Или вот еще хуйню какую говорят, что уличный съем - дело не женское. Мол так принято - пацаны танцуют перед девками танец с саблями, а те, сделав ебальники суровее чем у челябинских мужиков, хуярят себе по улице, и может кварталов через 10 разродятся номером телефона. Но в жызни ситуации случаются разные, и пусть ЖеЛе убьется виском аб угол монитора, но я все же поделюсь очередной такой жызненной историей с вами, уважаемые фтыкатели.

В тот день у меня случился жуткий приступ аллергии и залив соплями всю квартиру, я решил прогуляться, полюбуюсь думаю на последок светом белым, пока на хуй до смерти соплями не истек.

Пиздую значит себе, по центральной улице, в платок интеллигентно так сморкаюсь, а на встречу парочка хуячит. Вдруг девка чувака своего оставляет, подваливает ко мне и говорит, молодой человек, беспезды, вы просто ахуенно выглядите(ну хуле, не зря же я 15 лет в спортзале фтыкал, так что если сопли на ебле вытереть, то вполне ахуенно),а можно ли спрашивает вас в сауну пригласить, со всеми вытекающими из этого последствиями? У меня аж аллергия сразу прошла, я ж не дурак бля, понимаю какие из сауны последствия вытекают, и главное смотрю, телка очень даже нихуевая такая. Канешно говорю можно, гавно вопрос, милая, вот тока спутник ваш меня смущает сильно, хуй знает, может вы извращенцы какие нибудь? Да не, ни хуя говорит мы не извращенцы, это мой друг, а я же не могу говорит с друзьями ебаццся, (высоконравственная типа, люблю таких)

Щас говорит, только другу моему, девушку найдем и поедем, к тому же где-то там в общаге еще несколько друзей сидят, так что нихуёва было бы и для их заодно баб подснять. Гыыы, наивная бля. Снимать в нашем городе телок на улице, среди бела дня, предлагая им сразу поехать в сауну, все равно, что попытаться попасть в одинокого прохожего, плюнув ему на голову в ветреную погоду с крыши многоэтажки. Даже если она, телка, и сама явно не против, все равно блядь скажет что не такая, мол ждет трамвая. Хотя я думаю, что это они нагло пиздят, потому как нету нихуя у нас в Костроме трамваев, троллейбусы одни, и те нерегулярно ходят. Нет, бывали конечно в моей практике случаи когда прям сразу соглашались, тока их можно по пальцам пересчитать.
Ну вот, нихуя естественно никого не сняв и придя к выводу что костромские бабы какие то все ибанутые (в чём я ними полностью согласен) они предложили поехать к ним в общагу, ну типа посидим, выпьем, а там решим чё дальше делать. А хуле, поехали говорю, мне и самому интересно до ахуения чем дело кончится. Ну думаю если засада там из гопников, похуй, отобьюсь и убегу, не в первой. Я в то время помимо качалки еще и секцию бокса регулярно посещал, так что был пиздец какой самоуверенный. К тому же ебацца хотелось очень сильно, и инстинкт размножения явно преобладал над инстинктом самосохранения.

По пути в общагу, Анька, так звали девушку, еще подъебнула своего друга, мол видал, какого я себе классного пацана засняла, а ты вообще никого не смог, чукча бля. (Парень был с Бурятии, поэтому выглядел реально как чукча) Хуясе, ответил «чукча», если б я был бабою я бы тоже себе кого хошь снял бы и вообще не пизди бля, мне и так суки эти местные все настроение испортили, и обиженно замолчал.
В этом настроении мы и завалились в комнату общежития автотранспортного техникума. В комнате сидели еще две хари в ожидании обещанных Анькой баб и бухали водку, закусывая чем бог послал. Увидав, что вместо баб приехал бритоголовый качёк, который если и может дать пизды то не в буквальном, а в общепринятом смысле этого слова, парни слегка ахуели, но быстро совладали с собой и даже любезно пригласили меня за импровизированный стол, сооруженный из накрытых газетой табуреток. Недаром еще группа

Мальчишник пела в свое время: «Здоровым как-то проще – им везде почёт…» Ага блядь, пачот, респект и уважуха. Вот только водку жрать я не любитель. Жрать жратву люблю, а водку не очень. А жратвы там практически и не было, так, закусь одна. Которую после очередной стопки можно на зуб бросить что бы вкус водки перебить. Поэтому замахнув для приличия стакан чтобы не обижать хозяев я решил осмотреться. Оказалось, что вся компания готовилась к завтрашнему экзамену по философии, поэтому в перерывах между опрокидываниями стаканов в разговоре несколько раз упоминался Шопенгауэр. На кой хуй будущим механикам философия я ни савсем понял, но для поддержания беседы, после второго стакана, на всякий случай, поделился своими соображениями по поводу некоторых сочинений Ницше, после третьего опровергнул теорию Фрейда о ступенях психо-сексуального развития человека, а после четвертого очень деликатно намекнул своей новой подруге, мол мы в конце концов сегодня ебацца будем? Так мальчики, идем в суну, оценив мою тактичность объявила Аня. Предложение пойти в сауну было встречено с большим энтузиазмом и мальчики, заткнув очередную початую бутылку водки газетой и рассовав закусь по карманам, дружно подорвались с места.

Сауна располагалась прямо рядом с общагой. Еще название у неё какое то дебильное было, чё та типа «Забавник» или «Баловник» ну в том районе все названия были совершенно идиотские, например магазин, в который я зашел перед сауной купить пива с гандонами, назывался «Ням-ням». У нас в Костроме не только бабы но и предприниматели все ибанутые какие-то. Вот скажите, это каким надо быть больным на всю голову имбецилом что бы например крупнейшую сеть продовольственных супермаркетов назвать «Домами еды»? Еще бы туалеты общественные в городе «Дом гавна» назвали бы, долбаёбы бля. Впрочем хуй с ними, с убогими, это я отвлекся.

Придя в сауну мы скинулись на часик – ну студенты, чё с них взять та. А мне, думаю, больше и не надо, часа вполне хватит, что бы пелотку выебать, тока хуй там. Эти «философы» сраные, друзья ейные, весь час ползали по сауне не давая мне ни какой возможности уединиться с Анютой. За все время я только один раз исхитрился в бассейне ей в трусики залезть, за пизду потрогать, и то попалили. А пизда у неё на ощупь была очень даже приятная, бритая и влажная, поэтому мое желание засадить в неё утроилось. И когда время наконец то закончилось, я закрыл Аньку в парилке, так, на всяк случай, чтоб не съебалась (бабы ж дуры, особенно выпившие, никогда не знаешь че им в следующую секунду в башку ебнет) и напиздев новоиспеченным корешам что был просто ниибацца как рад знакомству, выпроводил их, и быстренько продлил сауну еще на час. И уж тут оторвался. Как там пел незабвенный Мальчишник: «Я имел её повсюду, я имел её везде, и в парилке и в бассейне, в душевой и на столе» По полной карочи оттянулся.
После мы встречались с ней еще пару раз. А на лето Аня уехала в родной Судиславль, и вернулась осенью сильно разжиревшей, хуй знает чем её там кормили дома. А я жирных баб не люблю, о чем уже писал ранее и на этом наш роман закончился…