Приключилась со мной, камрады, ндавно презабавнейшая оказия. Спешу поделиццо.
Накернил я крепко, в, как думал, суровой мужской компании... и оказался, бля, самым выносливым - братва опала, как озимые, всего лишь после полутора литров коня на нос. Вызов телок отменился.
Что делать, перегнав байк на стоянку, я попиздовал домой. Трубы потихоньку дымили,а хуй стоял, аки телеграфный столб. Остатки бобла были залиты в бензобак и глотку, поэтому вариант "снять блядь" категорически отпадал. Касаемо же дымящихся труб... Нашарив в кармане последние бобы, я принял ебически гениальное решение - взять пива, и убить свой мозг.
И вот, приобретя аж целых шесть банок заебического мозговерта под названием "Охота-крепкое", и рассовав обретенное топливо по грузовым карманам штанов, я продолжил свой полет на кочерге к дому. Открыв, для начала одну из вожделенных емкостей.
Тряся репой под музыку могучего Моторхеда, я по синусоиде двигался непосредственно к своему парадняку, до которого оставалось не более сотни метров. Внезапно в поле зрения возникла особь женского пола... и причем весьма ебабельная. Причем, это чудное создание направлялось явно ко мне, поскольку изменяла курс в зависимости от амплитуды моей траектории. Вытащив наушники из башни, я остановился.
"Молодой человек, а у вас закурить не будет?" И тут я охуел от самого себя... Похоже, хуй, чуть не пробивший штаны, послал ниебиеский поток нервных импульсов к проспиртованным мозгам, и вызвал крутейшую импровизу - и я ответствовал: "Неа, но есть пиво." И, более того, выхватив из разгрузки банку, протянул ей.
Сказать, что она охуела - значит ничего не сказать. Но банку, в каком-то ступоре, взяла. Воодушевленный успехом, я начал прогон про день рождения друга, свою ниибацца романтическую натуру, заставившую меня выйти погулять ночью даже после застолья, и прочую шелуху. Словом, зацепился. И вот я уже пиздую с ней медленным шагом, попивая благословенную "охоту", куда-то абстрактно.
Я в косухе и шарфе, а девочка-то всего лишь в кофточке. Подзадержалась видать где-то. Начинает дубеть, но начинается ее вторая банка. И тут я снова хуею: "А может, зайдем в парадняк, а то холодает". Ебать, согласилась! Веду к своей парадке.
Тепло бьет по мозгам... Поддерживаю беседу, остатками алкогольного сознания тормозя себя от наглого размахивания хуем прямо тут и сейчас. Даю ей третью банку (сам не допил еще вторую). Ниебическая атака, напрямую. Зажимаю ее, облапываю уже довольно нагло. Она отвечает. Беру ее за руку, и мы поднимаемся ко мне. Жестко ебу ее всю ночь...

Данный метод "ответного ахуя" применял позже - и, бля, с успехом в половине случаев. Правда, после нескольких первых неудач, заменил пиво на какую-то отъеботу типа джин-тоника - тиоткам он вроде как больше нравится.
Применение нестандартного хода - старая фишка, известная опытным ебарям и любителям склеить пелотку на улице. Но, насколько мне известно, применение такой тактики в сочетании с поражающим (а в данном случае, достаточно убойным) фактором встречается впервые. Так что, бля, претендую на первонаха этого маневра, бля!

Ебитесь. И не только в рот.
Отто фон Шлюхенвальд, отважный немецкий летчик.