Вот есть противные тётки. Жопа на месте, сиськи большие, лицом пригожа, а сука-сукой. Ходит такая в короткой шубейке норковой и всем житья не даёт. То не так, это не эдак. Ещё собачонка - маленькая такая крыса под мышкой. Иду никого не трогаю, тут как бросится что-то. Ну, думаю, пасюки совсем озверели, только раздавить эпицентр инфекции хотел, оно лаять стало. Думаю, хоть сильно выпимши: крыса лаять вроде не должна. Сложил все четыре изображения – собачонка. Тут и хозяйка подбежала, кричит, типа отойди мужлан, бедненькая, сю-сю-сю. Это сю-сю, как прыгнет и вцепилась мне в ногу, да больно так, меня доберман укусил один раз – даже не сравнить. Я орать, эта свою крысу в охапку и бежать. Весь вечер потом дезинфицировал рану снаружи и главное изнутри, чтобы столбняка не было. Ребята сказывали такие мелкие крысы постоянно говно любят жрать, ещё рана не дай бог загноится от фекалиев.

Ну вот, настал Новый год, встречать домой не поехал, так в Браворах и справлял. Запускаем мы фейерверки, нормально так. Тут притащился Васёк с ракетой. Не Тополь конечно, но Стилет точно. Короче палка только с черенок для швабры. Все забились в экстазе, пошли сугроб искать, чтобы значит, стартовая площадка больше Плисецка была или Канаверала. Такую пусковую соорудили, что самим страшно. Но мирный космос это вам не игрушки, серьёзно к делу подходить надо. Установили ракету, фитиль нашли, зажигалками защёлкали. Тут видим – подходит крыса эта мелкая. Трясётся вся, хоть в одёжке, лапками сучит, зябко падле. Витёк её сграбастал, говорит сейчас футбол с участием звёзд дог-шоу приключится. Но у собачки такие глазёнки были жалостливые, что отобрал я животину. Хотел отпустить, а эта гнида как цапнула меня за палец. Вот думаю, выиграла ты туристическую путёвку за 40 миллионов долларов.

Мужики были в нетерпении запустить ракету, но для пущего эффекта я попросил подождать. В багажнике был скотч, когда я пришёл с ним и собачонкой, замысел людям, родившимся в стране, освоившей космос стал ясен без слов. Напевая: Я Земля, я своих провожаю питомцев, мы примотали тявкающую крысу к ракете. Собравшиеся вокруг люди, ждали первого исторического запуска украинского космонавта и понимали серьёзность момента. На вопрос кто это: Белка или Стрелка? мы не нашлись с ответом. Постановили отправить её в космос как неизвестного героя. Ещё кто-то припёр очки для плавания и нацепил крысе. У девчонки оказалась наклейка СССР, налепили на бок, символизирую брацкость народов в освоении мирного космоса.

Васёк, наконец, с гоготом подпалил фитиль. Все отбежали, не спуская глаз с замеревшей крысы. Та напряглась, видимо предчувствуя судьбу и размышляя о долге перед незалежной. Фитиль догорел, огонь ушёл внутрь и ничего не произошло. По толпе пронёсся вздох разочарования, типа брак китайский, но тут ракета пошла. Натужно выплюнув языки пламени, она стала медленно, как положено грузовому Протону двигаться вверх. Крысячий визг был не слышен из-за воя ракеты и воплей благодарных зрителей. Космический снаряд резко стартовал вверх, оставляя за собой дым и пламя. Ракета исчезла в ночном небе. Все затаили дыхание.

Взрыв был чудовищный. Я потом слышал, что на 16 этаже стекло вылетело даже. Огромный огненный цветок, затмивший в нашем сознании любой Челленджер, расцвёл в ночном небе. Казалось, появилось новое созвездие Крысы. Вот я вижу её мерзкую голову, вот её лапки и гадкий хвостик. Думаю, такая красота получилась только из-за героически скончавшегося ради этого астронавта. Люди ещё долго стояли, наслаждаясь мерцающими звёздочками и обсуждали горькую судьбу космонавта-героя. Потом в другом дворе стали ухать залповые установки и все кинулись туда. Достав ещё бутылку, мы пристроились на детском грибке.

Тут прибежала хозяйка, кричит не видели вы мою радость, сю-сю-сю. Мужики ржут, она ко мне, типа сосед помоги. Я бы поржал, только у меня живот болел сильно, так я хохотал над крысой-астронавтом. Поэтому только кивнул с каменным лицом и поглядел, как она убежала. Решил поглядеть на часы – нету, а часы хорошие были, денег стоили. Пошёл искать в истоптанном снегу, пару раз даже с этой расстроенной крысоводкой столкнулся. Она мне благодарно улыбнулась, я тоже улыбнулся, что зверь что ли. Поиски привели к удаче – нашёл часы в сугробе, из которого запускали астронавта, видать она своими крысиными зубёнками браслет расстегнула. Ну, своё животное получило, надеюсь разорванных собачонок в рай не пускают. Пусть её дух вечно носится между небом и землёй, пугая ворон и дятлов.

Счастливый, с часами побрёл я домой, мужики расходиться решили. Подхожу к парадняку – хозяйка там торчит. Ну, думаю, настучали об исследованиях космоса, сейчас начнётся. А она меня по имени-отчеству назвала, откуда знает, говорит спасибо, один вы помогали в поисках, все скоты, только ржать горазды. Я удивлённо поглядел и выразился невразумительно, типа ёптить, всегда готов помочь прекрасным дамам. Тут она говорит, идёмте ко мне, я вас чаем угощу, замёрзли наверное в поисках. И верно, пару рюмок чая не помешает, водовка уже греть переставала.

Ну, салатики, коньячок. Чулочки чёрные, разрез на юбке, блузочка тоже символическая. Без крысы этой нормальная баба, а если молчит, так отличная. Присела на диван рядом, тут уж я умелый. Очки сбросила, волосы разбросала. Ну, все же люди, а баба есть баба. Засадил ей, а потом ещё раз, лежу, курю, она мне надрачивает, истосковалась. Хорошо, Новый год, он подарки дарит. Пригляделся, не старая она, чуть за тридцак, задница отпад, никаких целюлитов, живот плоский, ноги гладкие. Подкрашена где надо, лобок выбрит. Опять у меня встал, короче угомонились уже после ванны, часов в семь.

Теперь, живу на два дома, трахаюсь почти каждый день. Сварливость у Нади, как оказалось её звали, исчезла, удивительно, да? Крысу новую не заводила, моего зверя хватало. Про космос она ничего не знала, предпочитая преподавать всем биологию, что к лучшему. Вот думаю, космические технологии меняют нашу жизнь к лучшему. Надо увеличить ассигнования на эту важную отрасль Народного хозяйства.