Все парикмахеры в этом городе (те, которых я знаю) – конченные уроды, долбоёбы, суки и пидорасы.
Это люди, у которых мозг или атрофирован, или находится хуй знает где. Это вообще не люди даже, это Наебнувшиеся Роботы, которых списали на хуй с производства, потому что они ни хуя не умели делать, кроме как всё кромсать.
Всем известно, что роботы слушают и выполняют команды человека. Это лишнее доказательство того, что парикмахеры – подлое просроченное железо.
Почему, ну почему, блядь, прийдя в парикмахерскую, я должна объяснять, как меня постричь??? И не просто объяснить, блядь. Эти суки постоянно, ПОСТОЯННО! задают одни и те же (наверняка заложенные в их программу) вопросы:
- Здесь убрать или оставить?
- Здесь постричь машинкой или ножницами?
- СЗАДИ так нормально?
ОТКУДА, БЛЯДЬ, Я ЭТО ЗНАЮ??!!!
КТО ИЗ НАС, БЛЯДЬ, ПАРИКМАХЕР??!!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ – ТЫ ЧТО, САМА, СУКА, НЕ ВИДИШЬ, КАК МНЕ ЛУЧШЕ??!!!
Я же, блядь, на приёме у зубного врача не объясняю ему, КАКИМ СВЕРЛОМ СВЕРЛИТЬ!
ТЫ СПЕЦИАЛИСТ, СУКА, ИЛИ КТО?!!!
Заебали…
Сука, блядь, в следующий раз возьму фен или какую-нибудь ХУЙНЮ, что вечно валяется на их столиках, ВОБЬЮ всё это каждому из этих уродов в глотку и спрошу, блядь:
- КАК ВБИТЬ? ТАК? ИЛИ ПОГЛУБЖЕ? А ВОЗДУХ ГОРЯЧИЙ ПОДАТЬ ИЛИ ОСТАВИТЬ ПОПРОХЛАДНЕЙ?
Потом вылью им в уши расплавленный воск, замажу всё это гелем, покрою тельце лаком, чтобы лучше смотрелось и всё аккуратно ножичком или ТОПОРОМ, СУКА, ТОПОРОМ, ПОДРАВНЯЮ, чтобы, блядь, всё было аккуратно и красиво.
А потом скажу, блядь:
- С вас 150 рублей, если хотите, чтобы в следующий раз я сюда больше не заходила.
И, самое главное, мило улыбнуться в конце.
А потом перейти к мастерам маникюра.
Там у них на столе мега-арсенал орудий для пыток.
Всё это пригодится, ВСЁ: от кусачек до пилочки, - всё это может доставить несказанное удовольствие неудовлетворённому клиенту.
И когда их кровавые пальчики будут ровненько сохнуть на полотенчике, я, пожалуй, запишу в «книгу предложений и отзывов» что-нибудь хорошее.