Не знаю, и как я мог согласится на эту авантюру…
Суббота. Звонок в 6 утра. Димок:
-Здров, Дрыня! Айда сёни на мастер в клаз к матёрому ростовскому спиннингисту!
Я, понятное дело, сразу оживился:
-Ну в глаз так в глаз, чё там мне мастер.. жалко что-ли…
Почему ток  6 УТРА?!  Да и  вчера  я уже получил…, но душа потребовала реванша!  В животе  громко билась селёдка с огурцами, а водка с пивом ещё не покинула мою многострадальную печень. 
- Еду, держись там!
  И я запустил  двигуй сваво боевого форда. Мощный навигатор, встроенный в панель головного мозга, привёл меня в безлюдное, жутко удалённое от цивилизации место, на берегу тихого лесного озера. Видно хороший Димок зубок имеет на того ростовца, что стрелу в такой глуши забил. Пасморим, что за ферзь.  А вот и кент. Весь в комке, берцы, очки, хлыст в руках.
-Здров, Рэмбо в Украине! Ты не как на войну собралси?
Димок не пошелохнулся. Медитирует, нарно, перед битвой. Лодку накачал сваю зачем-то..  Мож опять Морской бой затеял..?
-Чё звал-то, боец, опять кредит не проплатил?
-Рыбу ща бум ловить.
  Я по-началу за шутку это принял. Какая нах рыбалка  В 6 УТРА?!
Я на рыбалку после обеда всегда хожу, сети снять, перемёты…  А этот тут, по-виду,  войну всей ихтиофауне решил устроить! Ну тииип!
-Вон, едет, смари!
  Я оглянуля – из за бугра показалась мачта…  Она то появлялаь, то исчезала из виду.
-Ты чё, фчира, Абрамовича нахлобучил?
Но, спустя время, на холме показался тарантасик, типа окушки, тянущий на прицепе огромный белый корабль!  Куда ж он его спускать-то буит, ему же тут развернуться негде?
Подъехал, выходит такой тип и грит:
- Ну здарова, аборригены!
-Ну здарова, Миклуха-Маклай! Чё, опять бусы привёз? ☺
-Балу (баловался нарно в детстве, вот ему и купили яхту, чтоб не капризничал особо..)
-Дрыня
-Димок
Закурили. Пока возились с прицепом, я по-тихому сдул и свернул Димококовский ган.., т.е. его «пивоход», постоянно напоминающий мне 2 противозачаточных изделия китайского производства, скрюченных сулинским рогаликом. Не хотелось телепаться в резинке, рядом с плавучим домом. Спустили судно на воду. Как оказалось, там имели место:
-Кожанный салун,
-Полнй эл. пакет, эл. минет,
-Велюровый ксенон,
-Лохолот,
-Джакузя с вибро-пузырьковым массажем простаты,
-2 япопских дыркана по 320 лошадей! 
Я ката это увидел -  вёслы тож спрятал…
В животе росло недовольство, но капитан свистал всех наверх и я подумал ещё – что за судно без клозета? Оттолкнувшись от берега, мы через несколько секунд оказались посредине озера. Дыркан не стали заводить, чтоб ихтиофауну на сушу не повыбрасывало, да и так в тот берег чуть не врезались… Я, понятное дело, с собой нихрена не взял.
-Есть, грю, шиманец у тя еловый?
- Есть, грит Балу, не еловый кнечно, но тож не кислый хлыст!
Достаёт из трюмов бездонных настоящий дюралевый  ленинградский спиннинг с катухой «Орион -006 » !
Мечта всего советского рыболова! Махнул я им 2 раза, и пацыки как-то с кормы ушли – типа не со мной, вот кренделя – в одной лодке же!
Они там чё-то шушукаются, твичат, воблят, впоппят, вибротвистят, резину постоянно меняют... Я уже и не смарю туды. Вот чудаки! Не виделись что-ль давно…  Кручу свой Орион потихоньку.. И тут удар. Есть!!! Что-то туго заходило на том конце лески. Тяну, сопротивление нарастает, нарастает, подтягиваю к лодке, грю:
-Подсак давайте, ребзя!
Димок пытается подсачить, кричит:
-Не могу взять – подсак малый!!!
-Ну блин рыбаки, тоже мне, собралися, подсак метровый взяли! Чё им терь, бабочек ловить???
Подтягую к яхте, показалась бочина – белая, без чешуи, ребристая…  Я кричу:
-Балу, ты давай за хобот, Димок за хвост, я на катухе! Яхта накренилась.. и.. опа!!!!!!!! Есть! На палубе изрыгая воду, потихоньку сдувался… резиновый condoom…  Вот те на….
Руки дрожат, коленки трусятся. Ведь надо же так, а ? Эти ржут, а я и прикурить не могу… Я его, сцуку каучуковую, за колечко на дне зацепил, и потянул, он значит, стал водой набираться и раздуваться, создавая «приятное очучение» на кончике спиннинга, при этом собирая на дне фсё подряд. Внутри оказались, почему-то мои кроссовки, которыми я на прошлые майские праздники с Димком в Морской бой играл, сбивая его синего с лодки. И как этот резиновый гад туда попал? Мож ката у меня снаряды кончились? Не знаю… 
Вобщем я так распереживался, и эта селёдка с огурцами чёт разнервничалась у меня уже в прямой кишке, что я, ну просто жутко захотел в клозет!
-Где, грю, у тя гальюн, кэп? Кишняк рвёт – просто сил нет!
-Ты о чём, Дрыня? Какой гальюн? Нету такого тута!
-Ты, друк любезный не шути со мной на эту тему, я терпеть – терпеть не могу как! Вертай взад, тысяча чертей на сундук мертвеца!!!
-Дрыня, не заводись, ток заякорились, подожмись чуток.
-Что значит «подожмись»???? Мне что, очко шок-лидером твоим перетянуть???
-Ладно, ладно, не надо, грит Балу, всё равно яхту продавать решил, может это оно и к деньгам…  Сри в подсак, ячека мелкая, а там скинем за борт…
Взял подсак, стал, нос отвернул зачем-то, а я устроился поудобнее и присел..  Вообще, замысел-то был не плохой,… если не принимать в расчёт консистенцию выходной субстанции…  А вот она-то как раз и подвела… Короче, проскочило фсё насквозь, даже не зацепилось! Да и стрелял я – будь здоров, так, что лягушек на берегу заляпал…  Закончив, я  старался не смотреть  капитану в глаза, чувствуя его взгляд и досаду всем телом. Он не шелохнулся, и молчал, не выпуская из рук подсак. Димок, как я посмотрел,  тоже был не рад... Чтобы как-то разрядить обстановку, я сказал:
-Ну, чё встали, как  штаны обтрухали? Ну не вышло как запланировали, природа, мать её, не предсказуемая…  что терь, МЧС вызывать? А те, кэп – урок, хоть на лодке гацаешь, а лопату с собой возить надо и не спорь!
Спорить никто не стал…
После такого конфузного происшествия, произошла  рокировка, и меня вытеснили  на корму, к «своему» так сказать. Ну оно и понятно -  я, значит, место уловистое разловил, а они терь добивают. Тоже блин… товарищи,  а мне и тут не плохо! Да и запаха почти нет, ток стать вот терь негде… 
Тут Димок цепляет щучку. Ай красава! Подсаком решил не брать почему-то, прям руками её – хвать, и ну давай с ней фоткаться. И на фоне Кремля, и на фоте Лувра, и Димок сверху раздирает пасть фотошопошной трёхголовой щуке… Балу посмарел на неё и швырь  за борт!
-Ты  чего творишь, добродетель ты наш сердобольный! А он:
-По новым правилам рыболовства, щук корче 2-х метров положено отпускать на…
-Данасрррррааааатьььььь!!!!!….  И я как прыгнул за борт за щукой! Схватил её в полёте за хребет зубами, почти вже обалдевшую от счастья,  и поплыл к берегу… Балу второй раз впал в кому…
-Киньте спын, юннаты,  дома жрать – шаром покати!
Припоминая, где ставил в позапрошлом году сети, я, наконец-то пошёл на рыбалку.
Встретились через час, я, понятное дело с мешком рыбы, парни с окунёвым куканчиком.
-Чивой-то у толстолобов твоих чешуи поперёк не хватает?
-Тоже мне, рыбаки! Так, они друг-друга погрызли, ката за блесной моей гонялись!
Слухай, грю Балу, дай разок гарцануть на твоем дрышпаке 640-лошадосильном?
-Да на, грит, ток со мной, ато уедешь ещё куда-нить…
-Лады!
Выплыли мы на средину, завели дизелёк, я залпом вонзил  бутылку «Туборга»  (кули – такой табун осадить) и пульнул её за борт и чёто-то как-то всплеска не услышал…  а тут ещё шум какой-то внизу,  возня, мат…  Тут Димок глянул за борт и кричит шёпотом:
– Ребзя, шухер, погранцы хохляцкие пришвартовались!!!
-Какой нахрен шухер! Мы ж на яхте трёхпалубной, ё-маё, в камышах, что-ли шухарица?
Тут надо признать, что Балу мы не сказали, что озеро спорное с хохлами, да и ваще – где проходит рубеж - никто толком до сих пор не знает. Пограничные столбы, регулярно вырастающие в самых неожиданных местах, загадочным образом исчезали с той же регулярностью, пополняя запасы природного топлива местных племён, ведущих разбирательно-воровательный образ жизни.
Погранцов, человек 10, в погонах, сракетницей,  болтало в резиновой «лисичанке»,. Мы перегнулись через борт и попытались соскочить:
– Кули надо? Туристы мы!
А один из них такой борзый, вже карабкается, по борту,  бэтмэн блин хохлячий, гость, что горле кость, так не кстати нарисовался... Мож за пивом… 
Залез, смотрит так подозрительно. Вынюхивает что-то.
-Чо вынюхиваешь, Холмс, выветрелось всё давно…
А он и выдал:
- «To produce your ukraine passport»!
Я чуть не рухнул. Вот же хохлы, ну чё те, в падлу по-русски гостей впоприветствовать? Ваще забугрились со сваими америкакашками! Уже самогон с пепси-колы гонят!  Ну чё я те отвечу, бестолочь ты моя додельная? Собрав весь свой запас иностранных слов, в т.ч. из фильмов про пограничников я сказал:
- Руссиш фишер пртизанэн! Хандэ хохл сало бо бич, едрёна-матрёна нах!
От такой подачи погранец как-то осел… Я посмотрел на своих – по лицам понял, что что-то не то сказал… И хохол назад попятился и за кобуру тока хвататься, а под ногами-то мина! Я кричу «Стоооой»!!!!!!  Тока сапоги мелькнули перед глазами… Хрясь!
-К деньгам, сказал Балу
-Международный скандал – скадал Димок.
-Уууууёёёёё нааааааа… !!! - сказал я!
Запускай турбины! Тапку в пол! АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как она рванула! Как она хренанула сваими 640 лошадиными жопами!!! Хохлов нах сдуло с карты куда-то за пределы Херсонщины! Мы взлетели на прицеп и поперли на всех винтах  так, что Балу даже машину не заводил! Это он потом рассказывал, что в гараже тока на 3-тие сутки обнаружил в трюме дикого хохла. От него неприятно пахло, пил тока водку и постоянно бормотал что-то про русских партизан, а по новостям объявили, что трое российских диверсантов, на подводной лодке вторглись в территориальные пруды Соединённых Штатов, похитив украинского посла…