(вот только не надо тут! Если знаете это слово «нонавлон», то сидите, молчите и нехер выпендриваться. А я тогда не знал, что это такое. Вот не знал и пипедз.) Теперь ближе к теме:

Были мы как-то всей семьей в гостях у тещи. Бывает такое. И рибитенок у меня обжегся. Уж не помню – что, как, чем, может за что горячее схватился, типа чайника, может об солнце. Не помню. Помню, что ожег был не страшный – он и не орал особо, просто чего-то у него там покраснело и даже не запузырилось.
Но тёща есть тёща, - раз внук страдает, значит надо сеять панику, поднимать шухер, наводить хаос и прочую суету, мотать всем нервы. Короче отправила она меня с тестем срочно в аптеку за каким-то  средством от ожогов очень хорошим. Говорит: такой спрей-пенка, очень-очень хороший, белый флакон, оранжевые буквы, называется, как-то не помню, говорит. Пыжилась-пыжилась, кричит – вспомнела – нонавлон!
Ну, я тоже не совсем дебил, что-то такое какое-то припомнил пенно-шипучее от ожогов в белом флаконе с оранжевыми буквами, но мне по барабану как оно называлось. Нонавлон, так нонавлон, хер с ним.
Побегли мы с тестем в аптеку. Быстро так побегли. Чтоб за пивом еще успеть наверно. Аптека же рядом, и если долго ходить – попалиться можно.

Забегаем в аптеку, ломимся как лоси в безрецептурный отдел. А вид у нас довольно суровый – под два метра ростом каждый, я-то хоть и небритый, но житель городской, средней скажем так, комплекции вширь, а тесть ваще здоровяк, в силу экологически чистой деревенской обстановки, волейбольной молодости и возрастного заматерения, лохматый такой и с усами. И литца у нас есессно, очень серьезно-озабоченные, может даже злобные - проблема-то гигантская – ребенку помочь, не говоря о пиве. И одеты мы были соответственно по домашнему – в трениках, майках, и шлёпанцах – в чем были из дому в аптеку убежали, только деньги на пиво, то есть лекарство, схватили.
Подбегаем мы к окошку в нужном нам отделе, там продавщица – девонька лет на вид 17, не больше. Молоденькая-молоденькая, худенькая-худенькая, глазки большие децкие, прям обнять и плакать. Подлетаем, и сходу ей так грозно по деловому говорю я:
- Нонавлон есь?
Девонька едва заметно дрогнула зрачками, но виду не подала. Говорит тихо так:
- Щас посмотрю, есть вроде - и двинулась к стеллажам своим осторожными шагами.
А я за суетой внимания не обратил, что она как-то напряглась чего-то, и в спинку ей хрупкую продолжаю вещать сипло требовательным своим баритональным басом:
- Он как у вас, взрослый? Децкий? Нам децкий нужен! У нас ребенок маленький!
Тут у девушки какая-то судорога по спине прошла. Пригвоздилась она к месту как током жахнутая и по затылку прям видать – мосг у ней рухнул. В пыль. Я недоуменно жду. Она поворачивается медленно так, в глазах ужос, с лица спала совсем. Я ничо не понимаю, понимаю только, что ум у ней, весь, какой был, лопнул от страха, в глазищах паника и немой крик: караул, милиция. А больше я ничо не понимаю. И говорю настойчиво:
- Есть что ли?
Она ис последних сил смотрит на нас двоих лосей грозных и говорит почти человеческим голосом, только тихо так, но отчетливо очень:
- Нонавлон – это противозачаточное средство. Он только взрослый бывает.
-…?!
- противозачаточное.

Тесть молча в ступор впал и вроде как в воздухе испарилсо. А у меня в башке ваще сумбур – с одной стороны ржач разбирает, вижу со стороны картину маслом – два похмельных небритых животных зверски требуют у девочки децкий нонавлон - понятно стало, чем я ее страсть как напугал, с другой стороны на тёщу злюсь с ее памятью, а заодно веселюсь, что тема контрацепции у ней до сих пор актуально, эт при ее-то возрасте, с третьей стороны – ребенку ж чо-то надо взять, и опять же пиво не куплено! В общем, тему двигать дальше надо, проблему-то решать, и говорю я машинально:
- А от ожогов что у вас есть?!

Не знай как она после такого поворота событий ваще на малекулы не рассыпалась, но судя по глазам, позыв был у ней к этому.
Пришлось мне ей быстро-быстро и максимально мяхко объяснить какое нам надо средство и для чего, как оно выглядит, и что название мы просто сцуко забыли-попутали, с кем не бывает. Вывалила она нам на прилавок все, что от ожогов было, нашли мы этот спрей. Пантенол, он, сука, называется. Схватили мы его, оплатили и дальше побежали, но видно было, что девонька нам так до конца и не поверила.
Вот. 
На кой такие названия дурацкие лекарствам придумывают?