1. Обезьянка.

Я животных люблю. Кроликов, бабочек, котиков морских тоже. Но когда они там, за экраном телевизора, а я здесь в уютном старом кресле. И вот смотрел как-то фильм про предков человеческих, как они в джунглях попу красную друг другу показывают, и захотелось мне обезьянку. Не в плане выебать, как подумают некоторые штатские, а так, чтобы нескучно было. Приходишь домой, а она тебе радуется и всё такое.
Звоню своему другу на таможню и шепчу в трубку, ну естественно, после «здрасти – кагдела»
- Санек, говорю, у вас на таможне обезьян последнее время не изымали? Мне по блату надо.
- А то, - говорит, - сидит одна на складе, отощала вся. Мы для нее спецом бананы у торгашей изымаем под видом борьбы с контрабандой и нарушением правил санитарного контроля. Памятник тебе, говорит, поставим, если заберешь.
Я затылок почесал, патамушта бананы все же денег стоят. Не так дорого, как яблоки. Яблоки все же белые люди выращивают, а не негры африканские, но стоят, и заказал животное
на дом.

Суровые, но откормленные люди в камуфляже поставили ящик с прорезью-бойницей, из которой выглядывали любопытные глазки, около моих дверей, сурово потрепали руку с запечатанным конвертом в ней и укатили по своим пограничным делам. Я опасливо зажал монтировку в руке и принялся ковырять иноземные доски. Вскоре, вслед за феноменальной вонью по лестничной клетке прошествовала процессия вшей, за которыми вылезло тощее волосатое существо около метра в холке, черное и с сиськами.
- Масса, не убивайте, - существо уже терлось о мои тапки, жалобно коверкая английские слова.
«Республика Конго» прочитал я надпись на ящике и, озираясь, открыл дверь квартиры пошире и пинком пригласил внутрь неожиданную гостью.

Мутные потоки воды в ванной уносили спутников конгской пленницы в безбрежные просторы канализации, а я в уме подсчитывал экономическую целесообразность рабского труда. После пяти минут размышлений вышло, что я приобрел подставку для пива, перспективный полуавтоматический пылесос и перемещатель тапочек в одном флаконе.
Слабые поглаживания моего писюна вывели меня из плантаторских мечтаний. Видимо, существо хотело ебаться.
-Ноу, доктор запретил! - грозно прорычал я. Конго всегда славилось обилием человеческих паразитов, вспомнилось мне что-то, сказанное голосом Дроздова. Страх перед неизвестной тварью, прячущейся в складках африканской пизденки, четко сковывал потенциальные половые инстинкты.
Протянутое мной полотенце мигом превратилось в тюрбан, и бывшая обезьянка проследовала в моё кресло перед телевизором, а я направился на кухню, мыть бананы.

2. Майонез.

  Телевизор бормотал что-то на разные голоса о  пище майонез, которой стройная блондинка пыталась накормить троих разновозрастных раздолбаев. Я обнаружил один пакет у себя в холодильнике и поставил его на кухонный стол.
- Интересно, в джунглях есть ли майонез? Едят ли пигмеи бананы с маойнезом или без? Регулярно ли сбрасывают майонез в пакетах с гуманитарной помощью?
  Я взглянул на себя в зеркало. Мне на мгновение почудилась Алиса, догоняющая мартовского зайца. Я потряс головой. Видимо, даже одного пигмея в квартире было более чем достаточно.
- Обама, кушать подано!
Других переводов пигмейских имен на русский я не знал, а это, по крайней мере, не нарушало привычный уют. Маленькое черное тельце взгромоздилось на стул. В правой руке сверкнула алюминиевая ложка.
- Кальве! Ням-ням.
Темная рука схватила упаковку майонеза и вывалила желтоватую массу на тарелку. Не прошло и десяти секунд, как содержимое заурчало в её животе. Я отчаянно поморгал глазами.
В бездонном чёрном животе заурчало вновь. Что-то зашевелилось на стуле под Обамой. В предчувствии экологической катастрофы семейка глистов клубочком покидала обжитые места. Рейсовый совок стул-унитаз совершенно бесплатно доставил их в обильно снабжающиеся калом места.

3. (продолжение)