Часть 1-ая

На мой взгляд, затянувшаяся пьянка заканчивается либо дракой, либо отключкой участников, либо и тем и другим. Но то, что было сегодня, представляло из себя наихудший вариант: раза два меня пытались выволочь из-за стола, в последний момент я опрокинул вазу с журнального столика в коридоре , разбил ее и пытался нассать в коридоре, мямля какие-то фразы. Говорить я уже не то что не мог, а, наверное, уже не умел. Меня быстренько оправили, запихнули задом наперед в пиджак, бантиком завязали на шее галстук и снова попытались интеллигентно выбросить из квартиры. Не обращая внимания на то, что вроде бы надо уходить, мой мозг непременно хотел остаться и приказал рукам зацепиться за косяк. Я в положении беременной жабы с полусогнутыми ногами застыл в дверях, пуская пузыри и слюни на ковролин в прихожей, чем-то напоминал карикатуру на распятого Христа. Хозяин квартиры плечом высадил мое тело из дверного проема и с криком "Какой настырный гость!", захлопнул дверь. За дверью у семейной пары хозяев назревал явный скандал. Пошатываясь, попытался спуститься вниз по лестнице, ноги не слушались, я поскользнулся и на жопе проехал весь оставшийся пролет. Больше ничего не помню. Темнота.

Очнулся я от того, что кто-то тряс меня за плечо. -"Гражданин, гражданин, вам плохо?" - слышался чей-то женский голос. "Товарищи, давайте вызовем скорую помощь, человеку плохо, надо срочно вызвать врача !" Я попытался разлепить глаза и увидел, что меня окружает толпа каких-то омерзительных бабок и теток, которые сгрудились надо мной кружком и дебиловато смотрели на мои попытки подняться с колен. Видимо, вчерашний запах сивухи донесся до их носов и тогда одна из товарок истерично закричала "Граждане, да вы посмотрите, это же алкоголик, пьянь!" Остальные бабки и тетки заголосили как по команде что-то вроде "Скотина какая, пьет, а жена, наверное, мучается, по моргам ищет!" , "Да как его только земля носит!" "Вы посмотрите, здоровый же мужик, да на нем пахать можно!". Меня вообще часто раздражают громкие звуки, особенно же истеричные женские крики. И я принял единственно верное решение. То есть заорал на полную мощь "ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!" Стайка бабок, испуганно заверещала, но вместо того, чтобы разбежаться закричали: "Ах, ты какой! Да мы тебя сейчас в милицию сдадим, пьянь! Ты еще тут на нас будешь матюки складывать, честных женщин!". Но все-таки, когда я встал во весь рост, то их кольцо несколько рассыпалось, а, следовательно, мне удалось пройти через их нестройные ряды. Голова болела ужасно, но, несмотря на это, принимала довольно верные решения. План был прост.
1. Ларек с лимонадом или водой
2. Поймать тачку и доехать до дома.
3. Позвонить жене, сказать, что каюсь и преклоняюсь, послушать ее выебоны, но упасть в койку, благо сегодня суббота.

Поскольку единственный ларек, который я нашел, был только с газетами, я решил сразу звонить жене и каяться. Вынимаю трубу, включаю аппарат, постоянно горит "Searching network…". Так, думаю, все, ахтунг, бабки вчера просадил в ноль. Хотя вроде никуда не звонил, но наш родной Северо-западный берет бабло за просто так. Смотрю, по улице идет какой-то настриженный поц, причем довольно бомжеватого вида. Я подбегаю к нему, спрашиваю, извините, мол, уважаемый, а где тут ближайший ларек? Он мне говорит: "Так вот же, старик, прямо за тобой" Я оборачиваюсь, смотрю, стоит ларек с газетами. Я говорю, мол, нет, где там лимонаду можно купить, ну Пепси или Колы? И вдруг он начинает смеятся надо мной и говорит, что мне надо в дурку ехать, а не людей отвлекать. Удержало меня от драки с ним только то, что я был с бодунища. Вдруг смотрю по сторонам, и какая-то чехарда со мной происходит: по улице идут два пацаненка в школьной форме! То есть в самой обычной форме, которую все раньше носили, синенькая такая. Первая моя мысль, "Все, больше не пью. Причем действительно. Чердак поехал." Подхожу к пацанятам, делаю лицо №2 (это такое лицо, когда с коммерческими директорами общаешься или договоры подписываешь), осведомляюсь, не играют ли дети в клоунов или у них сегодня в школе маскарад? На что дети вполне спокойно отвечают, что у них все нормально и маскарада нету, а затем спрашивают меня, не сам ли я клоун, потому что у него галстук толстый какой-то и ботинки очень смешные, с квадратными носами, они их издалека заприметили. Ну, думаю, пиздец подкрался незаметно. Торчки-то прямо по улицам так и шастают! А во рту такое состояние, как будто кошки срали мне туда всю ночь. Я продолжаю осведомляться у юных торчков, что, мол, где бы купить мне Колы или Пепси. На что они мне невинно отвечают, что мол, таких напитков они не знают, но если дяденька иностранный клоун, то, наверное, имеет смысл пойти в какую-нибудь крупную гостиницу, и там ему помогут. На этом детишки быстренько убегают. Тут со мной начинает происходить нечто фантастическое. Я вдруг понимаю, что, несмотря на то, что нахожусь на Большом проспекте Васильевского острова, машин откровенно мало. Второе несоответствие: СРЕДИ АВТОМОБИЛЕЙ, КОТОРЫЕ ПРОЕЗЖАЮТ МИМО, НЕТ ИНОМАРОК! . Тут я просто совершенно обалдел. Где я? Что со мной? Подбегаю к киоску, вокруг которого я шатался и вижу газету "Правда" на первой полосе, которой написано: 20 июля 1974 года. И крупно: "Решения партии в жизнь!". В моих глазах медленно появляется надпись: "ПИЗДЕЦ", которая начинает мигать и переливаться неоновыми оттенками. Голова закружилась, я сел на скамейку. Так, стал рассуждать я, что у меня есть?. Обшарив карманы я обнаружил: кошелек, с пятидесятидолларовой купюрой, но она 1996 года, 1000 рублевая купюра, телефон, права, паспорт и документы на машину, ключи от автомобиля, обручальное кольцо, жвачка Дирол, полпачки красного Мальборо, зажигалка Зиппо, бумажка с телефоном какой-то Вики, визитка Красноярского деревообрабатывающего комбината и гондон. Да, еще были табачная труха на дне куртки и две таблетки аспирина. Что мне делать я не знал.