Дорогая моя сестра! Давно я тебе не писала, но столько всего случилось, что связно изложить это я смогла только сейчас. Когда мы виделись в последний раз, я страдала и пылала, отчаянно любила и ненавидела, в общем, испытывала весь спектр чувств, входящий в набор безумно-безнадежно-безгранично влюбленной женщины. Признайся, что я была великолепна, а главное совершенно искренна. И вот, свершилось, я свободна душой и телом, думами, намерениями и чаяниями - если кратко, - мы расстались.
Конечно, первое время я жутко переживала, уходила в себя, беспричинно смеялась и истерически рыдала, заигрывала со всеми мужчинами подряд, высмеивала чужие слабости и критиковала «бабское счастье», короче, занималась классическим самоистязанием и очень душевно и довольно серьезно сходила с ума. Теперь я могу сказать, что все это в прошлом и мое послание к тебе подводит красивую черту под очередным периодом моей жизни и отношениями с «мужчиной моей мечты».

Да-да, я уже вижу, как твое очаровательное лицо посещает скептическая улыбка и могу представить себе, что вызывает ее, ведь ты женщина, моя дорогая и тебе это тоже знакомо. Конечно, мы все осознаем, что рано или поздно эта любовная история закончится и скорее рано, чем поздно. Но так хочется верить, что это именно то, то большое и светлое, чистое и вечное, сладкое и родное…думаю, ты меня отлично понимаешь. И как мы торопимся, как спешим, ведь так хочется все успеть, все понять и испытать, именно с ним, здесь и сейчас.
Выпить человека до дна, вытряхнуть его, вывернуть наизнанку, познать до самой глубины, сорвать маски и обнажить души. Как это трогательно – пережить с ним заново все его страдания и радости, услышать все его истории, детские и взрослые обиды и, в который раз, рассказать о своих, вместе посмеяться над прошлым в надежде стать сильнее в будущем. И все это время где-то глубоко внутри тебя зудит и тревожит мысль, сначала еле слышная и легко отметаемая, потом противно-настойчивая и неотвязная. Мысль о том, что дни летят, недели сливаются в одну бесконечную пятницу и складываются в месяцы и очень, очень скоро этому придет конец, все рухнет в одночасье (это если повезет) или будет долго биться в агонии. Ты ничего не сможешь с этим поделать, ни-че-го, а, скорее всего сама же и ускоришь неотвратимое.
Вижу-вижу, твой хитрющий взгляд, ты тоже прошла через это, ты обожаешь эти игры и чувствуешь себя в них, как пчела в полевых цветах – опасно, но так сладко. И вот я тороплюсь, спешу, запинаюсь, «стегаю лошадей», ломаю каблуки, вывихиваю лодыжки, рву белье и душу, отдаю тело и сердце, требую невозможного и, окончательно обезумев от происходящего, свожу с ума окружающих. Но мой мужчина меня не понимает и никогда не сможет понять. Зачем, зачем так торопиться, с какой стати выпивать старое коллекционное «Бордо» как водку, залпом, не закусывая. Ах, мой милый, если бы знал, как мало у нас времени.

Любовь это обжигающий холод с привкусом серы и подлым чувством неизбежной утраты. Мы еще в самом начале пути, а я уже вижу его концовку. Вижу, знаю, предвкушаю и строю, любовно возвожу это дивное и такое шаткое здание, а потом в одно мгновение рушу. Так несмышленое дитя старательно и терпеливо строит свой песочный город, а потом, полюбовавшись им, сметает лопатой или ногами с лица Земли, чтобы другие не сделали это раньше него. Ты ведь согласна со мной, что любимое детище надо уничтожать самому, а иначе придут «добрые люди» и сделают это намного больнее и мучительнее.
Дорогая моя, не повторяй моих ошибок и не пытайся возвести новое здание, не разрушив до основания старого. Между двумя «любимыми» мужчинами – и спрячь свою скептическую усмешку, я знаю, что это звучит ужасно пошло – должен быть временной промежуток, а лучше ничего не значащая связь, иначе ты построишь свой новый храм на старом фундаменте, и он изначально будет кривым и шатким, неся в себе все тени прошлого. Нам просто необходимо время для очистки души от руин, выравнивания строительных площадок и уничтожения мусора.

Пройдет время, и ты выйдешь в свет после проделанной работы, рожденная заново, сверкающая чистотой и первозданностью, невинная как в день сотворения и наивная как в утро первого дня нашего мира, готовая к новым битвам и победам. Любовь манит тебя, тянет за собой в темные переулки, бездонные ямы и черные дыры. Ты никогда не знаешь, когда и где она явит тебе свой облик, и судорожно мечешься, суетишься, оглядываясь, смеясь или плача, трепеща от ожидания и ловко прикрываясь маской безразличия. В вечном поиске ее ты припадаешь, то к одному, то к другому, ищешь потерянное, вглядываясь в лица, вслушиваясь в слова и биение сердца, находишь утешение на вечер, на ночь, утром изгоняя безликое тело из своей постели и жизни, тут же забывая... А эта проказница наблюдает за тобой и твоими тщетными потугами и прыскает в кулачок или хохочет до слез.
Однажды, наступает момент, когда отчаяние овладевает тобой, и ты уже ничего не ждешь, впадаешь в благостное состояние тупого самокопания или, наоборот, теряешь себя в хаосе рук, губ и тел. Вот тут-то и появляется ОН и ты, как глупый мотылек, замирая от страха и не смея надеяться, неотвратимо несешься к огню, впархиваешь в него, боясь поверить – это он? Неужели это он? И все громче и громче пламя страсти в голове – да-да-да, это ОН-ОН!!!
Но тут, с партией «мефисто», хором вступают извечные враги – здравый смысл и животные инстинкты, они твердят голосами родителей и друзей: «нет, это не то, посмотри на него, он не достоин тебя…он слишком стар или молод…слишком беден или богат…слишком глуп или умен…слишком весел или…или…или…». Как смешна и наивна, как прекрасна и обжигающе опасна эта симфония. Эта игра стара как мир и правила ее неизменны. Она превращает жизнь и ее серую действительность в сказку, придавая ей смысл, содержание и форму, стирая личины, обнажая нервы и вскрывая вены. Ты уже замираешь в сладком экстазе при воспоминании об его глазах…губах…. Ты порхаешь, дома и на работе, каждый прожитый час приближает вечер и вашу встречу. О чудо, чудо первой стадии влюбленности, подаренное нам всевышним.

Дивное соитие ваших желаний и одиноких душ, очередная попытка стать одним целым с абсолютно чужеродным существом, заранее обреченная на неудачу. Прелесть само- и взаимообмана, совершенно искренняя вера в чувства и дикие откровения. А какие драматические события ожидают вас в будущем. Но это все потом, а сейчас пить, пить, жадно, большими глотками, обливаясь и захлебываясь, пить друг друга. И вот, кульминация, на одно кратчайшее мгновение ты подумала «родной мой» и замерла в испуге - все, повесть вашей любви можно считать написанной. После этого все, чтобы вы ни делали, чтобы ни говорили, все неотвратимо ведет вас к финалу. Закон жанра гласит «никто и никогда не станет для тебя настолько родным, чтобы ты прощала ему все, что прощаешь самой себе». Ирония жизни такова, что нет ее, второй половины, нет и все, а так хочется, чтобы была. Но еще хуже то, что, понимая это, ты всеми силами будешь превращать его в себя, переделывая и подгоняя, - в себя «любимую». Мы старательно превращаем жизнь своих любимых в кошмар, требуя, уговаривая, вынуждая, выторговывая, идя на компромиссы или соревнуясь в волевых качествах. Пожалуй, тут очередная история твоей «большой и светлой любви» стремительно приближается к своему логическому завершению – страданиям и унижениям.
Сколько страсти рождается на свет. Сначала осторожные язычки пламени пробуют друг друга на жаростойкость, потом огонь захлестывает нас и сплетается с нашими страхами, барьерами, предрассудками и запретами. На арене жизни видны только всполохи этих пожарищ, самое интересное спрятано глубоко внутри нас, укрыто от нескромных взглядов и любопытствующих вопросов. Но мы то знаем, мы прошедшие эту школу выживания, мы страдавшие и щедро дарившие страдания, мы видим в загадочных улыбках и затуманенных любовью глазах, отсветы этих костров. Но если ты, моя дорогая, напорешься на любителя моральных самоистязаний – тебе конец. Он сожрет тебя своими терзаниями, излияниями, укорами, утопит в словоблудии и добавит новые плиты в мемориал твоего «комплекса вины». Беги от таких, быстрее ветра беги.

Но вернемся к моей печальной истории. Мы уже практически приблизились к развязке. Было испытано все: нехватка денег, отсутствие места для встреч, холод и голод, отягощенность семьями, работами и даже политическими разногласиями – и все это было только ширмой, прикрывающей истинные страсти. Ты хорошо знаешь мою коронную фразу «не трогайте нас, мы сами создадим себе проблемы» и это чистая правда. Каждая из нас мечтает раствориться в любимом, забыв о себе, о семье, о работе, об этом поганом мире. Живя только им, дыша только им. Как быстро это проходит, как быстро все начинает восприниматься как должное, снисходительно-пренебрежительно принимается и используется. Вот тут-то, моя дорогая сестра, в нас просыпается самка, стерва и сука, та самая из-за которой волки грызут глотки, олени разбивают головы,  а она стоит и смотрит, как побеждает сильнейший, и уходит с ним, не огладываясь, чтобы родить сильных и крепких детенышей. Но это там, в диком и гармоничном мире зверей. В страшном и извращенном мире людей она сама становиться тем соперником и побеждая, уводит саму себя в джунгли жизни в поисках более сильного самца.
Горечь ума, трагедия разума, иллюзорный контроль над слабостями и восторжествовавшие инстинкты. Человек превращается в зверя, больного и жестокого зверя. Он уничтожает себя, свою любовь, превращает в боль и прах все, что ему было дорого. В нем просыпается самое плохое: мстительность, жестокость, изворотливость, трусость превращается в агрессивность, а слабость прикрывается розгами – мужчина, не справившийся с ролью второй половинки может стать только врагом. Бури, ураганы, торнадо и смерчи сказанного обнажают изнанку, на секунду показывая истинное лицо, а потом мы уползаем по норам, зализывать душевные раны. Кто-то чувствует себя победителем, кто-то жертвой, кто-то собирает осколки своего сердца, а кто-то уносит трофеи.
Многолика и многогранна история расставаний, только суть ее одна – еще одна пара убедилась в невозможности слиться воедино. Ах, мальчики, мальчики, какое садомазохистское удовольствие вспоминать вас всех, перебирать как четки, сравнивать, заново оценивать, переживать и бережно прятать в уголках памяти, помня каждого и ни о чем не жалея. Сколько жизней прожито с вами, сколько радости и горя выпито.

А потом наступает болезненный или пьяно-бесшабашный период уборки «строительного мусора» и заживления ран, он может длиться месяц или год,  а может затянуться на долгие годы. Но один прекрасный день я снова буду готова  влюбляться, влюблять в себя и, не задумываясь о последствиях, кидаться в омут страстей. Эту жажду любви нельзя утолить одной флягой, познавшая ее, как наркоман идет от дозы к дозе, от иллюзии к иллюзии, от мужчины к мужчине. Это чудо и кошмар, награда и проклятье, надежда и разочарование, встреча и потеря, наслаждение и боль – рай и ад нашей жизни.
Спешу сообщить тебе, моя дорогая, что я снова в игре. Преодолев горечь прошлого и страх будущего, я ставлю на себя последние деньги в надежде выиграть Джек-пот и все-таки найти его, ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ.