«Я алкаш, я алкаш,
отстаньте от меня,
правильные люди!»

(с) Шнур, Ленинград

Итак, мне уже 27 лет, а я до сих пор ещё не алкаш, хотя всё к этому и идёт. И судя по всему пришло время призадуматься. Но, как известно, просто задуматься мало, насколько бы глубоко ты не погружался в пучину своего сознания, и как бы глубоко ты не переживал при этом, всё это забывается, всё проходит – «сердца леденеют, а память стирается». И всё возвращается на круги своя, с тем лишь изменением, что думать об этом в следующий раз трудно, да и неинтересно, ибо всё это уже пройденный этап. Потому надо свои мысли зафиксировать. В этом процессе мысли и переживания не только глубже врезаются в память и оказывают намного большее влияние, но также сохраняются «на бумаге», и в любой момент их можно будет притянуть для поддержки слабеющей (необратимо!) решимости и силы воли.

1) Факты

    а) Мне более чем часто хочется выпить, и я себе в этом никогда не отказываю.
    б) Я пью один. Чаще чем один раз в неделю.
    в) Когда я встречаюсь с друзьями мы всегда пьём.
    г) Я пью очень много. Более того - чтобы «вставило», приходится мешать.
    д) Немыслимо – не пить на выходных. Когда я последний раз не пил на выходных –
        не помню. Наверное больше чем 5 лет назад.
    е) Вспоминать о том, когда я последний раз не пил больше двух недель не
        приходится. Лет 10 назад.

2) Причинно - следственная связь

    а) Принятие пищи в любом случае ассоциируется с алкоголем. Например: рыба
(копчённая или солёная) без пива – кощунство. Жаренная рыба теряет смысл без белого вина. Любое мясо или сыр особенно хорошо идёт под красненькое - «если без вина и радости нет...». При потреблении любого супа возникает видение запотевшей рюмки (что грустно, при мысли о тарелке супа с обязательной запотевшей рюмочкой появилось ощущение печальной и холодной пустоты над дёрнувшимся кадыком).
    б) Любое мероприятие – «принятие». Даже после тренировки в пятницу
        традиционная бутылка пива, с которой, естественно, всё только начинается.
    в) В кино без пива? Минимум 4 бутылки на сеанс.
    г) Поездки на природу – отличный повод выпить в приятной обстановке.
    д) По настоящему расслабиться и отдохнуть можно только выпив.
    е) Любое, даже незначительное событие надо само собой «обмыть».

3) Определённая «лихость» связанная с алкоголем

    а) «Если человек не пьёт и не курит, возникает вопрос, а не сволочь ли он?»
    б) «Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр,
        общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко
        больны, или втайне ненавидят окружающих.»
    в) «Я так решил ещё с утра, сегодня точно напьюсь, сегодня кончатся все деньги,
        сёдня пиво и блюз!»
    г) «У меня в кармане честная сотка, надо бы её прогулять!»
    д) «Можно жить так, но лучше ускориться – я лично бухаю, а кто то колется»

4) Ощущения.

    а)Любая, мало мальски значительная трудность, проблема или забота тут же
        вызывает «тёплый лучик, скользящий по краю сознания» - напиться, и гори всё
        синим пламенем!
    б) «Сегодня ещё отдохну хорошенько, а уж завтра...»
    в) «Эх, щас бы выпить!»

Совет: подумай что будет в будущем. Просто представь, что будет через пару лет с тобой... И что тогда будет с теми людьми, которые тебе дороги. Потому что ты должен что то менять не для себя – для тех, кому ты нужен.

- Это уже серьёзно. Надо только подумать. Фантазии немного надо. Итак:

Таким же образом прошло, скажем три года. Кем я буду? Да всё тем же. И там же где сейчас. Ничего не изменится. Доучусь, сдам экзамены. Но вопрос в том, каким я буду? Вот это уже сложнее. Внешний вид пока неважен, да он сильно и не изменится за три года. Ну а психологически... И думать неохота.

«Брюзга, злой на весь мир, неоцененный талант, раздавленный несправедливостью мира, оплёванная жемчужина. Не ценят, гады. Не видят золотой души во мне. А может я тонкая натура, может я от этого и пью? И через это, и скорее всего к тому времени уже ради этого... Для самодостаточности. Чтобы себя пожалеть – никто ведь не жалеет. И не понимает. «А собутыльники мои, тупые блядь как глухари; я их люблю, и ненавижу их». Ну и хрен с вами со всеми, я ещё пузырь возьму.»

- Возможен такой вариант. Знаем, видели. Достаточно примеров. «Ты уже себе не принадлежишь». Змий...

Далее. Через восемь лет, 35 значит. Это ещё хуже. Если работы не будет...

«Там уже в геометрической прогрессии, как с горы. Деградация не только психическая, но и физическая. Кожа, лицо... Пузо. Одышка, печень. Авось и язва. При неблагоприятных условиях возможен финальный вариант «по вечерам он склонялся над бутылкой, а по утрам над тазом». Потерянный человек.

И так далее. При любом раскладе факт в том, что если всё будет так продолжаться и далее, то результаты рано или поздно, но в обозримом будущем следуют весьма неутешитильные. Для меня лично. Что соотвественно несёт с собой проблемы социального характера. Отдаление от семьи, потому что они неспособны меня понять и стараются наставить меня на путь истинный, чем вызывают мой ‚праведный’ гнев, одиночество в плане личной жизни, общение только с себе подобными, тоска и скука несоизмеримая, которую надо «топить в тяжелом вине». Потому что иначе не выдержать. Да и нельзя. Мало помалу на меня махнут рукой и будут только с печалью качать головой.

Вывод: как то надо что то делать... Бросить сразу и совсем немыслимо. Не бывает так. У меня во всяком случае. Для этого нужна минимум обширная встряска типа «если вы дальше будете пить, то через год цугундер», что на данный момент исключается. О том, что один раз и навсегда можно бросить пить, перетерпеть и всё, иллюзий никаких не имеется. Знаю, что бросать придётся минимум каждый день. Бороться с отнюдь не слабеющим а возрастающим искушением изо дня в день. Из года в год.

К тому же начал уже себя обманывать – плохой признак. Мол зачем мне совсем бросать? Незачем! Ведь это так приятно... Можно просто ограничить количество и частоту приёма... Сложно. Сложней даже чем раз и навсегда решить не пить. Известный ход событий: не пью две недели скажем. Креплюсь. Потом праздник. Первый раз ограничиваюсь бутылкой красного и всё. Железно. Второй раз тоже. Третий даже может быть тоже, потом восхищённый успехами махну рукой, мол сегодня и водочки можно, раз такое дело. А там и четвёртый не за горами. И пятый, тут уж можно и расслабиться. И пошло – поехало. Стандартно. Как с частотой, так и с количеством.

Чтобы что то изменить нужно силу воли. Самообладание. А точнее – надо просто захотеть. Это самое сложное. Причём с самого начала захотеть самому и для себя, а не для показухи. «С бросающими пить дело обстоит так же как с самоубийцами. Тот кто об этом говорит этого не сделает.» Так что даже не стоит думать о том чтобы сообщить это кому нибудь. Ещё и с гордостью ‚мол о я какой, дивитесь!’. Никаких дурацких споров типа ‚я месяц совсем не пью, а ты мне за это то-то и то-то’ или ‚кто дольше протянет без выпивки, тому...’. Заранее обречено на провал. Потому что ты это всё делаешь не для себя... Ради того что бы про тебя думали так-то, ради кого-то или чего-то. Потому – только для себя и решительно. Или сразу или никогда. Никаких компромиссов типа ‚после нового года’.



Ээээээх, сейчас бы выпить!!!


Загнать себя в железные тиски. Только по хорошему и стоящему поводу. По праздникам – настоящим, а не в честь очередных выходных. Если не выйдет, надо принимать более решительные меры (народные средства, кодирование и прочее исключаются сразу, ибо дрянь и ересь). Как и что – позже, если будет потребность.

Сейчас же, для начала – просто вести запись. В виде дневника. Прямо здесь. Учёт каждого дня. Если пить - количество и почему, причём честно отдавать себе отчёт в том, являлась ли причина весомой или нет. Без отговорок. Через месяц подвести итоги.

Подлежит пересмотрению.

21.11.07 Ни капли.
-
-
-
-
-