Предисловие.

Рассказ ведётся от лица разных людей. Объект повествования - среднестатистический юный любитель рок-музыки.
Конечно, это всё шутка, но в каждой шутке...

***

Федя(Лучший друг):
    Он и раньше был слегка... ха... странным. А потом у него вообще крыша поехала. Короче, однажды договорились встретиться у него дома. Я, такой, захожу к нему в комнату, сморю - а он, такой, на кровати прыгает, башкой об потолок бьётся. Даже трещины пошли. Ха. По потолку трещины пошли, а не по башке.
    Ну, и музыкальный центр играет. И играет муть какая, по-ходу рокерская.
Я его спрашиваю:
- Это чё такое ты слушаешь?
А он, такой, лыбиться, говорит:
- Ты послушай какие запилы офигенные! Во ебашат на инструментах! Профи!
Ну, а я, короче, прислушался, говорю ему:
- Знаешь, больше похоже на бензопилу.
А он, короче, как не нормальный лыбиться, говорит:
- Так, это она и есть! Это лес в тайге валят.
    Уже тогда я подумал, что Никита ёбнулся.
Иван(Журналист местной газеты):
    Помню, помню этого паренька. Я тогда присутствовал на рокфесте. Знаете, это такие концерты, где несколько музыкальных групп сменяются одна за другой. А у сцены обязательно должна прыгать, трястись и падать местная неформальная молодёжь.
    Ну, вот, значит смотрю - этот паренёк выбегает. В чём мать родила, выбегает. И давай головой размахивать. У них это что то вроде ритуала. Только они когда размахивают - забываются. Не замечают друг друга и всё время головами стукаются. И главное - звук такой интересный получается, как будто молотком орех разбиваешь. Тюк и оба валяются в лужи крови. В тот день помню, этих Тюков не менее двух десятков было. Только и успевай ухо подставлять. Помните, как в той песне: Фигаро здесь, Фигаро там. Тюк здесь, Тюк там.
    Не знаю, что они употребили, но потом они целыми рядами, тараном, начали разбегаться, биться головами. Знаете, как бараны борются.
    Никто уже и не слушал, что играют на сцене - народ ставки начал делать, чья команда Тюков победит. Организаторы фестиваля даже тотализатор устроили. Я поставил на тех, что справа были. Проиграл. Слабаки.
Клара Марковна(Мама):
    Мой мальчик пришёл с этого концерта весь в крови.
Помню, отец хотел напутствовать: "Что ж ты, Никитка с собой делаешь то?"
А Никита даже половину ему не дал сказать. Не разуваясь, прям с порога, разбежался и как даст отцу головой в живот!
Константин Николаевич(Отец):
    Точно. Долбанул так, что мало не покажется. Я еле до туалета добежал. Весь вечер, извиняюсь, какал бутербродами с креветками и ветчиной.
Клара Марковна(Мама):
    Не ври. Я готовила гороховый суп и отруби.
Константин Николаевич(Отец):
    Молчи женщина. Пусть думают, что мы олигархи.
Клара Марковна(Мама):
    Ну, так вот. Ударил он отца, а сам в комнату забежал. Я ухо к двери подставляю, слышу он с кем то разговаривает. Говорит:
- Меня никто не понимает. Я глубоко несчастен. Но ведь я такой замечательный! И в груди моей бьётся молодое горячее сердце настоящего романтика!
И сам же себе отвечает:
- А не пошёл бы ты на хуй, ебланопитек? Ты, блять, Неудачник! Ты Чмо и Мразь!
Слышу, опять говорит милым голоском:
- Ты плохой. Ты меня всё время обижаешь. Заставляешь чистить зубы ёршиком и носить на голове тазик. А ведь ты говорил, что через него со мной будут разговаривать марсиане. Ты врун.
И снова сам себе отвечает:
- Я тебя, Дарт Вейдер ебаный, вообще скоро заставлю во рту, блять, возводить новостройки из конструктора и задницей, блять, складывать пазлы.
    Тогда я поняла, что с моим мальчиком что то не так.
Алексей Прокофьевич(директор школы):
    Этот неугомонный ребёнок так и норовил прийти в школу. А ведь я ему строго-настрого посоветовал:
- Не приходи сюда больше, сучёныш(ой, вернее Никитка). Я тебя, маленький засранец(ой, тоесть негодник) запомнил. В следущий раз, я возьму у уборщицы швабру и отъебашу(эээ, накажу) тебя по ебалу, (эээ, ну тоесть легонько стукну по ручкам), да так что у тебя изо всех щелей полезут кровь, сопли и твоё коричневое сучье ДНК(я хотел сказать, выступят маленькие слёзки).
Клара Марковна(Мама):
    Потом наш мальчик, ни с того ни с сего стал прогуливать школу. Не понимаю в чём дело.
Константин Николаевич(Отец):
    Всё дело в тебе. Ты плохо его воспитала. Зачем ты его в детстве наряжала в платья? Зачем красила ему губы? Зачем, я спрашиваю, ты водила его на курсы кройки и шитья? Вот поэтому, ребёнок и чокнулся - волосы стал отращивать да наряжаться в одежду кожанную, как, извиняюсь, извращенец.
Клара Марковна(Мама):
    Ты нечего не понимаешь. Это у молодёжи стиль такой.
Константин Николаевич(Отец):
    Какой, извиняюсь, на хрен стиль? Это, извиняюсь, онанизм мозга. Подростковые анальности! Ммм... Извиняюсь, подростковые банальности!
Серофим(Священик):
    Меня пригласили родители сего чада. Они воспользовались услугой - "Изгнание бесов". Одержимым более 3-х месяцев 20% скидка + подарок - недельный абонемент в магазин "Гламурная нежить".
Константин Николаевич(Отец):
    Да, мы впустили батюшку в комнату и закрыли дверь на замок. К тому же, на всякий случай, я забрикадировал дверь шкафом и установил растяжку, если демоны вдруг полезут из щелей.
Серофим(Священик):    
    Я сразу заприметил в непослушном отроке - дьяволёнка!
Бесовская музыка играла из его колонок. Он показывал сатанинский знак рукой, высовывал язык, дёргался, как мне думается, в приступах огненной эпилепсии.
Я тот час брызнул на него святой водой. Пол литра - 3 000 руб.
И перекрестил. Один взмах - 1 000 руб.
Дяволёнок выкрикнул: "Да, мужик, да!" и в отместку облил меня пивом.  "Балтика 7", судя по вкусу.
    Я понял, что сам Люцифер овладел телом ребёнка. Но родители зажмотили доплатить.
Константин Николаевич(Отец):
    Да за такие деньги, я, извиняюсь, сам изганю злых духов из мальчишки. По заднице, хворостиной, изгоню.
Клара Марковна(Мама):
    Я была шокирована, когда мы через 2 часа отпёрли комнату. Повсюду дым, будто туманом заволокло. Кое-как разглядела очертания Никитки и отца Серофима.
    Оба лежали на кровати, дышали из самовара.
Константин Николаевич(Отец):
    Это называется кольян.
Клара Марковна(Мама):
    Ну из кольяна. Какая разница?
    Значит, вхожу я в комнату, а тут, вдруг, Никитка, как закричит: "Серый, хорош смалить. Дай мне тоже ладана хоть чуть-чуть втянуть". Отец Серофим ещё как то захихикал странно. Оба вдруг неожиданно как завоют под музыку: "Я съем твоёооо мяааасооо!!!".
    Я испугалась и захлопнула дверь. Ещё на два часа.
    Мы с мужем сидели в гостиной, дрожали от каждого звука, каждого шороха.
"Тяни! Тяни! Тяни!" - доносилось из Никитиной комнаты.
Константин Николаевич(Отец):
    Мне немного страшно стало, я периодически закрывался в туалете.
Серофим(Священик):
    А что? Нормально посидели. Дьяволёнок комп включил, в сеть вышел. Я там с такой монашкой обалденной познакомился. Она мне такие фотки прислала ... Муа... Я хотел было рясу приподнять, но вспомнил, что дьяволёнок ещё в комнате.
Клара Марковна(Мама):
    Изгнание демонов не принесло Никите облегчение. Он стал ещё более замкнутым.
Константин Николаевич(Отец):
    Дебильноватым, извиняюсь.
Федя(Лучший друг):
    Короче, однажды захожу к нему. А он, такой, сидит в позе лотоса перед плакатом на стене. На плакате, короче, какой то урод намалёван. Сверху подписанно Мэрлин. Я, такой, думаю, ну не хера себе, Мэрлин Монро что ли. Думаю, кабздец уёбище. И ещё американский секс-символ называется. А Никита, такой, кланяется плакату, шепчет: "Им-хо-теп! Им-хо-теп! Приди же ко мне, Мэрлин! Приди же ко мне, Мэнсон!" Я тогда подумал, походу Мэрлина, волшебника круглого стола вызывает.
    Короче, подхожу к нему, говорю: "Никита! Ай да в футбол покатаем?" и рукой по плечу хлопаю. А он, такой, поворачивается, морда в ужасе, говорит: "Мэрлин? Мэнсон? Я кажется укакалсо".
Клара Марковна(Мама):
    Каким то образом Федя вразумил моего мальчика. Никита в итоге пришёл в себя и перестал маятся дурью.
Константин Николаевич(Отец):
    Тем паче, что дурь нынче - дорогая. Я проверял, извиняюсь.
Никита(Главный герой):
    А вообще то, всё что вам наговорили - это всё чушь! Не было ничего такого. Да, я слегка увлекался рок-музыкой. Да, я сжигал людей на кострах и молился о Пришествии Зверя 666. Но всё это в прошлом! Теперь я изменился. Стал совершенно другим. Теперь у меня другие интересы, чего и вам желаю. Ёу, Факин Щит, Мазафака, Ёу!


Послесловие.

Текст не является жестоким, отвратительным и грязным глумлением над чем-либо. Всё, что здесь описано - выдумка сумасшедшего безграмотного автора.
Все персонажи - жили долго и счастливо. Пока Никита не познакомился с субкультурой БДСМ.
Кому не нравится - перевоплотитесь в сфинктер.
Продолжение следует... исключить из возможных вариантов сотворения мира.
Основанно на реальных событиях.