Самое, блять, подлое, злое, и абсолютно непонятно для чего созданое насекомое. Лично я эту тварь называю ЛЕТУЧАЯ СМЕРТЬ. От всех других летающих и кусающихся насекомых осу отличает только одна поганая черта: она, сука везде (особенно летом). Особенно жопная ситуация наступает когда ты летом сядешь в тенёк, откроешь бутылку пива, начнёшь пить, а оса уже тут как тут, так и наровит залезть тебе в пиво и бухнуть на халяву, а если ты её пытаешся отогнать обязательно укусит. Ладно пчела - хуй с ней, укусит один раз и тут же здохнет. Но оса, блять, каварная, она будет ходить по твоему телу и строчить укусы как швейная машинка!

И вот уже третий день подряд эта дрянь залетает ко мне в окно рано утром, от её жужжания я тут же просыпаюсь, понимаю что ПИЗДЕЦ ОЧЕНЬ БЛИЗКО, и с дикими воплями выскакиваю из комнаты. Не обьяснимо, но ФАК! когда я возвращаюсь в комнату со скрученой газетой в руке, осы там уже нет. Я уже начал думать что это у меня утренние глюки на почве моей ОСОФИБИИ, но сегодня утром я запалил эту тварь на окне! И со всей дури уебал по ней тапком! Но оса, сука, оказалось не такой тупой как я о ней думал, и за секунду до того как мой тапок опустился на её бренное тело, она поняла что ей пезда и сленяла. Стекло треснуло но не разбилось. А оса тем временем прийдя в себя от шока и вычеслив врага кинулась на меня. Я, поняв что дни мои сочтены, с визгом достойным фильма ужасов, рванул в соседнюю комнату, надеясь переждать блокадные времена там, до того времени пока вражье войско не выйдет в окно. Но не тут то было! Оса влетала в комнату в след за мной, и именно там началась вакханалия ужаса. Я носился по квартире практически в чём мать родила, схватившись за голову, визжа, и роняя предметы, а оса с диким хохотом гонялась за мной. Тут я вспомнил что на балконе лежит ОХУЕННАЯ мухобойка (ещё от деда осталась) и рванул за ней. Выскоча на балкон я не мог не заметить что на улице собралась толпа из бабушек и ребятишек и все задрав головы пялюццо на верх, то биш на мои окна, дабы разглядеть истину и понять суть происходящего за ними(видимо решили что у меня там как всегда пьяный дебош).

Как только я завладел дедовской мухобойкой, которой дед ещё немцев по сталинградом бил, мы с осой тут же поменялись ролями: теперь я с диком хохотом и матерком гонался за ней, а она моля о пащаде пыталась тариться. Наступил момент кульминации: оса загнана в угол. Но вот не задача: в углу в который забилась оса стоит любимая мамина хрустальная ваза. У меня было два выхода: уебать по осе, но задев вазу разбить её и получить пизды от матери, либо пощадить осу и дать себя укусить. Выбор был тяжолый, но я его сделал - со всей дури размахнувшись уебал по осе так, что даже (клянусь!) на долю секунды услышал её предсмертный стон. Смерть наступила мгновенно.

Итог: одна разбитая ваза, две расколотых чашки, порванная газета, почти разбитое окно. Одна погибшая оса. мухобойка осталаст невредимой.

P.S: теперь у меня с осами разговор короткий - либо Я ИХ, либо они меня!