванию проживет без воздуха? А почему так мало, следующий. Будет ли боксер жить, если отрезать ему голову? (тут, правда, и эксперимент не нужен, ибо будет). Можно ли связать негра-баскетболиста узлом, и если да, то какова максимальная длина веревки из негров? Чем отличается распространение спортсмена в вакууме от распространения неспортсмена?
Столько вопросов, и ни одного ответа. Именно поэтому нужно немедленно приступить к реализации программы.