Словосочетание «яйца на замке»,  выведенное в качестве названия истории, не падонковский парафраз известного девиза доблестной сцобаки Карацюпы «граница на замке» - отнюдь!  Извините, я выражусь ещё более цинично – это вообще даже не метафора! Но и любители вкусно пожрать пусть не пускают слюни в жабо! Правда, самые проницательные уже всё знают.

Но по порядку…

Случилось Сане как-то приятственное путешествие в некий тихий уголок Центральной России.

Деловое путешествие…
Я тут воспел как-то осанну  командировкам… Воистину – алилуййя! Но - нет! Есть ещё более пиздатая вещь - вернее была во времена беспредельно развитого социализма – это курсы повышения квалификации. Вот эту систему в системе я считаю главным достижением революции и последующей индустриализации. Не буду углублять отточенный многочлен своей мысли в возбуждающую горячую плоть данной темы. Но курсы повышения – это форева! Как-нибудь в следующий раз. А пока – кто в курсах – поностальгируйте правой.

Короче, приехал Саня – ну, скажем для большей убедительности, в какую-нить Бобрик Гору – повышать свою и без того проспиртованную и постоянно эрегированную  квалификацию.
Какие там были учебные курсы и темы я не знаю и знать не хочу. Поскольку не для того пришёл я на эту грешную землю.

Развлечений в сем центре прогресса было немного, но все простые и по-человечески душевные – во-первых, молдавский портвейн, во-вторых, водка, в-третьих, пиво, а в-четвёртых, баня, а в-пятых … что-то я после первых трёх впал в прострацию и абстиненцию… А! Да! Плюс, во-первых, во-вторых, в-третьих и в-четвёртых с пятыми – бабы! - пардон, женщины, и я бы даже сказал, в некотором роде девушки!

Словно для скрашивания суровых будней повышенцев-квалификациев в городке этом нашёл своё заслуженное место торгово-кулинарный техникум, где из Хозановых учился только Валерий, а в остальном – пелотки, ласково-пренебрежительно именуемые «пирожками».

Это были первобытные, не испорченные гримасами цивилизации самки, жаждущие ибацца и совокупляцца! Промискуитет рулит, извините за нецензурщину!
Впрочем, слегка углубившись в историю, мы увидим, что подобный подход к половому вопросу бытовал в романтический период послереволюционного опьянение свободой – «Каждый комсомолец может и должен удовлетворять свои половые влечения - Каждая комсомолка обязана итти ему навстречу иначе она мещанка, сука и пизда нечёсаная!» или из Устава «Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой». Сука, завидую я почему-то первым комсомольцам страны половых советов.

Видимо, Бобрик-Гора не вышла ещё из двадцатых.
Условности были совершенно ни к чему в общежитии ТКТ и его окрестностях.

Саня буквально разрывался между дешёвым портвейном и дорогими его сердцу удовольствиями для своего дремучего пещеристого друга. И не всегда, сказать по справедливости,  находил разумный компромисс.

И вот однажды после трёхдневного оголтелого поклонения Бахусу, Саня решил принести  должную жертву и Венере с Паном.
Ну, сколько можно воздерживаться!!! Это же непорядок в половом здоровье мужчины - за три дня накопленные вредные для самочувствия сперматозоиды могли вот-вот начать своё разрушительное воздействие на мозг. Надо как следует разгрузиться!
Поэтому к разврату отшельник подошёл основательно: «Сегодня я встречаюсь с 21 комнатой!»
В лучших традициях английских лордов Саня сходил в душ, помыл яйца, поковырялся в ушах, одел наиболее чистые из носков и ушёл не попрощавшись.

Как там Саня провел рандеву с пятью весталками, остаётся только гадать, поскольку, излагая кульминацию сюжета, о подробностях своих подвигов в загадочной и страшной, как святая инквизиция,  21-ой комнате, он упорно хранил молчание с грустной миной на хитрожопой роже и стойко сносил насмешливые вопросы любопытствующих.

Предположений у меня лично возникает несколько:

1.Саня сражался, как тигр, привёл - всех или некоторых из них - в восторг, но не справился с неимоверно завышенными запросами населения 21 комнаты, за что так мучительно и пострадал, ибо в Кн. премудрости Соломона говорится: «Сильные сильно будут истязаны».

2.Отравленный алкоголем и трёхдневным воздержанием организм отказался подниматься  на должную высоту эрекции. И был приведён в боевую готовность таким  нетрадиционным способом. Ну, и т.д.

3.В ходе предварительных ласк с портвейном Саня нажрался до начала основного процесса и всё остальное происходило без его ведома и контроля.

И наконец, 4 – производное от 3 – вообще ничего не смогло произойти по техническим причинам, и мстительные нимфоманки таким бессердечным образом просто наказали несостоятельного Сань-Хуана за своё разочарование и потерю веры в сильный пол человечества, в рот ему компот, замок ему на яйца! Ведьмы, одно слово – почитайте, например, Шпренгера и Инститориса Главу VII. О способе, коим ведьмы лишают мужчин полового члена.

В четыре часа скорее ночи, чем утра, все одиннадцать обитателей скорее казармы, чем комнаты общежития,  проснулись от неуютного ощущения беспокойства – из угла  доносились какие-то сдавленные нечеловечески  жалобные стоны и вздохи.
- Кто тут?
- Да, это я, мужики. Саня!
И правда, на подоконнике, тускло освещённом с улицы фонарём, в неудобной позе сидел Саня в одной майке.
- Чего это ты ноешь? Спать не даёшь.
- Да, спите мужики… я это … тут…это…
- Да, чего «это»?
- Ты там в двадцать первой, наверное, хуй стёр до основания?
- Или намотал чего?
- Бля, тебя случайно там не кастрировали?
- …э-э… почти…
Включили свет.
В дрожащей руке у Сани был кривой гвоздь, которым он пытался открыть мощный амбарный замок… Одетый (а может быть даже надетый – я не нашел ни у Даля ни у Розенталя, как правильно сказать «одеть замок на яйца» или «надеть замок на яйца» - не знает русская словестность такой букволистической перверсии)…  Ну, пускай будет одетый…несчастному взломщику на посиневшие уже яйца.
Даже спросонья картина аццкого истязания не вызвала ни единого смешка очевидцев, у многих свело от сопереживания яйца, что явственно отразилось гримасами непереносимой зубной боли на лицах сочувствующего человечества.
От души поржали потом! И ржали причём не один день – в течение последующего месяца  это был и дежурный тост и присказка и живая легенда.
А тогда …
Горестно обступили. Как гроб с покойным.
- Саня, у тебя уже яйца стали фиолетовыми! Это их естественный цвет?
- Какой нахуй естественный! Они ща лопнут, сцуко!
- Давай замок отковыривай скорее, а то бля гангрена начнётся!
- Да, бля, думаешь, я не стараюсь?!
- Долго ты уже с замком…на хозяйстве? А то два часа – и пиздец!
- А хуй его знает сколько!
- Бля ну, ты даёшь!
- Мужики, нихуя тут гвоздём не сделаешь! Пиздец мне!
- Хуйня, Саня, сейчас что-нибудь придумаем!
- А что? Думайте уже скорей!
- Ща бы болгарку!
- Точно!
- Да, ну нахуй, вы мне замок вместе с яйцами отболгарите! Тут ручная работа требуется!
- Ну, точно!!! Напильник!
- Или ножовка!
- Ну, вот видишь безысходность ситуации напрягает мозги!
- Это замок на яйцах напрягает мне мозги!
- Это однохуйственно!
- Мужики! Здесь же в подвале мастерская есть!
- Точно!!!

Разбудили бдительно дежурящую горизонтально  вахтёршу:
- Нам срочно нужен ключ от мастерской!
- Чево это вы удумали, аспиды? Не дам! Не положено! – ещё не проснувшись, на автомате, ответствовал страж спокойствия в мире.
- Надо, Бабваля! Надо!
- Ещё чего! Говорю – не положено! Вы русскому языку понимаете?!
- Э-э-э… Валентина Петровна, нам завтра курсовую по металловедению сдавать, а у нас заготовка…э-э-э… замка не готова – днём-то некогда…
- А вы б меньше вина жрали, оно б – время – и прибавилось!
- Да, баб Валя, - со слезой в голосе пробасил двухметровый Вовочка, прижимая пудовые кулаки к гудящей органом груди - если завтра …э-э-э… заготовку не сдадим, нас выгонят с курсов за неуспешность…и-и-и… дома комндировочные не заплатят! А у меня …ы-ы-ы… трое детей! – и Вовчик шмыгнул несчастно соплёй и, присев к самому полу, показал рукой рост наследников-лилипутов.
- Раньше об детях надо было думать! А то наплодят безотцовщину, а ты потом им ключи  раздавай среди ночи! Ладно, нате. Тока сразу мне обратно принесите.

Саню взгромоздили на стул, придерживая его в шесть рук со всех сторон. Зажали замок в тиски.
- Ну, что приступаем к ампу…фу, бля, к операции! Кто первый?
Саня нашёл в себе силы пошутить:
- Чего это вы, охальники, задумали?
- А вот ща отпидарасим тебя хором!
- Ладно давайте я первый, гы-гы-гы…- Вовочка взял ножовку, которая в его лапищах казалась пилкой для ногтей, и приступил к вскрытию. Замка.
- Ой-ёй-ёй! Бля, печёт, мужики! Подуйте кто-нибудь мне на яйца!
Дуть на яйца желающих не нашлось, но принесли в лейке воды и стали поливать замок и  яйца в процессе пиления.
Работа ввиду особой осторожности продолжалась аж три часа.
И вот замок торжественно снят и под звуки туша вручён чудесно-исцелённому. Саня сияет лицом и радостно гладит спасённые яйца.

Туш: Па-па па-рапа-рапа-рапа-рапа Ра-а па ра-па па!

…

Да, ну пошли вы все нахуй! Не буду я тогда вам больше ничего рассказывать!
Да, я своими глазами видел этот замок с перепиленной дужкой. Не-е, в руках не держал, а глазами видел!

xxx. Тока што (с сачуствиим к запертым на замок)