Знакомо ли тебе, мой дорогой читатель, это всепоглощающее чувство досады, когда под бой курантов, вместо долгожданного подарка под ёлкой, ты получаешь в лицо жирную, чавкающую пизду, пахнущую мочой и хлоркой, с едва заметным привкусом хозяйственного мыла? Когда сильные руки обладательницы этой самой пизды хватают тебя за затылок и пытаются размазать твоё лицо об этого волосатого мерзко-хлюпающего монстра, когда глаза застилает какая-то то ли грибковая, то ли трипперная слизь и трудно дышать, когда кажется -  ещё немного и вся твоя голова провалится в эту мокрую зловонную дыру.

Я получал этот «подарок» ежегодно, с первого по восьмой классы включительно, потому что я инкубаторский, да-да, мой дорогой читатель, я из детдома…. Мне не знаком вкус материнского молока, я никогда не огребал добродушного отцовского «леща» в сопровождении ласкового матерного слова. Я не знаю, что такое бабушкины пирожки и сказка перед сном. Пишу эти строки не для того, чтобы вызвать к себе жалость и получить конкурсные призовые, а просто почему-то захотелось выговориться. Пишу эти строки, а скупые мужицкие слёзы, скатываясь по небритой щеке, падают на клавиатуру. Падают и падают. Возможно, всё это закончится коротким замыканием…. Да и пусть! Пусть! Зачем мне такая жизнь с ТАКИМИ воспоминаниями!?

Директриса нашего инкубатора была чемпионкой Перми по вольной борьбе, о чём свидетельствовала медаль, которую она носила, не снимая, сука. Страшная мерзкая бабища, примерно полтора на полтора метра, без сисек и с нарисованными синими чернилами бровями. Я до сих пор вижу её в своих самых кошмарных снах: «Ты виноват, Рупри! Ты должен искупить свою вину, маленький негодник!» - говорит она, устраиваясь поудобнее в кресле, небрежно закидывая свою омерзительную клетчатую юбку и обнажая ещё более омерзительные трусы в удивительных жёлто-коричневых разводах. «Ты очень плохой мальчик! Ням-ням! Кушай вкусняшку! Ням-ням!». Я просыпаюсь в холодном поту уже тридцать лет и очень надеюсь, что эта тварь умерла страшной мучительной смертью.

После выписки из детдома, в первую же новогоднюю ночь, мы с Колей Пыжиковым, который в четвёртом классе чуть не задохнулся в пизде директрисы (еле откачали), поймали какого-то заблудившегося деда Мороза и отыгрались на нём за все обиды по полной программе: сначала пиздили, а он пытался отбиваться мешком с подарками, но вскоре в руках Коли блеснул нож… на теле деда Мороза впоследствии было обнаружено около сорока ножевых ранений. Как так получилось, я не знаю до сих пор, вроде как состояние аффекта и всё такое. Я взял вину на себя и меня упаковали на двенадцать лет. Пишу это не для того, чтобы вызвать к себе уважение и получить конкурсные призовые, а просто чтобы выговориться.

Недавно я откинулся и готов начать жизнь с нуля, чтобы стать полезным членом общества, не в смысле хуем, а типа ячейкой. Я собирался жениться и открыть своё дело, но тут пизданул кризис. Жолтый, камрад, дай денег, а?