Привет, любимая. Удивлена, что пишу? Ну да, понятно, после того, как мы расстались…
Я извиниться хотел. Правда. Я не прав был. Вернее неправы оба были, но я мог быть умнее.
Собсно и пишу то я лишь для того, чтобы поблагодарить тебя. Спасибо тебе, родная, за все, что ты дала мне. А дала ты мне не мало.

Помнишь, как мы встретились? Ну да, банально… Интернет, вконтакт, одноклассники, херпойми что еще. Но это не важно. А ведь ты тогда, в аське, сразу показалась мне не такой, как вся эта остальная толпа контактов. Чем-то ты выделилась… Наверно тем, что не задавала глупых вопросов, а если их задавал я, то не отвечала на них банальностями. Нет, ну это понятно, что таких, как я у тебя тоже была масса… Да и не ставлю себе в заслугу то, что согласилась встретиться. Просто Тебе было скучно.

Первая встреча. Наверно глупо на первое свидание вести девушку в зоопарк, но, как мне показалось, Тебе понравилось. Ты казалась мне настолько небанальной, настолько интересной, что я начал побаиваться того, что покажусь тебе скучным, неумным. Это было смешно.  Я то балагурил, старался показаться смешным, то замолкал, смотрел на тебя…. Я не помню, мы поцеловались тогда? Наверно да….
Звонок, ты опять согласилась встретиться. Вечер в машине. Мы куда-то ехали, катались по ночному городу, о чем-то болтали. Потом ели клубнику, целовались… Секс в машине...

Мы начали часто видеться, тратили все свое время друг на друга. Нам это было в кайф, я упивался каждым мгновением, каждой секундой, проведенной с тобой. Но ты всегда оставалась загадкой, эдакой вещью в себе, я никак не мог разгадать тебя, твои мысли, чувства. Было понятно одно- я тебя не напрягаю, и поэтому ты позволяла мне быть рядом с собой, «допускала к телу». В то время я еще ни о чем не задумывался, радовался тому, что есть, не требовал большего. Да и не любил я тогда. Даже влюбленность не сразу появилась.  Я мог спокойно уйти, мог позволить тебе уйти, не особо расстраиваясь.
Что что-то поменялось в моем отношении я понял на море. Эта поездка запала мне в душу. Я в первый раз увидел, как ты плачешь, начал иначе смотреть на тебя. Я влюбился… Сначала меня это забавляло., потом начало пугать. Ты все еще оставалась «вещью в себе», любить тебя было опасно. Но как- же это приятно….. Потом ты сказала, что хочешь уехать в другой город, погостить там. У бывшего. Я понимал, что ничего не могу возразить- ты никогда не  признавала взаимных обязательств. Я бесился. Я ненавидел его, тебя. Но особенно его. Этот человек сильно влиял на тебя. Это было глупо…
Но ты не уехала, ты осталась со мной, доверилась мне. Вернее, училась верить. Мне казалось, что я смогу залечить все те шрамы, что были у тебя на сердце. Наверно, я переоценил себя, свои силы…
Потом все вроде было хорошо. Ты любила меня, периодически рвала себе душу истериками, снова признавалась мне в любви. Но ты никогда мне не врала, не уходила от меня. Я тебе верил.

А потом приехал Он. Твой бывший. Ты не встретилась со мной, провела вечер с ним. Я знал, что ты мне не изменишь, вернее, верил в это. Но душу себе рвал, меня накрывало со страшной силой. Вел себя как подросток, звонил, кидал гневные смски. Потом сам пришел к тебе.
Мирились. Ты сказала, что поняла главное- ТЫ МОЖЕШЬ ЖИТЬ БЕЗ МЕНЯ. Было неприятно, задета гордость. Схавал.
Все снова хорошо. Мы были вместе. Наверно это и было счастье.  Но ты же не можешь жить спокойно, стабильность это не по тебе.
Ты уехала. Ненадолго, на неделю. Дала обещание и уехала. Это потом я понял, что обещание было «на отъебись». Просто не хотела рвать отношения, которые были тебе комфортны.
Естественно, обещание ты не сдержала. Я это чувствовал еще до твоего возвращения. Просто чувствовал. Но все забивала слепая любовь. Я не верил себе. Верил тебе, но не верил себе.
Потом я все узнал. Подло, некрасиво, долго казнил себя. Но это был конец.
И знаешь, что я понял? Нельзя отпускать тех кого любишь, дари им себя, все что можешь и не можешь тоже, но будь для этого человека ВСЕМ. Никуда не отпускай.
Но было поздно.

И все равно я благодарен тебе за эту рану. Я многому научился. Той, кого я буду любить после тебя я не позволю ошибаться.
Но также буду верить людям. Иначе нельзя.