Поставил авто в гараж, иду домой. Только что прошел дождь и воздух чистый и свежий. Приятно дышать! Разминулся с мужиком, который шел и курил с явным удовольствием. Меня обдало облаком вонючего дыма. Один мой товарищ курил такие же, и запах этого говна я ни с чем не перепутаю. Называются они, то ли «Петр 1», то ли «Петр Великий». Даже после забычковывания от курившего еще долго прет, будто он продолжает наслаждаться или снимать стресс сигаретой.
Ладно, прибавил шагу, вышел из облака поражения. Навстречу нарисовалась девушка. Она тоже курила. Хуй с ним с мужиком! Мужики просто курят себе и курят. Другое дело - бабы. Они в курение вкладывают смысл. Окружающие должны понимать, что означает курение именно этой сигареты.  Она шла и курила в образе: «Заебали все! Только я одна ебашу, а остальные ни хуя не делают! За-е-ба-ли!» Курящая тварь, типа элегантно, выкинула сигарету в клумбу с тюльпанами и достала телефон. Руки и рот должны быть постоянно чем-то заняты.
Я не против курения. И даже не всех курильщиков я считаю мудаками. Мудаки те, кто курит рядом со мной в свежий воздух после дождя. И еще бляди, кидающие окурки везде, где им хочется. И бросающие обертку от пачек, и сами сигаретные пачки.

Другое дело те, кто курит дома. Это совсем не мудаки и не бляди. Нет, конечно, тоже мудаки. Но мудаки благородные! Курит себе человек, никому не мешает. Выкурил дома  парироску - дал понять семье, какой примерно воздух бывает на всяких вредных производствах. Это полезно знать сынишке на будущее. Школа жизни. Пусть потихоньку закаляется.
Моя первая жена тоже курила. И, наверное, по своему, хотела мне и 8-летнему Ваньке добра, попытавшись закалить нас в однокомнатной квартире. Гнев и горечь непонимания были в ее глазах, когда я выпижживал ее на лестничную клетку. Закаляйся сама! Я уже взрослый, мне это на хуй не нужно. А ребенок будет космонавтом или охуеннейшей футбольной мегазвездой. Так, что ему такая закалка, тоже в хуй не вперлась.

Хуёвей всего, когда курят пьяные. К примеру, нажрался человек (что само по себе неплохо) и закурил для полноты ощущений. Сидит в кресле, курит, смотрит «Битву экстрасенсов». Глазки сами собой и закрылись. Как там, у классика: «…и во сне пускала слюни, и тихонечко пердела…». Лаэртский, правда про другое пел, но словосочетание подходит. Сигарета вывалилась изо рта. Хорошо, если на залупу упала. Там кожа чувствительная. Горячий пепел сразу взбодрит спящего. Плохо когда мимо. Она упадет на пропитанный всякой хуйней от жирной пищи диван или кресло и начнется возгорание. Сначала будет тепло. Спящему мудаку будет казаться, что это он такой едет в автомобиле с подогревом сидений. Потом дымком потянет. Мудак и этому обрадуется. Хули, сниться, что приехал на природу, на шашлык. Почмокает губами и устроится в кресле поудобнее.
Потом на дым прибегут соседи. Будут орать какую-то хуйню про «ПАЖАР! ПАЖАР!». МЧС выломает дверь. Мудака, конечно, спасут от удушья. Менты составят протокол и уедут. Соседи, МЧС, Скорая помощь, короче все, разойдутся. Кроме одной бабки или одного деда, который будет нудеть про «спалишь весь дом» пока мудак на него не рявкнет: «пшел нах старый гандон (старая пизда)!»
Мудак осмотрится по сторонам. Бляяяя. Все в копоти. Двери нет. Фикус задохнулся и поник. Креслу пиздец. Как теперь квартиру в порядок приводить, хуй его знает. Но ведь, блядь, опять возьмет сигарету и закурит со словами: «Да заебали! Пошло все на хуй».