В общем, торчу я в командировке, дела сделал, сижу в кафешке летней и пиво холодное пью. Благодать по такой жаре, да и настроение пиздатейшее.
На пелоток полуголых, мимо проходящих, гляжу, подрачивая мысленно. Одно раздражает – ну блять нахуя эти дуры почти поголовно перестали обувь на каблуках носить?
    Идиллия была прервана телефонным звонком. Я тупо пофтыкал в незнакомый номер на дисплее и нажал кнопку ответа.
- Алле бля
- Здравствуйте, уважаемый Херасука! Это компания «Кирби» ! Мы звоним вам по рекомендации ваших знакомых Минамото Йоритомо и Одо Набунага (на самом деле были названы имена реально знакомого чела и его жены), и хотим предложить вам демонстрацию нашего пылесоса. Дело в том, что наши пылесосы – это не просто пылесосы, они делают практически все…..
- Как, гришь, компания называеццо? Кирби?
- Да.
- Да пошли вы на хуй!!!!!

Сегодня думаю - а чо я так коротко разговор вел? Да и чот жажда апщения после первой дозы похмелятора накатила…
- Компания «Кирби», здравствуйте!
Здравствуйте. Скажите, а ваши пылесосы - это точно не просто пылесосы?
- Да, конечно!
- А они точно делают все по дому?
- Да!
- А что именно?
- О, у наших пылесосов более 40 функций блаблабла
- Тоисть ваш пылесос - щитай как домохозяйка?
- Дадада!
- А минет он делает?
- Молодой человек, вы что, смеетесь???
- Да вы что? Меня вполне серьезно это интересует!
........
    (через пару часов)
- Здравствуйте, «Кирби» слушает!
- Я это….Звонил уже к вам утром, но вы мне не ответили нащот очень важной характеристики ваших пылесосов. И трубку бросили.
- А-а, это вы? Подождите секунду
(в трубке оживленные голоса)
- Здравствуйте! Что вы хотели узнать о наших пылесосах? (это уже другая пелотка)
- Да я же утром вам все объяснил…. Вы говорите, что ваш ебучий пылесос полностью заменяет бабу в дому?
- Ну, почти так. Вы хотите, чтобы мы провели демонстрацию?
- Эээээ…. А демонстрацию проводить будет мущино или женщина? Если мужыг – то нахуй-нахуй. Ибо ахтунг.
- Почему?
- Слушайте, я ж конкретно все сказал – меня интересует, делают ли ваши пылесосы минет. Я ведь даже не интересуюсь – с проглотом или без, ебанарот.
(Пауза)
- Нет, до такой степени технический прогресс не дошел. Но если вы хотите, то мы проведем беспла….
- Жалко.
- Почему – жалко?
- Жалко, что прогресс не дошел.
- (хихикая) Мы учтем ваши пожелания. Но наша техника служит дому, а не мужчине.
- Хуясе! А кто, как не мужчина, издревле являеццо основополагающим столпом любого дома? Чего-то не то вы говорите, девушка.
………..
Короче, мне на шашлыки пора. Продолжение следует.