Мотался по делам, не успел пожрать днем. Купил себе, блядь, беляш, сожрал. Кое-что поделал и поехал в аэропорт. Нормально так по ступенькам аэропорта поднимаюсь, телки лыбяцца, ну я думаю, я весь из себя нестандартный(йобаный баскетбол), не привыкать. На входе все строго, рентгенконтроль и толпа ментов, и все щерятся как крокодилы. Хуле, думаю, пятница, день больших надежд, ага

В кассе отметился, в банкомат заскочил, в сортир. Пассажыры менеджерского типа губы в лыбе тянут, правильно, Дэйл Карнеги влияние оказал. Я им в ответку клыки кажу свои, не знавшие стоматолога, почти здоровые.

Доехал до дома, зашел в магазин, водки взял и лемонаду на запивку. Сигарет еще тоже. Продавщица во все двадцоть два юных зубов улыбалась, такшто купил еще два морожыных, один ей от полноты счастья отдал, а одну на закусь.

Вышел из могозина, закурил, стою, радуюсь жизни.  Телка идет с собачкой, девачко пиздатое и длинноногое, а собачко - типа самое маленькое и злобное собачко в мире. Телка с радостным ебалом в собачку смотрит, а тут собачко решило в своей тупособачьей тыковке меня укусить. Ага. Хуй, конечно, у собачки че получилось. Я таких собачек обычно по принцыпу пенальти отравляю, но тут чето притормозил и вяло отбрыкиваюсь.

Девачка чисто машинально шумит: «Кнопка, фу», а сама глазами меня от кроссовок до макушки мерить начинает. Так у меня оттуда-до-туда далеко. Короче, гдето в середине у ней обрисовываюцца все успехи стоматологов.

Чето у меня инстинктивно переклинило, - А пойдем ко мне домой марки государства Парагвай покажу, которых у меня нет, а водка с лемонадом есть, - говорю, я же честный по жизни.

- Эээ…А Кнопку куда?

- Кнопку? Кнопка ведь марками не интересуется? В общей прихожке привяжем, у меня соседи хорошие, и их еще никто никогда не кусал. Лады?

- Лады.

Как водку с лемонадом и морожыным пили, рассказывать не буду, кто пил, тот знает, а кто не пил похуй. Как ебались по тому же принцыпу, ага? В целом три-два в ее пользу если не подсуживали.

Лежим уже после всего в койке, пожарную безопасность нарушаем. И тут она мне  говорит:

- А ты ведь меня наебал.
- Это в чем?
- У тебя пятнышко было, как будто поссал и плохо стряхнул.
- И че ты на поссал клюнула? Спросила бы сразу - ты поссал или нет, я бы честно ответил.
- Глупый ты.

Я подорвался, джинсы на свет вынес, а там в натуре пятно, в первой трети бедра, ну, в сантиметрах в пятнаццати от того как должно бы было быть. Если б не стряхнул. А по моим подозрением это был просто сок из беляша.

Вытащил, я девачку на кухню, остатки выпивки с ней за счастливые иллюзии выпил и отправил домой вместе с собачкой.

А джынсы стирать не стал. Они теперь мой талисман.