Люблю грозу в начале мая
Как пизданет - и нет сарая!


Без сомнения - многие из нас будучи в пиздюковом возрасте весьма любили всякие пиротехнические изделия - будь то бомбочки, ленточки из этих же бомбочек которые хуярили очередями (кстати очень непрактичные изделия - половина из них как правило оставались невзорванными в следствии того что хуярившие соседние бомбехи отрывали заряды от общакового фитиля), петарды (в виде длинных палок на несколько десятков выстрелов) - от которых пострадали куртки дворовых корешей вследствии
новогодней перестрелки, всяческие свистульки которые было модно запускать прям с рук ну и прочая прочая кетайская поебистика с пороховой начинкой. Да что там говорить - че тока небыло... децтво было прикольное.. пристаки типа денди и прочая романтика... ну чет я отвлекся... продолжим про пиротехнеку.
"Ведь можно сделать своими руками чето гораздо более мощное и оригинальное нежели товары песдоглазых рынков" - посещали многих такие мысли. И вот несколько случаев из моей практики.

Случай номер раз - Баба Валя!
Вернемся к предисловию про грозу и начало мая. Грозы небыло, а вот май стоял на дворе самый что ни на есть дикий. В полном блять разгаре!... у меня оставался с "зимних каникул" химстакан с порохом (самодельным... песдатым.. гораздо мощнее чем в кетайскую хуйню кладут бутор) - изготовленным по старинному кетайскому рецепту. И решил я со скуки замутить дымавушку. Значит беру гозету.. делайу элементарный кулег.. (потолще слелал чтоб не прогорел... потом то я понял что зря) засыпал туда пороху четверть содержимого моего стакана (стакан где-то на 400гр был)... тобишь эквивалент 100гр шашки пороху... прицепил на скотч к входной двери соседнего подъезда, поджог фетиль и съебал за погреб (который стоял как раз напротив этого самого подъезда) ога и значит сижу фтыкаю чо будед (млять такое ощущение щекочущее нерв - т.к. ожидал я невъебенную кучу дыма, а получилось сафсем не таг)... и в тот момент когда фетиль догорает - из подъезда выползает БАБА ВАЛЯ!!! ебанарот... я так на измену ред
ко садился... дымавухи никуя не получилось... она как песданула (шашка) что дверь нахуй с петель унесло а баба Валя так и осталась стоять в пороге (где тока что была дверь) в полном ахуе... а ее сабачка (какая то хуйпайми замесь тузекаф и жучег) подпрыгнула вертикально (песец видеть нада) и стоя на месте стала дристать жидким калом прямо на сапоги бабе Вале. Ояебу какая у меня была истерика (не только у меня - там зрителей хватало)... на всю жисть запомнелось, камрады!
В итоге никто не узнал чо это сделал йа.. стукачей у нас на дворе не водилось.. и я с успехом продолжил свои пиратехнические изысканея.

Случай номер два - Ебля с салютом!
Была весна. Весна 2001 года как шас помню. Обычный весенний депрессняк от того что тупа нечем себя занять... тут званит мне значит сосед Леха - говорит, мол, у него осталось пара песдатых рокет с нового году... под диваном лежат... давай типа хуйнем ога. Ну давай! чо нет то? ;)
Снега на улицах практически не оставалось... асфальт везде. Кое-где небольшие сугробики и фсйо. Долго мы думали куда фтыкнуть это чуда (между прочем российская перотехнига была - на класс выше кетайской)... нашелся такой сугробек на углу моего дома. Хуле там... фтыкаем первый заряд - с интересом смотрим как горит фитиль и вот... момент истины... торпеда с охуительным свистом устремляется вверх и взрывается большим шаром над крышей моей 9ти этажки. СУПЕР! мы в васторге!!!
Ну чотам.. есь еще один.. давай его в ту же лунку... давай! Ставим. Поджигаем. Ждем. Момент истины - фитиль почти догорел и тут порыв ветра в одно мгновение наклоняет ракету с вертикального положения примерно на улог 45градусоф относительно дома!!... мллляяяяя... как мы песданули спринт... бегу а всеж интересно че будет то... - оборачиваюсь и ракета со свистом набирает оборот и влетает сквозь лоджию и окна прям в хату к соседу! Раздается взрыв. Ничего не слышу... просто бегу... прямо бегу (а нахуя - я так и не понимал)...
Теперь как все было - всмысле было внутри хаты в этот момент. Сосед Мишко очень еблив по своей натуре (ему тогды было лет 20) и постоянно таскал всяких телог к себе домой. С одной тйолкой его видели только раз. На следующий раз тйолка обязательно была другая. ну так не в этом суть... Значит затащил он очередную курицу в свое жилище и сидит значит при свечах вино хуярит предвкушая смачную еблю. Дело доходит до самого откровенного процесса... и процесс кажется уже подходил к завершению... в момент когда Мишко со своей кралей оргазмировали во всю с треском битого стекла врывается какая-то хуетень, ударяется в полоток и ебашит зелеными огнями!... Эмоций было стока что опесать невозможно. А тйолке он сказал что это типа сюрприз был. До сих пор Мишко не в курсе что это сделали мы.. Мы - юные пиратехники ;)