О пьянстве военных слагают легенды. Посему эта необыкновенно правдивая история, рассказанная мне как-то одним маим знакомым ахвицэром, являится даже не каплей в море, а скорей молекулой в океане поголовного беспробудного бухача людей в пагонах.
Довелось моему знакомому как-то в годы маладые па долгу службы находиццо в каком-то там (хуй иво знаит каком – песдеть не буду) штабе на юге Украины. Протекала жизнь штабная своим чередом как и положено, днём разные бумажки-какашки, доклады, отчёты, рапорты и прочая армейская паебень, а вечером как правило(за исключением весьма редким) жёсткие попойки. Ну в общим всё как всегда и блять везде на просторах нашей необьятной бывшей савецской Родины, а типерь СНГовии.
В тот знаменательный день дело было так. Решило доблестное офицерьйо и ещё с ними прапорщег организованной талпой(чилавег восемь) по устоявшейся уже традиции путём нажирания до крайней степени опьянения таржественна атметить день взятия войсками Александра Македонского столетних священных залежей конопли каких-то там непокорных и вконец злоебучих бабуинов из племён Северной Африки. Сказано – решено, скинулись деньгой, что там у кого было по-братски, взяли ящек водки, ящек пиваса, а на закуску, паскольку бабла уже реально не хватало, взяли на всех 3 с половиной агурца да 2 пучка зелени плюс 2 шыкаладки "Алёнка" на всякий случай если вдруг решат пойти снимать поселковых доярок. Сабрались они значить вечером после рабочего дня в подсобном памещении, дабы реализовать задуманое. В процессе бухача закусь естественно быстро улетела как её и не было, только и осталось что занюхивать рукавом и запивать водой из под крана, что конечно не могло не повлечь за собой быстрого прихода тяжёлой степени опьянения с последствиями обблёвывания казённого помещения наимение стойкими из ахвицеров.

В этот самый момент кому-то наиболийе трезвому из всей этай весёлой бля пиздобратии пришла в голову мысль, что водки-то осталось дохера и больше и что ежели всьо и дальше пайдёт таким же путьом, то в самом скором времени в подсобном помещении штаба можыт наступить полнейший армагедец в виде атомной войны и конца света. Вот и стал он на этай значит почве убеждать сваих доблестных товарищей-собутыльнеков, что нездоровая это хуета запивать водой и надо бы кого-то отправить на поиски хотя бы какой-никакой закуски. Товарищи-собутыльнеки (по крайней мере те из них, кто исчо находилсо в строю) мысль в принципе поддержали, однако тут же справедливо заметили, что время то позднее и хуй што хде уже работает да и денег-то уже ни у кого нихера нету.
Стали по сему поводу держать совет и мысли выдвигать самые различные где надыбать закусь, вплоть до того, чтобы спиздить чаво-нить из части и обменять в посёлке на хавчек, однако мысль эту вскорости отринули, поскольку так явно подставлятся со спизженым армейским имуществом никто не хотел да и время было позднее и в посёлке хуй найдёшь кому можно спихнуть спижженый металолом. Рассматривали также и другие варианты, но до чего-то путнего так и не додумались, пака на помощь не пришёл один капитан (хуй иво знает почему, но именно капитаны оказываются чаще всиво самыми растаропными, эта наверна патаму, што дахуища своих пагонных звьоздачек им сильна хочетсо паминять на одну звьоздачку пабольше).

Кароче поведал этат капитан, что как-то раз проводя рекогнасцировку местности и одновременно полит информацию и воспитание патриотическово сознания среди местного населения, а именно жёстко пердоля на сеновале одну из местных красавиц-доярок, заметил он случайно у какого-то деда на заднем дворе стоит дохерища улеев, в каторых как он где-та читал должно быть очинь дахуя мёду. Идея закусывать свежим мёдом всем очинь панравилась, аднака лезть за ним в улей – ну иво на хуй и есть хуйня нездоровая, патаму как пчёлы хоть насекомые без песды полезные и нужные, но ведь всем известно на примере Винни Пуха, что любителей спиздить у них мёд, они очинь больна жалят во всевозможные места без разбору, особенно если этот кто-то будит их среди ночи и дышит водачным перегаром.
На этай почве созрел у них, значить, коварный план (да куда там блять тому плану Барбаросса), что мёд надо спиздить у дедушки вместе с улем, а опосля принести его в штаб и, надев костюм противохимической и радиационной защиты ОЗК вместе с протевогазом, дабы избежать укусов пчёл, распесдячить к свинячим херам этат самый улей ломом снятым с противопожарнова щитка. Добытый в результате описанных сложных апераций мёд необходимо извлечь в трьохлитровые банки предварительно выбросив из оных к ебеням чайные грибки жены заместителя начальника штаба. Кроме того вышеописаный улей в процессе его спизжывания догадались накрыть плащёвкой, во-первых: чтобы его не видели местные жители, патаму-что они хоть и относились к армии с уважением, но за такой вот небальшой блиц-криг могли нехуйова запесдячить по горбу лопатой, а то и вызвать мелицыйу, а во-втарых, чтобы случайна проснувшиеся ат всей хуеты пчёлы, во время доставки улея, вдруг не вздумали оттудова вылетать и начинать жалить своих абидчиков. Поручили это важное и ответственное задание по экспроприации продовольственных ресурсов у местного населения для первостепенных нужд армии естественно младшим по званию моему знакомому, который в то время был лейтенантом, и прапорщику. Выступать поручили немедленно.

Следуя в точности инструкциям капитана, два боевых товарища подкрались сзади к намеченному дому и осторожно выломали из задней стороны забора несколько трухлявых досок. Стояла глубокая ночь, темно было как в жопе у африканского негра и ничто не выдавало признаков опасности. Прокравшись на задний двор, решили на ощупь найти и спиздить самый большой улей. После продолжительных и кропотливых поисков улея, последний таки был найден и обёрнут в плащёвку. Оказался он однако слишком тяжёл для одного человека и потому поднимать эту хуиту пришлось вдвоём. Только было направились горе-вояки к вожделеннай дырке в заборе, как вдруг с диким лаем и  злобным рычанием на них налетела озверевшая псина и смачно ухватила зубами прапора аккурат за жырную сраку. С перепугу прапор взвизгнул и уронил улей прямо на ногу лейтенанту, от чего последнива нихуйова так перекосило от боли. Поняв, что операция на грани провала, товарищи начали молотить ногами куда попало пытайась отбитсо от бешенай твари и каким-то чудом лейтенанту удалось таки попасть сцобачке армейским ботинком аккурат па гинеталиям, потому что псина дико взвизгнув пулей отскочила в сторону прихватив, однако, с собой солидный клапоть от штанов прапора. В доме тем временем зажгли свет….Послышалась чья-то сонная ругань "Ану шо там за пiдараси?! Ох жеж я вам зараз, блядь. Галя несы cкорiш ружо…"

Рискуя получить в задницу ещё и разряд дроби, но не отказываясь до последнего от своего задания, незадачливые воры рывком подняли злосчастный улей и со всех ног пустились улепётывать по направлению юго-запад. Однако бешеная псина видимо не забыла нанесённого ей лейтенантом оскорбления в виде удара по яйцам и пустилась в догонку, злобно рыча и кусая бегущих за ноги. Несколько раз товарищам пришлось останавливаться и отгонять чудовище камнями и всем, что попадёт под руку.
В конце концов, усталые и взмыленные, грязные и покусанные злобной тварью, прапорщек с разорванными на жопе штанаме и хромающий лейтенант, в добавок ко всему нехуйова протрезвевшие от такого не в рот ебаццо выброса адреналина в кровь, под недоумённые взгляды пьяных офицеров, заявились с ценным грузом по месту назначения.
Капитан:
- Ну наконец-то бля. Лейтенант, какого хуя так долго?….блядь, а что это вообще у вас за видос такой??!!
Прапорщик:
- Вот вам бля, товарищи офицеры,  жрите! (ставит улей на пол). Можете сами в следующий раз идти хоть за мёдом, хоть к Папе Римскому, а я такие варианты в рот ебал.
В подсобке повисло тупое молчание. Наконец капитан подошёл и сдёрнул плащёвку……..молчание……….Лейтенант и прапорщик переглянулись, а потом истерически заржали в бешеном припадке. На полу, в самом центре, стоял во всей сваей красе нет не улей, а сбитая из деревянных досок собачья будка.