Вас, конечно, будут интересовать причины. Всех всегда интересуют причины, и если причину чего-то не знаешь, то ее придумываешь. Всегда путаешь причину со следствием, примеряешь ситуацию к себе, что я бы сделал, окажись на его месте, и в итоге получается хуйня. Полная хуйня. Я не хочу, чтобы вы чего-то придумывали, все вопросы зададите потом, если они у вас возникнут. Начну с начала.

Я родился в счастливой семье, в хорошей семье, и то, что она потом распалась, ну что ж, в этом нет ничьей вины, так бывает. Вы же отлично знаете, какая хуйня творилась, когда разваливался Совок. Всем было тяжело, и моей семье тоже было тяжело. Когда нет денег, начинаешь всех винить – государство, начальника, родню, жену, мужа, самого себя. Когда ты голодный, ты становишься злее, выплескиваешь эту злобу на близких людей, потому что они не могут тебе ответить, начинаешь пить, дом кажется тюрьмой, жизнь – говном. Это я понимаю задним числом, только теперь. Тогда я был счастливым восьмилетним школьником, накормлен, школьная форма выглажена, меня не касались проблемы родителей, я даже их развод воспринял как что-то само собой разумеющееся. Ни боли, ни страха, ни потери. Я и потом их редко ощущал, даже с девушками я расставался очень просто, неважно, трахал я их одну ночь или мы прожили с ними какое-то время. Моя жизнь была чересчур простой. Знаете, есть такие люди, которые обдумывают то, что сделали, то, что собираются делать, переживают. Я не из таких. У меня никогда не было проблем, плохого настроения, депрессий, все просто заебись. Всегда – друзья, девочки, им было просто и легко со мной. Никто не любит, когда ему забивают голову чужими проблемами. Так вот, я этого не делал, у меня их просто не было. Всегда можно жить дальше. Если ты упал и лежишь на земле, то это хорошо, потому что дальше земли падать некуда.

Школа, университет. Сейчас это все кажется сном, таким сном, который забываешь сразу, как только просыпаешься. Ни отрицательных эмоций, ни положительных. Проснулся и снова пошел на работу, и все как всегда. Так, иногда сидя за пивом с другом, делишься с ним своими снами, они проплывают перед тобой воспоминаниями – и все. Да, было хорошо, по-другому и быть не может.
Потом жена, ребенок. У меня чудесная жена и чудесный дочка, вы их потом увидите. Их невозможно не любить. Посмотрите фотографии. Обе брюнетки с поразительными зелеными глазами, кошачьими.
И работа у меня тоже хорошая, непыльная, хотя и скучная, но покажите того, кому нравится его работа. Сидеть на жопе в офисе – это не таскать мешки с углем на вокзалах. Тепло зимой, прохладно летом, Интернет всегда под рукой. Захочешь – удафф, захочешь – ЯП, захочешь – одноклассники, вконтакте, блоги, вся хуйня, только успевай кликать. Это хорошо, в этом есть такое своеобразное счастье.

А потом начинает надоедать. Я бы сказал – заебывать. И появляется страх. Липкий страх. Такое избитое выражение, но я понимаю, в чем его смысл. Он прилипает к тебе. Есть то, что можешь отбросить, забыть, а этот страх – нельзя. Ты задвигаешь его поглубже, в уголки своего подсознания, а он вылезает и снова напоминает тебе о себе – Превед. Я не обращал на него внимания, жил себе, катился по своей накатанной колее. Улыбка на лице, у нас все всегда хорошо, лучше не придумаешь. Вы никогда не задумывались о том, что думает человек, который вам улыбается? Продавец, официант, крупье, метрдотель. А ведь вполне возможно, он как раз сейчас представляет себе, как он вас расчленяет, нарезает на мелкие полоски.
Обыденность. Обыденность спасает от мыслей. Привычка. Я очень легко ко всему привыкаю – к хорошему, к плохому. Это же защитный механизм психики, вам ли не знать. Если ты будешь постоянно думать о том, что пидорас наступил тебе в метро на ногу, ты сойдешь с ума, поэтому сам не замечаешь, как привыкаешь к этому и считаешь это нормальным. И молчишь, когда тебе наступили снова. Или покупаешь машину. Или начинаешь ходить пешком. Можно даже ругнуться. Как это – «Опять эти ебучие пробки». Но на самом-то деле, мы все к ним давно привыкли, даже планируем свой день с учетом этих пробок. Так проще, дольше живешь.

Я привык каждое утро просыпаться около восьми, завтракать, идти к десяти на работу, сидеть там до двух, потом час бизнес-ланча, до семи снова в офисе, в метро, где наступают на ноги, и – домой. А дома – жена, дочка, ужин, телевизор, ноут, потрахались и – спать, чтобы завтра повторить этот круг. В этом есть отголоски бессмысленности и безумия. Я не знаю, кто я, зачем я. И вряд ли кто знает. Вот вы, например, знаете, зачем живете? Думаю, вряд ли. Чтобы жить? Работать? Творить? Любить? Делать детей? Оттрахать как можно больше пелоток? Смешно и бессмысленно. Я сегодня за завтраком задумался над тем, что будет, если я сдохну. Что изменится? Для жены, дочки, родителей – в принципе, да, но по большому счету – ничего. Придумайте свой некролог. Там не напишут больше того, что вы просто с такого-то по такое-то коптили небо. Ах да, еще были примерным семьянином и отличным работником. Вот и все. По-моему, это значит, что вы прожили абсолютно бессмысленную жизнь. Только обыденность спасает нас. По-моему, это самый гениальный механизм, придуманный природой, чтобы мы раньше времени не закончили жизнь самоубийством – ведь это самый логичный выход. Ты можешь опуститься как угодно низко, но – свыкнешься.
Вы спросите, зачем вам все это? Я же говорил, я рассказываю о причинах. Немного сбивчиво, извините меня, но я же не постоянный ваш клиент.

О чем я? Ах да, потом становится скучно. Каждому же хочется жить лучше.
Тебе надоедает работа, и ты пьешь кофе литрами, чтобы просто на ней сосредоточиться. Менеджер среднего звена. Это так заебывает.
Ты приходишь домой, включаешь дивидишник, просто для того, чтобы увидеть в нем совсем другую жизнь, потому что твоя жизнь тебя заебала.
Ты трахаешь свою жену, а в это время представляешь, что ебешь секретаршу шефа, девушку из метро, официантку. Не то чтобы тебя не возбуждала жена, просто остальные кажутся лучше.
Тебе хочется что-то изменить, но эта обыденность держит тебя чересчур крепко, и ты просто осознаешь, что твоя жизнь – дерьмо, а ты ничего не можешь с этим поделать.
Сегодня мой день рождения, а я у вас. Перед днем рождения все как-то меняется к худшему, кажется не таким красочным. Это нормально. Это же день – РОЖДЕНИЯ. А перед твоим рождением всегда должна быть твоя смерть. На работе – поздравления коллег, подарок. Дома – праздничный стол, подарки, «поздравляю тебя, папа», «с днем рождения, милый». Все так мило. Мило, мило, мило, мило. И я тоже решил сделать себе на день рождения подарок. Просто потому что все заебало и надо что-то менять. Заебало – менять, заебало – менять, заебало – менять. Это же так естественно и логично.

Я достал из ящика стола свой Макаров, выпустил пулю в голову жене, пулю – в голову дочери и пошел к вам, товарищ лейтенант.